Novedades, el 20/1.lunes, 31 de diciembre de 2007
jueves, 13 de diciembre de 2007
Academias Cholo
Salió el Cholo de su hogar con el pecho inflamado por el orgullo, sin dejar de lado el tema del tumor, que también hacía algo de bulto.
La alegría del Cholo, estaba basada en un presagio, una presunción de que por fin, luego de tantas malas, le había llegado la suya, la oportunidad de cambiar su vida, de volverse un tipo exitoso, de tener casa, auto, sexo con vedettes argentinas, y todas las beldades de la vida acomodada.
Su empresa iba a ser una bomba, un fábrica de dinero, era solo cuestión de esperar.
Luego de la revelación, el Cholo se encaminaba hacia la intendencia, a cumplir formalidades empresariales. En el camino, se cruzó con Tito.
Tito - ¿Qué haces mi negra?
Cholo – Epa, amigo, no me trate así por favor…un poco de respeto.
Tito – Dale guacha, no te pongas arisca –El Tito le mete un manazo en la nalga derecha a Cholo, y presiona dos veces con firmeza emitiendo un sonido similar al de una bocina-
Cholo – ¡Salí enfermo! Siempre estás en la misma vos…¿no te das cuenta que estoy en otra Tito?
El Tito empieza a pensar cuál será la causa del humor extraño del Cholo, piensa diez segundos, o veinte, y suelta el culo.
Cholo – Tito, abrí una empresa, se terminó la malaria Tito ¿entendés?
Tito – ¡Aguante Cholo! Yo sabía que vos tenías madera de ganador loco, sos un fenómeno guacho, vamo arriba eso ehhh…vamo arriba loco ehhh…
Los amigos se abrazan y el Tito luego de recapitular durante el abrazo prosigue:
Tito – Cholo, Cholito, ¿no me podrás tirar un doscientos? La semana que viene te lo estoy devolviendo Tito, es que la vieja anda precisando para la…
Cholo - ¡Para, Para! Loco, vos no te das cuenta, no, definitivamente no te das cuenta, estoy por empezar un negocio Tito, todavía no vi un mango, pero esta vez sé que va a andar Tito, me voy a cagar en guita, me pasaron una data fundamental Tito.
Tito, se queda caliente por no haber podido acceder al crédito del novel empresario. Pero ni ahí se pregunta cual es el negocio. Entonces el Cholo decide guiarlo:
Cholo - ¿Sabés lo que es la globalización?
Tito – ¡No via saber! – La cara del Tito evidencia que no sabe un carajo- Ta, fue pagando, pero conocer, conozco. ¡Qué buenas tetas!
Cholo – Putañero e ignorante –el cholo destaca la separación de las palabras con la letra “e” como si fuera un derroche de cultura- la globalización es una cosa nueva ¿entendés? Ayer me pasaron la data de que se viene, y que se viene con fuerza, ¿viste? Es una cosa que une a todos los países, a todas las regiones, traspasa todas las fronteras, no importa nada, se va todo al carajo Tito…me voy al carajo loco…me lleno de guita guacho…
Tito – ¿decís que se viene eso?
Cholo – Eguro Tito, es la evolución ¿me entendés?. Por ejemplo ¿viste que los bebés lloran cuando tienen gases?
El Tito asiente.
Cholo – Y vos, sin embargo, te abrís como cartón mojado y te cagas de la risa ¿viste? Eso es la evolución Tito, no la podés evitar. Es así.
Tito - ¿Y entonces? –El tito se aproxima el encendedor a la entrepierna a ver si puede hacer una “llamarada del dragón” para demostrar su alegría, pero no le sale-
Cholo – Es cuestión de esperar Tito, es cuestión de sentarse tras el escritorio de dirección y esperar. Abrí una academia Tito.
Tito - ¿Y que vas a enseñar? ¿Cómo viene la manija loco?
Cholo – Yo no voy a enseñar, en realidad no conozco el tema, pero ayer, cuando me pasaron la data de la globalización, me pasaron el otro dato que me dejó enroscado. Abro una academia de idiomas Tito…
Tito – Cholo, tas pasado, ya hay academias de inglés loco, abundante.
Cholo – No voy a enseñar inglés papá, esa es la veta, ¡voy a enseñar el idioma universal guacho! Un idioma que va a precisar todo el mundo cuando la globalización llegue a la gilada, y ahí si Tito, ahí si, van a venir todos a comer de mi mano.
El Cholo abrazó al Tito para mostrarle que aún siendo millonario no se iba a olvidar de él, y que lo iba a seguir apoyando por siempre.
Luego del abrazo se soltaron y empezaron con la ceremonia, siempre que estaban contentos los muchachos arrancaban a las piñas, en joda, cachetadita acá, piquete de ojos por allá, siempre igual.
Mientras andaban a los saltos, jodiendo con la peleíta, el Cholo se tropezó con el cordón de la vereda, y cayó a la calzada.
La mala suerte, quiso que un camión que venía del mercado central cargado hasta las bolas lo agarrara de costado, partiendolo al medio literalmente.
De la carpeta que tenía en las manos cayó un papel, el único papel que llenaba la carpeta.
El Tito absolutamente congelado por la situación, solo tuvo reacción para levantarlo.
Una única palabra llenaba el único papel:
“Esperanto”.
La alegría del Cholo, estaba basada en un presagio, una presunción de que por fin, luego de tantas malas, le había llegado la suya, la oportunidad de cambiar su vida, de volverse un tipo exitoso, de tener casa, auto, sexo con vedettes argentinas, y todas las beldades de la vida acomodada.
Su empresa iba a ser una bomba, un fábrica de dinero, era solo cuestión de esperar.
Luego de la revelación, el Cholo se encaminaba hacia la intendencia, a cumplir formalidades empresariales. En el camino, se cruzó con Tito.
Tito - ¿Qué haces mi negra?
Cholo – Epa, amigo, no me trate así por favor…un poco de respeto.
Tito – Dale guacha, no te pongas arisca –El Tito le mete un manazo en la nalga derecha a Cholo, y presiona dos veces con firmeza emitiendo un sonido similar al de una bocina-
Cholo – ¡Salí enfermo! Siempre estás en la misma vos…¿no te das cuenta que estoy en otra Tito?
El Tito empieza a pensar cuál será la causa del humor extraño del Cholo, piensa diez segundos, o veinte, y suelta el culo.
Cholo – Tito, abrí una empresa, se terminó la malaria Tito ¿entendés?
Tito – ¡Aguante Cholo! Yo sabía que vos tenías madera de ganador loco, sos un fenómeno guacho, vamo arriba eso ehhh…vamo arriba loco ehhh…
Los amigos se abrazan y el Tito luego de recapitular durante el abrazo prosigue:
Tito – Cholo, Cholito, ¿no me podrás tirar un doscientos? La semana que viene te lo estoy devolviendo Tito, es que la vieja anda precisando para la…
Cholo - ¡Para, Para! Loco, vos no te das cuenta, no, definitivamente no te das cuenta, estoy por empezar un negocio Tito, todavía no vi un mango, pero esta vez sé que va a andar Tito, me voy a cagar en guita, me pasaron una data fundamental Tito.
Tito, se queda caliente por no haber podido acceder al crédito del novel empresario. Pero ni ahí se pregunta cual es el negocio. Entonces el Cholo decide guiarlo:
Cholo - ¿Sabés lo que es la globalización?
Tito – ¡No via saber! – La cara del Tito evidencia que no sabe un carajo- Ta, fue pagando, pero conocer, conozco. ¡Qué buenas tetas!
Cholo – Putañero e ignorante –el cholo destaca la separación de las palabras con la letra “e” como si fuera un derroche de cultura- la globalización es una cosa nueva ¿entendés? Ayer me pasaron la data de que se viene, y que se viene con fuerza, ¿viste? Es una cosa que une a todos los países, a todas las regiones, traspasa todas las fronteras, no importa nada, se va todo al carajo Tito…me voy al carajo loco…me lleno de guita guacho…
Tito – ¿decís que se viene eso?
Cholo – Eguro Tito, es la evolución ¿me entendés?. Por ejemplo ¿viste que los bebés lloran cuando tienen gases?
El Tito asiente.
Cholo – Y vos, sin embargo, te abrís como cartón mojado y te cagas de la risa ¿viste? Eso es la evolución Tito, no la podés evitar. Es así.
Tito - ¿Y entonces? –El tito se aproxima el encendedor a la entrepierna a ver si puede hacer una “llamarada del dragón” para demostrar su alegría, pero no le sale-
Cholo – Es cuestión de esperar Tito, es cuestión de sentarse tras el escritorio de dirección y esperar. Abrí una academia Tito.
Tito - ¿Y que vas a enseñar? ¿Cómo viene la manija loco?
Cholo – Yo no voy a enseñar, en realidad no conozco el tema, pero ayer, cuando me pasaron la data de la globalización, me pasaron el otro dato que me dejó enroscado. Abro una academia de idiomas Tito…
Tito – Cholo, tas pasado, ya hay academias de inglés loco, abundante.
Cholo – No voy a enseñar inglés papá, esa es la veta, ¡voy a enseñar el idioma universal guacho! Un idioma que va a precisar todo el mundo cuando la globalización llegue a la gilada, y ahí si Tito, ahí si, van a venir todos a comer de mi mano.
El Cholo abrazó al Tito para mostrarle que aún siendo millonario no se iba a olvidar de él, y que lo iba a seguir apoyando por siempre.
Luego del abrazo se soltaron y empezaron con la ceremonia, siempre que estaban contentos los muchachos arrancaban a las piñas, en joda, cachetadita acá, piquete de ojos por allá, siempre igual.
Mientras andaban a los saltos, jodiendo con la peleíta, el Cholo se tropezó con el cordón de la vereda, y cayó a la calzada.
La mala suerte, quiso que un camión que venía del mercado central cargado hasta las bolas lo agarrara de costado, partiendolo al medio literalmente.
De la carpeta que tenía en las manos cayó un papel, el único papel que llenaba la carpeta.
El Tito absolutamente congelado por la situación, solo tuvo reacción para levantarlo.
Una única palabra llenaba el único papel:
“Esperanto”.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
Robo
Una mesa redonda y tres copas del mejor vino los reúnen, los tres hombres celebran el éxito de su primer y único golpe como equipo.
Solamente uno de ellos es debutante en el ambiente delictivo.
Carlos Morales es su nombre, casado, dos hijos, nunca tuvo un alias.
En la misma mesa, presente y atento se encuentra también “El Pájaro” Canosa, estafador de profesión, dotado de una inteligencia envidiable, jugador compulsivo del ajedrez cronometrado de la vida, capaz de analizar en un instante las millones de jugadas que pueden seguir a la actual. Rápido, vivo. Jamás tuvo en sus manos un arma de fuego, no es un chorro. Nunca lo pudieron atrapar, pero su carrera delictiva fue, hasta hoy, por demás prolífica.
El tercero es “El Barril” Jiménez, quizás el único ladrón de los tres, el bandido, en su adolescencia conoció casi todos los centros de reclusión de menores de nuestra capital, y de mayor vivió un encierro de larga duración, homicidio, su causa.
Junto a estos dos delincuentes, Carlos no tiene nada que hacer, en apariencia, Carlos es cajero, cajero del banco que fue robado la semana pasada.
El único negocio legal del Pájaro estaba en la esquina de la casa de Carlos, un restaurante muy lindo, y de buena fama, dónde Carlos acudía recurrentemente, solo y con su familia.
Uno de los días en que Carlos visitó el restaurante en solitario, fue tentado por el pájaro, con quien mantenía una muy amable relación, a participar del hecho.
Aceptó.
La noche previa, no pudo dormir, pero permaneció inmóvil en la cama, para no alertar a Marissa, su mujer.
A las 16:45, exactamente la hora pautada, ingresó al banco enmascarado y armado hasta los dientes El Barril, inmediatamente tomó unos clientes como rehenes y se acercó a la caja de Carlos, como de casualidad. Carlos colaboró en el robo, como actor, prácticamente.
Mostrándose asustado por la presencia impactante de Jiménez, Carlos colaboró de la mejor manera en el robo, haciéndolo mas efectivo desde el punto de vista del botín obtenido y del tiempo utilizado para llevarlo a cabo.
Todo estaba estudiado por El Pájaro, que fiel a su estilo, ni siquiera estuvo en la ciudad el día del fraude, sino que viajó a Buenos Aires a hacer shopping, en realidad, viajó para dejar marcada en la aduana su ausencia en el país. Por si acaso.
Carlos lo hizo muy bien, las cerraduras de apertura retardada estaban abiertas varios minutos antes, y con justificación. Su actuación fue perfecta, y conmovió hasta las lágrimas a sus compañeros más sensibles e inocentes, que temían por su vida desconociendo las reglas de este juego en el que Carlos participaba.
Pero el hecho ya fue consumado, y hoy en la mesa, los hombres se reúnen por otro motivo.
La mesa el día de hoy reluce de alegría, y estos tres colegas que antes se habían reunido a repasar los planes de Canosa, hoy se reúnen a acordar el reparto del botín. Partes iguales se distribuirían el mentor, el ejecutor y el colaborador.
Todos se mostraban amigables, y alegres, pero atentos, sin perder de vista una mínima actitud sospechosa.
El dinero del robo había sido transportado por El Barril hasta una casa alquilada de palabra en los suburbios de la ciudad de Canelones, acordaron pasarla a buscar el día siguiente.
Pero Carlos se mostró asustado por ese hecho, temía por su vida obviamente.
Y la situación límite lo llevó a ejecutar el peor plan.
Carlos, le confesó todo a su esposa entre llantos, y le pidió que al otro día fuera ella a la procura del dinero, diciéndole que los otros dos bandidos no se animarían a nada sabiendo que quedaba él dispuesto a denunciarlos si daban un paso en falso con ella.
A regañadientes Marissa accedió al desesperado pedido de su esposo.
Pero con estas premisas Carlos no hizo mas que engañar a Marissa, desesperado, y viéndose envuelto en una situación inimaginable para él, decidió continuar hasta el fin con la empresa.
Esa mañana la siguió hasta el lugar, desde la distancia vio como se ejecutaba la transacción y cuando ella se alejó con su parte del dinero, le disparó por la espalda con frialdad atroz.
Carlos, utilizando guantes, tomó el bolso y la billetera de su esposa, constató que en el bolso estaba el dinero, sacó todo el dinero de la billetera, la dejó al lado del cuerpo de su esposa, y fue a casa a buscar a los niños, y esperar a ser telefoneado por la policía para reconocer el cadáver de su esposa asesinada brutalmente por un ladrón de billeteras.
La sorpresa de Carlos fue mayúscula al constatar que los pequeños no estaban en su casa.
¿Qué habría pasado? ¿Dónde estarían los niños?
Cuando salió tras los pasos de Marissa los chicos habían quedado encerrados en la casa.
Carlos no podía comprender la realidad.
El chaleco antibalas de Marissa fue a parar al bolso de El Barril junto con las otras dos terceras partes del hurto, la otra se la quedó Carlos.
Rumbo a Santiago de Chile partieron Marissa y El Pájaro, con los niños, éste robo no representó un hecho económico para el malhechor mas inteligente, éste robo fue distinto, fue un robo de amor.
El último gran golpe de El Pájaro Canosa.
Solamente uno de ellos es debutante en el ambiente delictivo.
Carlos Morales es su nombre, casado, dos hijos, nunca tuvo un alias.
En la misma mesa, presente y atento se encuentra también “El Pájaro” Canosa, estafador de profesión, dotado de una inteligencia envidiable, jugador compulsivo del ajedrez cronometrado de la vida, capaz de analizar en un instante las millones de jugadas que pueden seguir a la actual. Rápido, vivo. Jamás tuvo en sus manos un arma de fuego, no es un chorro. Nunca lo pudieron atrapar, pero su carrera delictiva fue, hasta hoy, por demás prolífica.
El tercero es “El Barril” Jiménez, quizás el único ladrón de los tres, el bandido, en su adolescencia conoció casi todos los centros de reclusión de menores de nuestra capital, y de mayor vivió un encierro de larga duración, homicidio, su causa.
Junto a estos dos delincuentes, Carlos no tiene nada que hacer, en apariencia, Carlos es cajero, cajero del banco que fue robado la semana pasada.
El único negocio legal del Pájaro estaba en la esquina de la casa de Carlos, un restaurante muy lindo, y de buena fama, dónde Carlos acudía recurrentemente, solo y con su familia.
Uno de los días en que Carlos visitó el restaurante en solitario, fue tentado por el pájaro, con quien mantenía una muy amable relación, a participar del hecho.
Aceptó.
La noche previa, no pudo dormir, pero permaneció inmóvil en la cama, para no alertar a Marissa, su mujer.
A las 16:45, exactamente la hora pautada, ingresó al banco enmascarado y armado hasta los dientes El Barril, inmediatamente tomó unos clientes como rehenes y se acercó a la caja de Carlos, como de casualidad. Carlos colaboró en el robo, como actor, prácticamente.
Mostrándose asustado por la presencia impactante de Jiménez, Carlos colaboró de la mejor manera en el robo, haciéndolo mas efectivo desde el punto de vista del botín obtenido y del tiempo utilizado para llevarlo a cabo.
Todo estaba estudiado por El Pájaro, que fiel a su estilo, ni siquiera estuvo en la ciudad el día del fraude, sino que viajó a Buenos Aires a hacer shopping, en realidad, viajó para dejar marcada en la aduana su ausencia en el país. Por si acaso.
Carlos lo hizo muy bien, las cerraduras de apertura retardada estaban abiertas varios minutos antes, y con justificación. Su actuación fue perfecta, y conmovió hasta las lágrimas a sus compañeros más sensibles e inocentes, que temían por su vida desconociendo las reglas de este juego en el que Carlos participaba.
Pero el hecho ya fue consumado, y hoy en la mesa, los hombres se reúnen por otro motivo.
La mesa el día de hoy reluce de alegría, y estos tres colegas que antes se habían reunido a repasar los planes de Canosa, hoy se reúnen a acordar el reparto del botín. Partes iguales se distribuirían el mentor, el ejecutor y el colaborador.
Todos se mostraban amigables, y alegres, pero atentos, sin perder de vista una mínima actitud sospechosa.
El dinero del robo había sido transportado por El Barril hasta una casa alquilada de palabra en los suburbios de la ciudad de Canelones, acordaron pasarla a buscar el día siguiente.
Pero Carlos se mostró asustado por ese hecho, temía por su vida obviamente.
Y la situación límite lo llevó a ejecutar el peor plan.
Carlos, le confesó todo a su esposa entre llantos, y le pidió que al otro día fuera ella a la procura del dinero, diciéndole que los otros dos bandidos no se animarían a nada sabiendo que quedaba él dispuesto a denunciarlos si daban un paso en falso con ella.
A regañadientes Marissa accedió al desesperado pedido de su esposo.
Pero con estas premisas Carlos no hizo mas que engañar a Marissa, desesperado, y viéndose envuelto en una situación inimaginable para él, decidió continuar hasta el fin con la empresa.
Esa mañana la siguió hasta el lugar, desde la distancia vio como se ejecutaba la transacción y cuando ella se alejó con su parte del dinero, le disparó por la espalda con frialdad atroz.
Carlos, utilizando guantes, tomó el bolso y la billetera de su esposa, constató que en el bolso estaba el dinero, sacó todo el dinero de la billetera, la dejó al lado del cuerpo de su esposa, y fue a casa a buscar a los niños, y esperar a ser telefoneado por la policía para reconocer el cadáver de su esposa asesinada brutalmente por un ladrón de billeteras.
La sorpresa de Carlos fue mayúscula al constatar que los pequeños no estaban en su casa.
¿Qué habría pasado? ¿Dónde estarían los niños?
Cuando salió tras los pasos de Marissa los chicos habían quedado encerrados en la casa.
Carlos no podía comprender la realidad.
El chaleco antibalas de Marissa fue a parar al bolso de El Barril junto con las otras dos terceras partes del hurto, la otra se la quedó Carlos.
Rumbo a Santiago de Chile partieron Marissa y El Pájaro, con los niños, éste robo no representó un hecho económico para el malhechor mas inteligente, éste robo fue distinto, fue un robo de amor.
El último gran golpe de El Pájaro Canosa.
domingo, 11 de noviembre de 2007
A cara lavada
Estimados ciudadanos:
Estamos complacidos de haber llegado a este, su país, a instalar nuestra principal y más moderna planta de producción de América.
Nuestra empresa, se ha caracterizado siempre por decir las cosas como son, la honestidad siempre ha sido nuestra manera de llegar al pueblo.
Ante la inminente inauguración de nuestras instalaciones nos enorgullece puntualizar las siguientes características de nuestro proyecto.
- Vamos a contaminar, o ¿dónde piensan que vamos a tirar nuestra inmundicia? La vamos a tirar en sus tierras, sus ríos, y de ser posible, en el patio de sus casas.
- No oiremos sus reclamos, si quieren tener laburo, acepten los inconvenientes que podamos causar.
- Abriremos una planta de celulosa en el ojete de cada habitante de Gualeguaychú.
- Pagaremos salarios bajos, no estamos aquí para hacer caridad, sean realistas.
- Nuestros spots publicitarios irán en todos los canales, diez veces por hora y su protagonista será el colorado de Omar, lo consideramos el personaje más representativo del uruguayo promedio.
- Todos los gerentes serán gringos, preferimos que no entiendan castellano, así no se ven obligados a tratar con ustedes.
- Los gerentes serán gringos, ellos sí están capacitados para ser gerentes.
- Nuestra empresa será el principal proveedor de sacos de piel del jet set argentino. Mataremos zorros para vestir gatos.
Gracias por su comprensión.
Nota: Este post, cuasi en formato de lista, ha sido realizado a pedido de Dalma Nerea. Una especie de "Aqui está su disco" blogueril, y recuerden: si es light, es bueno.
Estamos complacidos de haber llegado a este, su país, a instalar nuestra principal y más moderna planta de producción de América.
Nuestra empresa, se ha caracterizado siempre por decir las cosas como son, la honestidad siempre ha sido nuestra manera de llegar al pueblo.
Ante la inminente inauguración de nuestras instalaciones nos enorgullece puntualizar las siguientes características de nuestro proyecto.
- Vamos a contaminar, o ¿dónde piensan que vamos a tirar nuestra inmundicia? La vamos a tirar en sus tierras, sus ríos, y de ser posible, en el patio de sus casas.
- No oiremos sus reclamos, si quieren tener laburo, acepten los inconvenientes que podamos causar.
- Abriremos una planta de celulosa en el ojete de cada habitante de Gualeguaychú.
- Pagaremos salarios bajos, no estamos aquí para hacer caridad, sean realistas.
- Nuestros spots publicitarios irán en todos los canales, diez veces por hora y su protagonista será el colorado de Omar, lo consideramos el personaje más representativo del uruguayo promedio.
- Todos los gerentes serán gringos, preferimos que no entiendan castellano, así no se ven obligados a tratar con ustedes.
- Los gerentes serán gringos, ellos sí están capacitados para ser gerentes.
- Nuestra empresa será el principal proveedor de sacos de piel del jet set argentino. Mataremos zorros para vestir gatos.
Gracias por su comprensión.
Nota: Este post, cuasi en formato de lista, ha sido realizado a pedido de Dalma Nerea. Una especie de "Aqui está su disco" blogueril, y recuerden: si es light, es bueno.
lunes, 5 de noviembre de 2007
El Topo
El Topo Graña nació y vivió la mayor parte de su vida en Grecia, en Grecia y Japón, corazón de la barriada del Cerro.
Su infancia estuvo repleta de castigos físicos propinados algunas veces por su padre alcohólico, y otras, por el amante de su promiscua madre.
El hecho de haber sido un niño tan castigado lo forzó a mentir constantemente para ocultar las pequeñas travesuras propias de su edad. La urgencia fue siempre el principal motor de su creatividad.
Su creciente poder de inventiva alcanzó niveles insospechados al llegar la adolescencia, tiempo en el cual las travesuras también alcanzaban niveles mas críticos, por decirlo de alguna manera.
Fue también en la adolescencia cuando el topo descubrió las drogas, y las descubrió de la peor manera.
Luego de probar las más baratas sustancias alucinógenas el Topo se metía en viajes y sostenía conversaciones con extrañas criaturas que poblaban su mente.
Luego, esos viajes, pasaban a formar parte de su acervo de mentiras.
Las mentiras de antología del Topo recorrían las calles del Cerro muy velozmente, por lo disparatadas sobre todo.
Y los oportunistas están en todos lados, así fue que al Cacho Romero, afilador de cuchillos de profesión se le ocurrió la idea de pasar al papel un compendio de las mejores invenciones del Topo.
Gracias al Cacho, fue que todos hoy en día conocemos y hemos leído algunas de las fantásticas “Fabulas del Topo”.
El Cacho se llenó de guita vendiendo las fábulas, y “Los cuchillos desafilados del Cerro” es el titulo de la biografía no autorizada del autor oportunista, que pronto estará en las calles de Montevideo, pero primero en librerías.
Su infancia estuvo repleta de castigos físicos propinados algunas veces por su padre alcohólico, y otras, por el amante de su promiscua madre.
El hecho de haber sido un niño tan castigado lo forzó a mentir constantemente para ocultar las pequeñas travesuras propias de su edad. La urgencia fue siempre el principal motor de su creatividad.
Su creciente poder de inventiva alcanzó niveles insospechados al llegar la adolescencia, tiempo en el cual las travesuras también alcanzaban niveles mas críticos, por decirlo de alguna manera.
Fue también en la adolescencia cuando el topo descubrió las drogas, y las descubrió de la peor manera.
Luego de probar las más baratas sustancias alucinógenas el Topo se metía en viajes y sostenía conversaciones con extrañas criaturas que poblaban su mente.
Luego, esos viajes, pasaban a formar parte de su acervo de mentiras.
Las mentiras de antología del Topo recorrían las calles del Cerro muy velozmente, por lo disparatadas sobre todo.
Y los oportunistas están en todos lados, así fue que al Cacho Romero, afilador de cuchillos de profesión se le ocurrió la idea de pasar al papel un compendio de las mejores invenciones del Topo.
Gracias al Cacho, fue que todos hoy en día conocemos y hemos leído algunas de las fantásticas “Fabulas del Topo”.
El Cacho se llenó de guita vendiendo las fábulas, y “Los cuchillos desafilados del Cerro” es el titulo de la biografía no autorizada del autor oportunista, que pronto estará en las calles de Montevideo, pero primero en librerías.
viernes, 26 de octubre de 2007
Crisis en clave de sol
Sabido es que la música en los últimos tiempos asiste a una crisis, no la música, la industria musical.
Ésta crisis ha generado las situaciones mas extrañas en cuanto a éste negocio, y sobre todo su lado comercial.
Entre estas nuevas situaciones se encuentran por ejemplo la del último disco de Jaime Roos, que se vendió en estaciones de servicio, o los discos de Buitres y Trotsky que se vendieron junto con un periódico.
El disco de No Te Va Gustar te lo daban cargado íntegro comprando un reproductor de mp3 de dudosa calidad y origen chino seguramente. En realidad mp4, pero no lo quise poner ya que opino que el mp4 es el hijo bobo, torpe y flácido del señor revolucionario mp3, pero ese no es el tema central.
Así, por ejemplo, artistas de la talla de Pearl Jam han ofrecido gratuitamente canciones en mp3 sobre internet, o los españoles Canteca de Macao, regalan su disco en la magnífica red de redes.
Al mismo tiempo, por el camino del costado, se ofrecen discos copiados en la feria a precios ridículos, o la descarga utilizando un sinfín de programas para gestionar las descargas y “compartir” entre usuarios.
Toda esta revolución me ha puesto a pensar mucho en los distintos caminos que ha tomado la industria musical en los últimos tiempos.
Todas las posiciones son respetables, la de el pirata que no tiene o no quiere pagar los elevados precios de los discos, los artistas que se sienten estafados, los artistas que buscan caminos alternativos, todas.
Salvo una, hay una postura ante esto que es verdaderamente inadmisible. Este artista en cuestión ha decidido regalar el disco a su pueblo, no es que sea esa acción la que me moleste. Sino lo siguiente:
¿Por qué Chavez tiene que sacar un disco de Ranchera?
Así como Colón le paró el huevo a la reina, Chavez te saca un disco cantando rancheras, una demostración de poder tan innecesaria como irreverente.
Ésta crisis ha generado las situaciones mas extrañas en cuanto a éste negocio, y sobre todo su lado comercial.
Entre estas nuevas situaciones se encuentran por ejemplo la del último disco de Jaime Roos, que se vendió en estaciones de servicio, o los discos de Buitres y Trotsky que se vendieron junto con un periódico.
El disco de No Te Va Gustar te lo daban cargado íntegro comprando un reproductor de mp3 de dudosa calidad y origen chino seguramente. En realidad mp4, pero no lo quise poner ya que opino que el mp4 es el hijo bobo, torpe y flácido del señor revolucionario mp3, pero ese no es el tema central.
Algo en tu cara me fascina.
Así, por ejemplo, artistas de la talla de Pearl Jam han ofrecido gratuitamente canciones en mp3 sobre internet, o los españoles Canteca de Macao, regalan su disco en la magnífica red de redes.
Al mismo tiempo, por el camino del costado, se ofrecen discos copiados en la feria a precios ridículos, o la descarga utilizando un sinfín de programas para gestionar las descargas y “compartir” entre usuarios.
Toda esta revolución me ha puesto a pensar mucho en los distintos caminos que ha tomado la industria musical en los últimos tiempos.
Todas las posiciones son respetables, la de el pirata que no tiene o no quiere pagar los elevados precios de los discos, los artistas que se sienten estafados, los artistas que buscan caminos alternativos, todas.
Salvo una, hay una postura ante esto que es verdaderamente inadmisible. Este artista en cuestión ha decidido regalar el disco a su pueblo, no es que sea esa acción la que me moleste. Sino lo siguiente:
¿Por qué Chavez tiene que sacar un disco de Ranchera?
Así como Colón le paró el huevo a la reina, Chavez te saca un disco cantando rancheras, una demostración de poder tan innecesaria como irreverente.
miércoles, 17 de octubre de 2007
La juventud está perdida.
Llegaron al telo a las tres de la mañana, el portero eléctrico respondió como de costumbre, y a través de él se sintió la voz de Sully.
SULLY - ¿Vienen por horas?
FLACO – ehhh…
SULLY MALHUMORADA – Adelante.
Se sintió el sonido característico, y la puerta se destrabó.
Sully, como les gustaba nombrarla era la encargada del comercio, atendía el portero, el teléfono y llevaba tragos a la habitación.
Dentro del cuarto de alquiler ocurrió lo que debía ocurrir, y pasado un momento de abrazos y caricias la pareja descansó.
SULLY - ¿Vienen por horas?
FLACO – ehhh…
SULLY MALHUMORADA – Adelante.
Se sintió el sonido característico, y la puerta se destrabó.
Sully, como les gustaba nombrarla era la encargada del comercio, atendía el portero, el teléfono y llevaba tragos a la habitación.
Dentro del cuarto de alquiler ocurrió lo que debía ocurrir, y pasado un momento de abrazos y caricias la pareja descansó.
Mujer, no uses jamás este tipo de zapatillas, te quedan horribles.
El trajín de una semana complicada y algún copetín de mas lograron que pasados unos minutos ambos se durmieran profundamente.
Una vez cumplidas las tres horas de estadía, el teléfono interno de la mesita de luz repicó.
El muchacho confundido, levantó y colgó, sin siquiera oír quien estaba al otro lado.
El sonido del teléfono insistió.
Una pequeña puteada de por medio y el pibe volvió a hacer la misma maniobra.
El sonido del teléfono insistió.
FLACO - ¿si?
SULLY – Hola, mirá, como viniste por horas y hace tres que estás, capaz que te dormiste y ya vas gastando bastante dinero, te llamo para sugerirte que te vayas o aproveches tu tiempo acá porque te está saliendo cara la jodita.
FLACO – OK, gracias.
La pareja se levantó y se retiró del lugar.
Camino a casa, los comentarios revivieron lo acontecido:
FLACO – Me llamó para que ahorre ¿viste?
¿Pero como se dio cuenta que estábamos durmiendo?
FLACA- ¡Había cámaras!
FLACO – No, para mí que Sully me vio pinta de que no rindo tres horas ¡que hija de puta!
FLACA – ¿adónde quedó nuestra juventud? ¡Nos dormimos al toque!
FLACO – Tenés razón, yo la tenía, jamás me hubiese dormido así, a lo sumo después del segundo…
FLACA - ¿La habremos dejado allá?
La dupla sin juventud descubrió que su divino tesoro estaba perdido en el hotel.
Así fue que la pareja decidió llamar al telo y realizar la consulta:
SULLY MALHUMORADA - ¿Es por horas?
FLACO - ¿Qué?
SULLY- Ehhm…¿qué desea?
FLACO – Mire, dejamos allí nuestra juventud, quisiéramos que revise, en la habitación 5.
SULLY – ¿En que parte?
FLACO – Fíjese a los pies de la cama, es que siempre que vamos a un telo utilizamos la cama a lo ancho, y mas bien cerca de los pies, quizás cayó por ese lado.
SULLY – Llámame en diez minutos.
Sully ingresó a la habitación y allí estaba, la juventud de la pareja, intacta, casi intacta.
Pero la malvada pistera tenía mas de sesenta años, así que no pensó un instante y la tomó para sí.
En la habitación contigua los alaridos de una muchacha hacían notar que un joven estaba desempeñándose de manera más que correcta, era su oportunidad.
Sully irrumpió en la habitación, sacó de los pelos a la gritona, y le dio una paliza de amor al sorprendido.
Haciendo números
“El tiempo es un sistema de conteo, números con un sentido adosado a ellos”
De la película “The number 23”.
De la película “The number 23”.
Los números me invaden, me encogen, me fuerzan, me obligan, me viven
Los números me dicen qué me tengo que recibir, y hasta me imponen si debo o no sentir hambre.
Me dicen que tomé demasiado, me dicen exactamente cuando me debería casar, y tener los hijos.
Los números me dicen que no llego a fin de mes.
Me dicen que el hotel al que fui, no era bueno, mas allá de que me resultó mas que aceptable.
Me dicen que me tengo que ir a dormir, me dicen si estoy gordo y hasta se atreven a medir mi virilidad.
Todo lo dominan.
Quise prestarte más atención, pero la medí en horas y no era.
Los números me dicen qué me tengo que recibir, y hasta me imponen si debo o no sentir hambre.
Me dicen que tomé demasiado, me dicen exactamente cuando me debería casar, y tener los hijos.
Los números me dicen que no llego a fin de mes.
Me dicen que el hotel al que fui, no era bueno, mas allá de que me resultó mas que aceptable.
Me dicen que me tengo que ir a dormir, me dicen si estoy gordo y hasta se atreven a medir mi virilidad.
Todo lo dominan.
Quise prestarte más atención, pero la medí en horas y no era.
martes, 9 de octubre de 2007
Plancha no se hace, se nace
Hace una decena de días, un partido político de cuyo nombre no me quiero acordar recibió en sus cuarteles a la agrupación autodenominada “movimiento plancha”.
El representante de la tribu urbana es el Peluka Baldés, y ha efectuado un llamado a recuperar los antiguos códigos que parecen perdidos por los nuevos ejemplares que acechan a todo incauto en cada paso que dé en las calles de la urbe.
Algunos les dicen malandras, otros piensan que se trata de la repercusión social de algún pasado turbio ¿serán parte de la herencia maldita? O simplemente reflejos del nuestra sociedad…no lo sé.
El representante de la tribu urbana es el Peluka Baldés, y ha efectuado un llamado a recuperar los antiguos códigos que parecen perdidos por los nuevos ejemplares que acechan a todo incauto en cada paso que dé en las calles de la urbe.
Algunos les dicen malandras, otros piensan que se trata de la repercusión social de algún pasado turbio ¿serán parte de la herencia maldita? O simplemente reflejos del nuestra sociedad…no lo sé.
Dos compañeros del movimiento reclaman sus derechos.
Por cuestiones coyunturales recibí el documento conteniendo las reivindicaciones del movimiento, así que en beneficio de la sociedad de la información me veo forzado a transcribirlas en este medio.
1.- Queremos el ministerio plancha, porque no puede ser que los burgueses estén al control de todo, gobernando para ellos.
Queremos nuestro ministerio, si aparte hay como diez.
2.- Precisamos ajustar nuestros salarios, porque no podemos estar horas en la calle pidiendo bajo la lluvia para conseguir las migajas de los poderosos. Nosotros pedimos porque somos pobres. La regulación nos ayudará además a conseguir nuestra jubilación para envejecer con dignidad ¡el mangazo a diez pesos ya!
3.- Rebaja a mitad de precio de el calzado NIKE. Porque nos merecemos tener una buena vestimenta deportiva y unas buenas bases.
4.- Idem 3, pero para las camperas ALPHA.
5.- Queremos que el MSP reparta agua oxigenada y tintas para el pelo ¿sacás?
6.- No nos traten mas de ladrones, porque nosotros somos planchas, no rastrillos.
miércoles, 3 de octubre de 2007
Le hago el verso a las quinceañeras
(Versión libertina del clásico Quince Primaveras)
Será tal vez tu día mas deseado,
en el cual comas un gustoso asado.
Vomitarás ¿por el corset o la bulimia?
Y en la puerta se agarraran a piñas
Estrenarás tu juventud con ellos,
y temblarás al descubrir tus huesos.
Y a ese guacho que te gusta si te deja,
tu hermano le dará entre ceja y ceja
Quince primaveras tienes en los pies,
y uno de tus novios que se llama Andrés,
este mes no vino.
No compres un vino.
¡Andate a comprar un Evatest!
Quince primaveras, carnaval carioca
Corbata en cabeza, abuela re-loca.
Quince primaveras
¡Ay que cagalera!
Estaba pasado el canapé.
De Madrid vino a tu cumple, Sabrina
Volvió más trola que una gallina
Y cuando apoye su cabeza en la almohada
Despertará con tres tipos y un traba
No entenderás que el llanto de tu madre
es por el pedo que tiene tu padre
¡La calentura macha que tiene tu tía!
porque tu tío se cargó a tu amiga
Quince primaveras, quince años de ruta
obvio que la rima termina con “puta”
Quince primaveras.
Mucho alcohol, de verás
No se si arrojé o devolví
Quince primaveras, pitos y matracas.
Lindas jovenzuelas, heteros, maracas.
Quince primaveras.
Vino y mortadela,
compren para el groncho de Martín.
Quince primaveras, pediste las gomas,
porque vos naciste con tremenda cola.
Quince primaveras,
unas lolas buenas.
Y del cuarto no podrás salir.
Será tal vez tu día mas deseado,
en el cual comas un gustoso asado.
Vomitarás ¿por el corset o la bulimia?
Y en la puerta se agarraran a piñas
Estrenarás tu juventud con ellos,
y temblarás al descubrir tus huesos.
Y a ese guacho que te gusta si te deja,
tu hermano le dará entre ceja y ceja
Quince primaveras tienes en los pies,
y uno de tus novios que se llama Andrés,
este mes no vino.
No compres un vino.
¡Andate a comprar un Evatest!
Quince primaveras, carnaval carioca
Corbata en cabeza, abuela re-loca.
Quince primaveras
¡Ay que cagalera!
Estaba pasado el canapé.
De Madrid vino a tu cumple, Sabrina
Volvió más trola que una gallina
Y cuando apoye su cabeza en la almohada
Despertará con tres tipos y un traba
No entenderás que el llanto de tu madre
es por el pedo que tiene tu padre
¡La calentura macha que tiene tu tía!
porque tu tío se cargó a tu amiga
Quince primaveras, quince años de ruta
obvio que la rima termina con “puta”
Quince primaveras.
Mucho alcohol, de verás
No se si arrojé o devolví
Quince primaveras, pitos y matracas.
Lindas jovenzuelas, heteros, maracas.
Quince primaveras.
Vino y mortadela,
compren para el groncho de Martín.
Quince primaveras, pediste las gomas,
porque vos naciste con tremenda cola.
Quince primaveras,
unas lolas buenas.
Y del cuarto no podrás salir.
lunes, 17 de septiembre de 2007
I think I’m paranoid.
La semana pasada mientras caminaba hacia casa luego del laburo noté que tres tipos me seguían.
Me miraban y conversaban entre ellos como ideando la manera de continuar con su maléfica estrategia. Su aspecto no era intimidante, pero decidí solucionar mi problema tomando un taxi para despistarlos.
Llegué a casa y por la ventana vi que en la vereda de enfrente otros dos muchachos continuaban la persecución. ¿Cómo sabrían donde era mi casa?
Ya lo sé.
El tachero que me llevó obviamente era parte de la agrupación enemiga.
Por supuesto, la función de los primeros tres muchachos era la de incomodarme para que yo decida tomar el taxi que simulaba pasar casualmente por la zona y así descubrir la dirección de mi morada y continuar el asedio.
Escribo esta nota desde el bosque más inhóspito que encontré, y aún así estoy seguro que hay varias personas mirándome, es por eso que pienso escribir varias copias, por si alguna de ellas es interceptada.
La verdad que el tema de la vida en el bosque se me está haciendo un tanto complicada, principalmente a causa de que nunca pude vivir en soledad, así que estoy precisando un material fundamental que me posibilite el volver a sentir ese calor que solo otorga la buena compañía, le ruego a cualquier persona que lea estas líneas me haga llegar un conjunto de libros de inglés, desde el mas básico a uno avanzado, al fin y al cabo tomen en cuenta que a cualquiera le podría pasar lo que en esta ocasión me está tocando vivir a mí, ellos me siguen.
Quizás les resulte extraño mi pedido, pero se los puedo explicar:
Soy un tipo previsor, y tengo claro que no tolero la soledad, entonces, antes de salir para esta isla pasé por la veterinaria “Vet´s & Pet´s” ubicada en el barrio de carrasco y me compré un papagayo, exigí en la misma que el papagayo hablara, de tal manera de evitar la angustia que me provoca el no tener nadie con quien sostener un diálogo.
Pero tan desgraciada fue la situación que descubrí pocos días después, mirando la factura que el periquito de mierda es importado de Inglaterra, de manera que si bien es cierto que habla, lo hace en su lengua materna, el inglés.
Sean solidarios conmigo, please.
Me miraban y conversaban entre ellos como ideando la manera de continuar con su maléfica estrategia. Su aspecto no era intimidante, pero decidí solucionar mi problema tomando un taxi para despistarlos.
Llegué a casa y por la ventana vi que en la vereda de enfrente otros dos muchachos continuaban la persecución. ¿Cómo sabrían donde era mi casa?
Ya lo sé.
El tachero que me llevó obviamente era parte de la agrupación enemiga.
Por supuesto, la función de los primeros tres muchachos era la de incomodarme para que yo decida tomar el taxi que simulaba pasar casualmente por la zona y así descubrir la dirección de mi morada y continuar el asedio.
Escribo esta nota desde el bosque más inhóspito que encontré, y aún así estoy seguro que hay varias personas mirándome, es por eso que pienso escribir varias copias, por si alguna de ellas es interceptada.
La verdad que el tema de la vida en el bosque se me está haciendo un tanto complicada, principalmente a causa de que nunca pude vivir en soledad, así que estoy precisando un material fundamental que me posibilite el volver a sentir ese calor que solo otorga la buena compañía, le ruego a cualquier persona que lea estas líneas me haga llegar un conjunto de libros de inglés, desde el mas básico a uno avanzado, al fin y al cabo tomen en cuenta que a cualquiera le podría pasar lo que en esta ocasión me está tocando vivir a mí, ellos me siguen.
Quizás les resulte extraño mi pedido, pero se los puedo explicar:
Soy un tipo previsor, y tengo claro que no tolero la soledad, entonces, antes de salir para esta isla pasé por la veterinaria “Vet´s & Pet´s” ubicada en el barrio de carrasco y me compré un papagayo, exigí en la misma que el papagayo hablara, de tal manera de evitar la angustia que me provoca el no tener nadie con quien sostener un diálogo.
Pero tan desgraciada fue la situación que descubrí pocos días después, mirando la factura que el periquito de mierda es importado de Inglaterra, de manera que si bien es cierto que habla, lo hace en su lengua materna, el inglés.
Sean solidarios conmigo, please.
viernes, 7 de septiembre de 2007
Creación de Dinero
Siempre fui un hombre muy realista, y un tanto tendiente a ver la mitad vacía del vaso, es así que todas las veces que se me ocurrió una idea de negocios logré encontrarle los pelos al huevo y determinar porqué esta fallaría en el corto, o mediano plazo (por el largo plazo jamás me preocupé debido a mis severos problemas de salud).
Pero en esta ocasión y luego de un obstinado estudio, he llegado a la concluir cual sería el negocio que me llevaría a ser el hombre mas poderoso de la tierra. Incluso más poderoso que el colorado de Omar. Aún mas poderoso que Gaspar, y ni hablar que cagado de la risa de George Bush y el cantante de Los Sultanes.
La idea que estoy ejecutando consiste en generar propiedades privadas en todo lo que me rodea y no está privatizado.
Por ejemplo: Si estoy sentado frente a un kiosco con ganas de tomar un helado y sin dinero para satisfacer mis deseos, una de las cosas que puedo hacer es tomar unos listones de madera, alambre de zinc, cerrar un fragmento de terreno, y venderlo.
Porque el pedazo de tierra sin alambrar no vale nada, alambrado vale dinero, es decir, estaría generando riqueza sin manufacturar una materia prima, sin esperas, sin riesgos y sin complicaciones. De la nada. Dinero de la nada.
La mayor parte de las cosas que vemos no valen nada, porque no son de nadie, pero apenas pasan a ser propiedad ajena o propia adquieren valor, es por eso que a vos, si, a vos gil que estás leyendo estas líneas con incredulidad te empezó a gustar esa minita asquerosa solamente después que tu mejor amigo se la pasó para la cueva y te comentó su gratísima experiencia.
A nivel Macroeconómico la conducta de la generación de dinero a partir de nada acarrearía como consecuencias principales:
La falta de liquidez: Como todo el mundo luego de leer este articulo comenzará a fabricar dinero de la nada y a cobrarlo y a ahorrarlo, pronto las arcas del banco central quedarán sin moneda circulante, lo cual conducirá a:
La apreciación de la moneda nacional: La dificultad de la gente para obtener pesos se manifestará en un ascenso continuo del peso uruguayo, cuya consecuencia lógica será:
Aumento de las importaciones: Por un tema relacionado a el precio relativo del peso contra el dólar, por ejemplo, será mas barato comprar un producto importado en dólares que uno nacional en pesos, tanto es así que la siguiente consecuencia sería:
Quiebre de las fábricas, y productores nacionales: Y si, si no venden un carajo, terminan por no ser negocio hasta que los dueños se funden. Esto provoca que:
Aumento del desempleo: Apenas cierran todas las fábricas y los entes productivos del país todos los trabajadores quedan en la calle, sin empleo, y con familias que mantener.
Los nuevos desempleados siguen siendo ricos, porque siguen vendiendo terrenos a los anteriores hacendados producto de la generación de dinero a partir de la nada.
No hay laburo, hay guita, hay gente feliz.
Pero en esta ocasión y luego de un obstinado estudio, he llegado a la concluir cual sería el negocio que me llevaría a ser el hombre mas poderoso de la tierra. Incluso más poderoso que el colorado de Omar. Aún mas poderoso que Gaspar, y ni hablar que cagado de la risa de George Bush y el cantante de Los Sultanes.
La idea que estoy ejecutando consiste en generar propiedades privadas en todo lo que me rodea y no está privatizado.
Por ejemplo: Si estoy sentado frente a un kiosco con ganas de tomar un helado y sin dinero para satisfacer mis deseos, una de las cosas que puedo hacer es tomar unos listones de madera, alambre de zinc, cerrar un fragmento de terreno, y venderlo.
Porque el pedazo de tierra sin alambrar no vale nada, alambrado vale dinero, es decir, estaría generando riqueza sin manufacturar una materia prima, sin esperas, sin riesgos y sin complicaciones. De la nada. Dinero de la nada.
La mayor parte de las cosas que vemos no valen nada, porque no son de nadie, pero apenas pasan a ser propiedad ajena o propia adquieren valor, es por eso que a vos, si, a vos gil que estás leyendo estas líneas con incredulidad te empezó a gustar esa minita asquerosa solamente después que tu mejor amigo se la pasó para la cueva y te comentó su gratísima experiencia.
A nivel Macroeconómico la conducta de la generación de dinero a partir de nada acarrearía como consecuencias principales:
La falta de liquidez: Como todo el mundo luego de leer este articulo comenzará a fabricar dinero de la nada y a cobrarlo y a ahorrarlo, pronto las arcas del banco central quedarán sin moneda circulante, lo cual conducirá a:
La apreciación de la moneda nacional: La dificultad de la gente para obtener pesos se manifestará en un ascenso continuo del peso uruguayo, cuya consecuencia lógica será:
Aumento de las importaciones: Por un tema relacionado a el precio relativo del peso contra el dólar, por ejemplo, será mas barato comprar un producto importado en dólares que uno nacional en pesos, tanto es así que la siguiente consecuencia sería:
Quiebre de las fábricas, y productores nacionales: Y si, si no venden un carajo, terminan por no ser negocio hasta que los dueños se funden. Esto provoca que:
Aumento del desempleo: Apenas cierran todas las fábricas y los entes productivos del país todos los trabajadores quedan en la calle, sin empleo, y con familias que mantener.
Los nuevos desempleados siguen siendo ricos, porque siguen vendiendo terrenos a los anteriores hacendados producto de la generación de dinero a partir de la nada.
No hay laburo, hay guita, hay gente feliz.
viernes, 31 de agosto de 2007
Sos mas linda que una integral triple...
Escuché al amor.
Nunca había sentido algo semejante, jamás percibí algo tan puro, puro y prendido fuego a la vez.
Duró menos que un segundo, mucho menos, y quedé rogando al cielo que me diera la oportunidad de volverlo a escuchar, oportunidad que por el momento el reino de dios no me ha brindado.
Haber tenido la ocasión de escucharlo tan de cerca me llenó de paz, emoción y ternura. No pretendo exigir oírlo otra vez, pero sí aseguro que voy a hacer mi mejor esfuerzo por sentir aunque sea una sola vez más su candor.
La situación fue mágica, las miradas cruzadas, entre ingenuas y lujuriosas, la inocencia, el contexto, la luz, lo impulsivo del acto, lo tiernamente torpe de su ejecución.
En el momento pude notar que todos los privilegiados espectadores habíamos desaparecido para la pareja de enamorados, y allí se entregaron a ese beso que me impactó profundamente, y nos regalaron sin querer, ese conjunto de imágenes pegaditas una atrás de la otra, y ese sonido final que se convirtió en el broche de oro de un momento sin igual.
Este hecho ocurrió en facultad de ingeniería hace dos años y tres meses, durante una clase, con más de cien almas por testigo, ocurrió hace dos años y tres meses y el sonido del choque de los lentes de los nerds me ha quedado grabado en la mente hasta hoy.
Nunca había sentido algo semejante, jamás percibí algo tan puro, puro y prendido fuego a la vez.
Duró menos que un segundo, mucho menos, y quedé rogando al cielo que me diera la oportunidad de volverlo a escuchar, oportunidad que por el momento el reino de dios no me ha brindado.
Haber tenido la ocasión de escucharlo tan de cerca me llenó de paz, emoción y ternura. No pretendo exigir oírlo otra vez, pero sí aseguro que voy a hacer mi mejor esfuerzo por sentir aunque sea una sola vez más su candor.
La situación fue mágica, las miradas cruzadas, entre ingenuas y lujuriosas, la inocencia, el contexto, la luz, lo impulsivo del acto, lo tiernamente torpe de su ejecución.
En el momento pude notar que todos los privilegiados espectadores habíamos desaparecido para la pareja de enamorados, y allí se entregaron a ese beso que me impactó profundamente, y nos regalaron sin querer, ese conjunto de imágenes pegaditas una atrás de la otra, y ese sonido final que se convirtió en el broche de oro de un momento sin igual.
Este hecho ocurrió en facultad de ingeniería hace dos años y tres meses, durante una clase, con más de cien almas por testigo, ocurrió hace dos años y tres meses y el sonido del choque de los lentes de los nerds me ha quedado grabado en la mente hasta hoy.
martes, 21 de agosto de 2007
Princesa:
Ha llegado el momento de decir la verdad, porque ya somos grandes para la ininteligible intención del verborrágico discurso diplomático, porque los rodeos deberían quedar en el pasado, y en el campo.
Porque las cinturas deberían ser para las personas y no para las charlas que mantenemos.
Porque prefiero morir con un tenedor en la mano en medio de una lluvia de sopa, porque camino por las sendas de la vida esquivando el chaparrón de mi propia conciencia que me condena a sufrir por no decirte lo que debería, y actuar en consecuencia.
Porque elijo arrepentirme de la acción y no de la omisión.
Porque no te mereces el dolor que te causo, y porque la frialdad del sicario ya me ha caracterizado durante demasiados años.
Porque no soporto mas la convivencia con la desazón, porque no tengo un espejo, ni tengo un souvenir, porque no me banco mas tu cara larga ni me banco seguir dejando larga mi tristeza.
Porque es fútil la diferencia entre el desprecio que recibiré y el premio gordo de la presentación demagoga.
Por eso te digo:
“Es lo que hay, valor”
Porque las cinturas deberían ser para las personas y no para las charlas que mantenemos.
Porque prefiero morir con un tenedor en la mano en medio de una lluvia de sopa, porque camino por las sendas de la vida esquivando el chaparrón de mi propia conciencia que me condena a sufrir por no decirte lo que debería, y actuar en consecuencia.
Porque elijo arrepentirme de la acción y no de la omisión.
Porque no te mereces el dolor que te causo, y porque la frialdad del sicario ya me ha caracterizado durante demasiados años.
Porque no soporto mas la convivencia con la desazón, porque no tengo un espejo, ni tengo un souvenir, porque no me banco mas tu cara larga ni me banco seguir dejando larga mi tristeza.
Porque es fútil la diferencia entre el desprecio que recibiré y el premio gordo de la presentación demagoga.
Por eso te digo:
“Es lo que hay, valor”
jueves, 7 de junio de 2007
Chorros for export
La mañana era espantosa, caminé unas cuadras respirando gotas de humedad, y otras las hice montado en un taxi.
Cuando llegué a mi destino, un cuida coches me abrió la puerta del coche de alquiler para obtener una escueta propina.
En ese momento divisé la cantidad de gente que había esperando en el lugar, eran muchos. Los números se repartirían a partir de las 7 AM y eran solo 150, en caso de no llegar tendría que madrugar otro día.
Evidentemente el cuida coches notó la decepción en mi cara y se acercó para hacerme por lo bajo una propuesta:
CC – pssst....pssst...pibe, vení
YO – Yo?
CC – No...el otro....claro infeliz, vení, escuchame, tengo en la punta de la cola cuatro amigos, los puse ahí para vender las posiciones, por unos pesitos quedas puntero, de otra manera no llegas.
YO – vos decís?
CC – No llegas, dalo por hecho.
Yo dudé de la honestidad del cuidador, de manera que agradecí su propuesta (mas por miedo que por respeto) y opté por encaminarme hacia el final de la cola.
El ambiente era turbio, había muchas caras raras en el entorno, no raras, sino mas bien feas, caras feas.
Por alguna razón empecé a presentir que algo malo podía pasar, era por todos sabido que las personas de la cola llevábamos cierto dinero encima, pues el trámite tenía costos importantes. Finalmente mis presunciones se hicieron carne.
Por la esquina aparecieron dos malandros armados con pistolas, y comenzaron a recorrer la cola desde el final al principio al grito de “¡sabemos que tienen de tres lucas p’arriba, vamo’ entregando!”.
Así afanaron a todos los de la cola, hasta que llegaron a los flacos que aguantaban los primeros lugares para venderlos:
Malandro – ¡Dame las tres lucas valor!
Flacoqueaguantabaparavendersulugarenlacola – No tengo...
M – ¿cómo que no tenés? ¿Y que hacías acá?
F – Estaba achicando acá unos lugares en la cola para venderlos por unos pesos, toy en la lona flaco.
M – Que ingenioso...
Malandro 2 – Roque...vení, vamos a hablar un tema.
Roque, el primero de los cacos se acercó a Cesar y charlaron unos minutos en voz baja, volvieron a acercarse a los vendedores de posiciones con notorio entusiasmo.
Les entregaron mil pesos a cambio de los dos primeros lugares y se aprestaron a sacar su pasaporte.
Cuando llegué a mi destino, un cuida coches me abrió la puerta del coche de alquiler para obtener una escueta propina.
En ese momento divisé la cantidad de gente que había esperando en el lugar, eran muchos. Los números se repartirían a partir de las 7 AM y eran solo 150, en caso de no llegar tendría que madrugar otro día.
Evidentemente el cuida coches notó la decepción en mi cara y se acercó para hacerme por lo bajo una propuesta:
CC – pssst....pssst...pibe, vení
YO – Yo?
CC – No...el otro....claro infeliz, vení, escuchame, tengo en la punta de la cola cuatro amigos, los puse ahí para vender las posiciones, por unos pesitos quedas puntero, de otra manera no llegas.
YO – vos decís?
CC – No llegas, dalo por hecho.
Yo dudé de la honestidad del cuidador, de manera que agradecí su propuesta (mas por miedo que por respeto) y opté por encaminarme hacia el final de la cola.
El ambiente era turbio, había muchas caras raras en el entorno, no raras, sino mas bien feas, caras feas.
Por alguna razón empecé a presentir que algo malo podía pasar, era por todos sabido que las personas de la cola llevábamos cierto dinero encima, pues el trámite tenía costos importantes. Finalmente mis presunciones se hicieron carne.
Por la esquina aparecieron dos malandros armados con pistolas, y comenzaron a recorrer la cola desde el final al principio al grito de “¡sabemos que tienen de tres lucas p’arriba, vamo’ entregando!”.
Así afanaron a todos los de la cola, hasta que llegaron a los flacos que aguantaban los primeros lugares para venderlos:
Malandro – ¡Dame las tres lucas valor!
Flacoqueaguantabaparavendersulugarenlacola – No tengo...
M – ¿cómo que no tenés? ¿Y que hacías acá?
F – Estaba achicando acá unos lugares en la cola para venderlos por unos pesos, toy en la lona flaco.
M – Que ingenioso...
Malandro 2 – Roque...vení, vamos a hablar un tema.
Roque, el primero de los cacos se acercó a Cesar y charlaron unos minutos en voz baja, volvieron a acercarse a los vendedores de posiciones con notorio entusiasmo.
Les entregaron mil pesos a cambio de los dos primeros lugares y se aprestaron a sacar su pasaporte.
miércoles, 30 de mayo de 2007
Schule
Frente a mí un hombre habla alemán, no lo entiendo, no me importa, estoy en mi cuelgue.
Pensé todo lo que tenía que hacer en la semana, y en cómo lo llevaría a cabo, finalmente obtuve una hoja con mi agenda semanal dividida cada media hora, incluye los momentos en los cuales me voy a levantar al baño en la noche, la alimentación de mi perro y el tratamiento antiparasitario de la abuela.
Me rasqué la cabeza, mandé mensajes con el celular, recordé canciones que me gustaban, comí algunas golosinas, pensé soluciones para los problemas del mundo, hice dibujitos.
Pensé todo lo que tenía que hacer en la semana, y en cómo lo llevaría a cabo, finalmente obtuve una hoja con mi agenda semanal dividida cada media hora, incluye los momentos en los cuales me voy a levantar al baño en la noche, la alimentación de mi perro y el tratamiento antiparasitario de la abuela.
Me rasqué la cabeza, mandé mensajes con el celular, recordé canciones que me gustaban, comí algunas golosinas, pensé soluciones para los problemas del mundo, hice dibujitos.
¿Qué pretende usted de mi?
Me levanté y fui al baño, me la sacudí mas de lo debido (sólo para hacer pasar el tiempo), hice las cuentas para llegar a fin de mes, me acerqué a la papelera a sacarle punta al lápiz, aunque el mismo fuera mecánico, y el sacapuntas con depósito, le escribí un poema a un conjunto de ronchas que me salieron cerca del culo y reporté al 911 un atraco que vi por la ventana.
Sonó la campana....por fin termino el tedio. Gracias por la atención dispensada, soy Steffen Friesse, soy alemán y estoy a punto de salir de mi clase de educación moral y cívica.
domingo, 20 de mayo de 2007
Pobrecito
El arquero está parado frente a mí, su rostro indica concentración. El silencio es sepulcral.
Lo que él ve son dos objetos conectados entre sí, una manzana, y un hombre.
Por el tamaño de la manzana, el tamaño del hombre y el del resto del campo visual del arquero, la probabilidad de que atine en la manzana es baja, la probabilidad de que le dé al hombre es media, y es máxima la de no pegarle a ninguno de los dos.
A la prima...
El señor de las flechas, intenta mostrar su destreza, solo que en vez de utilizar un papel pintado con círculos concéntricos ha decidido levantar la apuesta involucrando vida frente a su arco.
El elástico que une los dos extremos del arco se estira hacia atrás, la parte trasera de la flecha es sostenida con delicadeza contra el mismo, una gota de transpiración rueda por la sien del hombre bajo la manzana, y otra cae de la pera del arquero.
Se suelta el elástico y la flecha comienza su trayectoria, viene directo hacia mi, carajo.
Y me la dio nomás, lo mío es una desgracia, somos el fruto del pecado, servimos para adjetivar un tipo de culos femeninos, y encima este hijo de puta me parte al medio para hacerse el capo.
Pobre gusanito.
Lo que él ve son dos objetos conectados entre sí, una manzana, y un hombre.
Por el tamaño de la manzana, el tamaño del hombre y el del resto del campo visual del arquero, la probabilidad de que atine en la manzana es baja, la probabilidad de que le dé al hombre es media, y es máxima la de no pegarle a ninguno de los dos.
A la prima...El señor de las flechas, intenta mostrar su destreza, solo que en vez de utilizar un papel pintado con círculos concéntricos ha decidido levantar la apuesta involucrando vida frente a su arco.
El elástico que une los dos extremos del arco se estira hacia atrás, la parte trasera de la flecha es sostenida con delicadeza contra el mismo, una gota de transpiración rueda por la sien del hombre bajo la manzana, y otra cae de la pera del arquero.
Se suelta el elástico y la flecha comienza su trayectoria, viene directo hacia mi, carajo.
Y me la dio nomás, lo mío es una desgracia, somos el fruto del pecado, servimos para adjetivar un tipo de culos femeninos, y encima este hijo de puta me parte al medio para hacerse el capo.
Pobre gusanito.
martes, 15 de mayo de 2007
Los clichés de la vida
Tengo claro que las películas y la lectura compiten libremente para formar parte de las actividades que puede realizar una persona en su tiempo de ocio, solamente hay dos lugares donde la lectura gana por varios cuerpos de distancia, uno de ellos es el bondi, y otro es el baño.
En el bondi nadie se atrevería a sacar un DVD portátil y ponerse a ver una película, al fin y al cabo tenemos cierto pudor y no podríamos seguir mirando una película mientras nos vienen a pedir cualquier monedita (sirve) a cambio de algún producto que prometa cantidad, calidad y buen sabor.
Si bien el baño nos otorga un momento de perfecta intimidad, solamente pocos privilegiados nos damos el gusto de extender por una hora y media nuestra visita a la habitación de alumbramiento.
Cómo la lectura que ofrezco es ideal para el bondi o el baño, no me voy a continuar enemistando con las películas repletas de clichés, ya que de todas maneras voy a poder ganar los millones que pretendo, y mientras la industria cinematográfica sigue cayendo yo los voy a mirar desde mi trono y soltaré mis migajas elogiando, cada tanto, alguna obra mediocre.
Así que en este relato lo que pretendo es comentar algunos clichés del pensamiento humano, a partir de estos, no podríamos pretender que las películas no estuvieran minadas de los mismos.
(Del tipo/mina abandonado/a)
Ahora estoy mucho mejor: ¿Ah si? ¿Y que haces con esa gillete en la muñeca?
(Del desafortunado)
Solo a mi me pasa esto: El clásico pensamiento del que es afanado por un grupo de planchas, o es impactado por desgracia de cualquier grado, desde la pérdida de la cédula a la de todos sus seres queridos (no las cédulas).
(Del hombre infiel)
La dejo cuando quiera: El infiel típicamente no se siente involucrado sentimentalmente con su pareja de bandidaje, no obstante lo cual (le sigue gustando el cabaret) muchas veces termina casado con la misma.
(Del adicto a la droga)
La dejo cuando quiera: Al igual que su amigo el hombre infiel, el adicto piensa que puede dejar su polvillo cuando quiera, claro, lo puede dejar, pero en general decide dejarlo todo dentro de su nariz.
(Del sometido/a por su pareja)
Pero el que tiene la ultima palabra soy yo: Si, y el que recibe los últimos golpes también. La negación de la realidad, el jardín de las delicias del desdichado.
(De la mujer golpeada)
El va a cambiar: Si, de repente el día que te mate dice “uh, me zarpé” y cambia, tenle fe.
(Del hombre golpeador)
Voy a pedirle perdón llorando: Ok, en general funciona.
En el bondi nadie se atrevería a sacar un DVD portátil y ponerse a ver una película, al fin y al cabo tenemos cierto pudor y no podríamos seguir mirando una película mientras nos vienen a pedir cualquier monedita (sirve) a cambio de algún producto que prometa cantidad, calidad y buen sabor.
Si bien el baño nos otorga un momento de perfecta intimidad, solamente pocos privilegiados nos damos el gusto de extender por una hora y media nuestra visita a la habitación de alumbramiento.
¡A ver el grito de desesperación!
Cómo la lectura que ofrezco es ideal para el bondi o el baño, no me voy a continuar enemistando con las películas repletas de clichés, ya que de todas maneras voy a poder ganar los millones que pretendo, y mientras la industria cinematográfica sigue cayendo yo los voy a mirar desde mi trono y soltaré mis migajas elogiando, cada tanto, alguna obra mediocre.
Así que en este relato lo que pretendo es comentar algunos clichés del pensamiento humano, a partir de estos, no podríamos pretender que las películas no estuvieran minadas de los mismos.
(Del tipo/mina abandonado/a)
Ahora estoy mucho mejor: ¿Ah si? ¿Y que haces con esa gillete en la muñeca?
(Del desafortunado)
Solo a mi me pasa esto: El clásico pensamiento del que es afanado por un grupo de planchas, o es impactado por desgracia de cualquier grado, desde la pérdida de la cédula a la de todos sus seres queridos (no las cédulas).
(Del hombre infiel)
La dejo cuando quiera: El infiel típicamente no se siente involucrado sentimentalmente con su pareja de bandidaje, no obstante lo cual (le sigue gustando el cabaret) muchas veces termina casado con la misma.
(Del adicto a la droga)
La dejo cuando quiera: Al igual que su amigo el hombre infiel, el adicto piensa que puede dejar su polvillo cuando quiera, claro, lo puede dejar, pero en general decide dejarlo todo dentro de su nariz.
(Del sometido/a por su pareja)
Pero el que tiene la ultima palabra soy yo: Si, y el que recibe los últimos golpes también. La negación de la realidad, el jardín de las delicias del desdichado.
(De la mujer golpeada)
El va a cambiar: Si, de repente el día que te mate dice “uh, me zarpé” y cambia, tenle fe.
(Del hombre golpeador)
Voy a pedirle perdón llorando: Ok, en general funciona.
martes, 8 de mayo de 2007
El sueño de la casa propia (Home sweet home).
Al fin cumplí el sueño de la casa propia.
Llegó la hora de emanciparme, decir adiós a mi amada familia y echar a volar.
Durante unos meses voy a mantener poco contacto (telefónico) con mis seres queridos, y me las voy a arreglar solo, y luego volveré a verlos con frecuencia, pero manteniéndome la mayoría del tiempo en mi futuro nuevo hogar. Con mis muebles, mis electrodomésticos, mis adornos y mi vida dentro de mi techito.
Todavía no puedo creer que en tan solo algunos meses, luego de un recorrido por las inmobiliarias de la ciudad y varias potenciales casas visitadas, llegue a abrir "esa" puerta y descubra tras ella el calor de mi nido.
Mi familia siempre fue humilde, así que ellos también se sienten orgullosos de verme conseguir este sueño a costas de mi trabajo. Yo sueño devolverles con creces lo que ellos desinteresadamente me brindaron.
Mi educación siempre fue muy severa, fui criado en un ambiente de costumbres mas bien conservadoras, todavía recuerdo la paliza que recibí la mañana que se me olvidó lavar la taza de café con leche.
Esa educación fue la que forjó mi carácter, y generó el hecho de que hoy me encuentre donde estoy, por eso también agradezco a mi padre, a mi madre y a toda mi familia.
Mi casita me espera aquí, y voy a volver a buscarla en doce meses, mañana parto al Congo, en misión de paz.
Llegó la hora de emanciparme, decir adiós a mi amada familia y echar a volar.
Durante unos meses voy a mantener poco contacto (telefónico) con mis seres queridos, y me las voy a arreglar solo, y luego volveré a verlos con frecuencia, pero manteniéndome la mayoría del tiempo en mi futuro nuevo hogar. Con mis muebles, mis electrodomésticos, mis adornos y mi vida dentro de mi techito.
Todavía no puedo creer que en tan solo algunos meses, luego de un recorrido por las inmobiliarias de la ciudad y varias potenciales casas visitadas, llegue a abrir "esa" puerta y descubra tras ella el calor de mi nido.
Mi familia siempre fue humilde, así que ellos también se sienten orgullosos de verme conseguir este sueño a costas de mi trabajo. Yo sueño devolverles con creces lo que ellos desinteresadamente me brindaron.
Mi educación siempre fue muy severa, fui criado en un ambiente de costumbres mas bien conservadoras, todavía recuerdo la paliza que recibí la mañana que se me olvidó lavar la taza de café con leche.
Esa educación fue la que forjó mi carácter, y generó el hecho de que hoy me encuentre donde estoy, por eso también agradezco a mi padre, a mi madre y a toda mi familia.
Mi casita me espera aquí, y voy a volver a buscarla en doce meses, mañana parto al Congo, en misión de paz.
jueves, 3 de mayo de 2007
SuperMate, el nacimiento de nuestro heroe
Ante el rotundo fracaso de la película El Noctámbulo he decidido comentarles acerca de un verdadero súper héroe uruguayo que ha llegado para protegernos.
SuperMate, que así es como se llama a sí mismo (en general nadie mas lo llama), no ha nacido para vengar el deceso de sus padres, ni debido a la explosión de las moléculas del gas Antiparapetítico de la galaxia Monchifeladonina.
En cambio, SuperMate ha nacido porque sí, porque le pintó, porque no tiene nada mas que hacer, porque no sabe hacer otra cosa, y si bien tampoco sabe hacer de súper héroe, tiene güevos, se la banca, tiene garra, tiene panza, tiene barba, hace un tiempo no se baña, y mueve el intestino como un relojito, todos los días a las 17 horas.
Lo que persigue, como su nombre puede llegar a indicar, es la redención de la nuestra idiosincrasia.
Encontrabase SuperMate leyendo las noticias (de garrón en un quiosco) cuando se quedó frío por lo que tenía frente a sus ojos impreso en el periódico:
"Procesan 4 uruguayos por robo de cable en Botnia"
What the fuck?? -Dijo, y luego corrigió:
Ta que los parió, yanquis putos...
En ese mismísimo instante se subió en su móvil y condujo hasta su casa, allí durmió la siesta, preparó el chimichurri, hizo el asado, comió, chupó vino hasta el hartazgo, durmió la siesta, se levantó, fue de cuerpo, y arrancó para Fray Bentos.
Eso no es delito - pensaba mientras viajaba,
Eso es viveza criolla, que se creen estos yanquis!!
Así de indignado viajaba hacia Fray Bentos SuperMate mientras en su WalkMan sonaba lo último de Karibe.
En el momento de su arribo a Fray Bentos descubrió que había olvidado su cinto con el instrumental de superheroe, así que decidió improvisar.
Cuando llegó a las puertas de la planta, se sucedió lo siguiente:
Guardia: -Buenos tardes (con acento inglés)
SuperMate: -BuenAs tardes mijo, con A al final.
G: -Oh...oh...si, you know? I´m from Finland you know?
SM: -Ya sé que sos yanqui, llamame al cacique acá.
G: -Oh...I´m sorry...I don´t know...what is caciko?
SM: Cacique mi querido..CACIQUE (notoriamente alterado)
G: - Oh yes, cacike...but it seems i don´t know this word....that´s curious you know?
SM: - El jefe, el capo, el mandamás, el que mueve la pelotita, el dueño del pito valor!!!
G: The boss? You wanna talk with my boss?
SM: Sato
G: You have a date?
SM: No...yo no quiero nada romántico con tu jefe, quiero charlar un poquito, hacerle entender un par de cosas, viste? Llamamelo, dale? Te lo pido en una buena viste...no me obligués...(tilde en la e)
G: Usted me esta amenazanda?
SM: Ahhhh, pero pará un poquito papá...AMENAZANDOOOO!!!
G: Oh...ok, than you so much, I think I´m learning with you...that´s wonderful. A-m-e-n-a-z-a-n-d-ou
SM: Ahí te salió bien yanqui viste? Sacale la "u" del final que te va a quedar mejor
G: a-m-e-n-a-z-a-n-d-o
SM: Bien!!! Bien valor, ahí te salió un kilo y tres pancitos...
G: But I d´never eat three little breads
SM: quiere decir que te salió bien...no que te salieron tres pancitos por la argolla pelotudo!!
G: Ohh...ok...that´s great. (entusiasmado)
SM: Che...¿que te iba a decir? que no es mentira....¿Cuándo te viniste pa´ca?
Finalmente SuperMate jamás llegó a expresar su rechazo ante la condena a los que habían hecho uso de la viveza criolla en Botnia, pero firme a sus convicciones se quedó una semanita de joda en Fray Bentos viviendo a cuerpo de rey a costillas del yanqui de la puerta.
El tipo es vivo.
SuperMate, que así es como se llama a sí mismo (en general nadie mas lo llama), no ha nacido para vengar el deceso de sus padres, ni debido a la explosión de las moléculas del gas Antiparapetítico de la galaxia Monchifeladonina.
En cambio, SuperMate ha nacido porque sí, porque le pintó, porque no tiene nada mas que hacer, porque no sabe hacer otra cosa, y si bien tampoco sabe hacer de súper héroe, tiene güevos, se la banca, tiene garra, tiene panza, tiene barba, hace un tiempo no se baña, y mueve el intestino como un relojito, todos los días a las 17 horas.
Lo que persigue, como su nombre puede llegar a indicar, es la redención de la nuestra idiosincrasia.
Encontrabase SuperMate leyendo las noticias (de garrón en un quiosco) cuando se quedó frío por lo que tenía frente a sus ojos impreso en el periódico:
"Procesan 4 uruguayos por robo de cable en Botnia"
What the fuck?? -Dijo, y luego corrigió:
Ta que los parió, yanquis putos...
En ese mismísimo instante se subió en su móvil y condujo hasta su casa, allí durmió la siesta, preparó el chimichurri, hizo el asado, comió, chupó vino hasta el hartazgo, durmió la siesta, se levantó, fue de cuerpo, y arrancó para Fray Bentos.
Eso no es delito - pensaba mientras viajaba,
Eso es viveza criolla, que se creen estos yanquis!!
Así de indignado viajaba hacia Fray Bentos SuperMate mientras en su WalkMan sonaba lo último de Karibe.
En el momento de su arribo a Fray Bentos descubrió que había olvidado su cinto con el instrumental de superheroe, así que decidió improvisar.
Cuando llegó a las puertas de la planta, se sucedió lo siguiente:
Guardia: -Buenos tardes (con acento inglés)
SuperMate: -BuenAs tardes mijo, con A al final.
G: -Oh...oh...si, you know? I´m from Finland you know?
SM: -Ya sé que sos yanqui, llamame al cacique acá.
G: -Oh...I´m sorry...I don´t know...what is caciko?
SM: Cacique mi querido..CACIQUE (notoriamente alterado)
G: - Oh yes, cacike...but it seems i don´t know this word....that´s curious you know?
SM: - El jefe, el capo, el mandamás, el que mueve la pelotita, el dueño del pito valor!!!
G: The boss? You wanna talk with my boss?
SM: Sato
G: You have a date?
SM: No...yo no quiero nada romántico con tu jefe, quiero charlar un poquito, hacerle entender un par de cosas, viste? Llamamelo, dale? Te lo pido en una buena viste...no me obligués...(tilde en la e)
G: Usted me esta amenazanda?
SM: Ahhhh, pero pará un poquito papá...AMENAZANDOOOO!!!
G: Oh...ok, than you so much, I think I´m learning with you...that´s wonderful. A-m-e-n-a-z-a-n-d-ou
SM: Ahí te salió bien yanqui viste? Sacale la "u" del final que te va a quedar mejor
G: a-m-e-n-a-z-a-n-d-o
SM: Bien!!! Bien valor, ahí te salió un kilo y tres pancitos...
G: But I d´never eat three little breads
SM: quiere decir que te salió bien...no que te salieron tres pancitos por la argolla pelotudo!!
G: Ohh...ok...that´s great. (entusiasmado)
SM: Che...¿que te iba a decir? que no es mentira....¿Cuándo te viniste pa´ca?
Finalmente SuperMate jamás llegó a expresar su rechazo ante la condena a los que habían hecho uso de la viveza criolla en Botnia, pero firme a sus convicciones se quedó una semanita de joda en Fray Bentos viviendo a cuerpo de rey a costillas del yanqui de la puerta.
El tipo es vivo.
domingo, 22 de abril de 2007
Reallity Joe
Soy un famoso sin apellido, pero pertenezco al delicioso mundo de las cellebrities.
Mi pasaje por un reallity show me otorgó en tres meses lo que no me dieron varios años de teatro, literatura, poesía e insultos.
Blasfemé, hice lo posible y lo otro también, pero no lo logré.
Hice un pacto con el diablo y me cagó, nunca tuve una oportunidad, y cuando la tuve no destaqué.
Ahora la gente me conoce en la calle, pero no tengo nada que decir, ni que hacer, soy un reallity shoe.
Mi pasaje por un reallity show me otorgó en tres meses lo que no me dieron varios años de teatro, literatura, poesía e insultos.
Blasfemé, hice lo posible y lo otro también, pero no lo logré.
Hice un pacto con el diablo y me cagó, nunca tuve una oportunidad, y cuando la tuve no destaqué.
Ahora la gente me conoce en la calle, pero no tengo nada que decir, ni que hacer, soy un reallity shoe.
martes, 10 de abril de 2007
Epitafio
Aquí yace un joven culto, buen hijo, estudioso, trabajador, buena persona, bonito, precioso, cachetón, todo esto y muchas mas cosas de acuerdo a su mamá.
Quienes conocemos sus otras facetas podemos dar otros detalles, por ejemplo:
Aquí yace un reverendo hijo de puta, este tipo si que tenía rock, ¿rock? Este hombre tenía heavy metal en las venas, si se le arrimaba un plancha a pedirle monedas le metía una chancha de cerámica por su mas privado orificio y después lo cagaba a patadas para generar las mas espantosas heridas internas, obviamente el inocente plancha iba a terminar defecando a través de una sonda y cargando permanentemente con sus deshechos en una bolsita.
Recuerdo perfectamente la vez que en su auto paró en un semáforo (no era una práctica habitual en él), lo importante es que el pibe que estaba limpiando parabrisas se atrevió a mirarlo a los ojos y sin querer derramo un poco de jabón sobre el vidrio, Ramón se bajó del coche (chevy negro), le arrancó la lengua al incauto con una mano y la utilizó como trapito para limpiar el vidrio ante la atónita mirada del mutilado. Posteriormente se la comió.
Y si señores, Ramón murió como vivió. Murió en su ley.
Luego de haberse cagado de risa de Keith Richards, quien declaró haberse aspirado con cocaína las cenizas de su padre lo fue a buscar a su casa.
Apenas llegó a la casa de Keith lo recibieron tres enormes guaridas de seguridad, al primero lo mató de miedo con la mirada, y los dos restantes murieron empalados, pero nunca se encontró el falo que se había usado con este fin.
Entró al living luego de incendiar la puerta de entrada que estaba cerrada con llave, alli estaba el legendario Stone, tomando Jack Daniels, acompañado de unas cuantas quinceañeras.
-¿Así que te esnifaste a tu viejo, viejo puto? –Preguntó e insultó- ¡Con la familia no se jode pedazo de mierda!
En ese instante aspiró profundamente y se llevó a Richards, con vaso y todo.
Una vez que lo tuvo dentro de su cuerpo comprimió sus músculos pectorales quebrando así absolutamente todos los huesos del rocker.
Finalmente se instaló en el baño de su casa a excretarlo.
Ramón falleció de sobredosis, es que el viejito verdaderamente estaba pasado.
Quienes conocemos sus otras facetas podemos dar otros detalles, por ejemplo:
Aquí yace un reverendo hijo de puta, este tipo si que tenía rock, ¿rock? Este hombre tenía heavy metal en las venas, si se le arrimaba un plancha a pedirle monedas le metía una chancha de cerámica por su mas privado orificio y después lo cagaba a patadas para generar las mas espantosas heridas internas, obviamente el inocente plancha iba a terminar defecando a través de una sonda y cargando permanentemente con sus deshechos en una bolsita.
Recuerdo perfectamente la vez que en su auto paró en un semáforo (no era una práctica habitual en él), lo importante es que el pibe que estaba limpiando parabrisas se atrevió a mirarlo a los ojos y sin querer derramo un poco de jabón sobre el vidrio, Ramón se bajó del coche (chevy negro), le arrancó la lengua al incauto con una mano y la utilizó como trapito para limpiar el vidrio ante la atónita mirada del mutilado. Posteriormente se la comió.
Y si señores, Ramón murió como vivió. Murió en su ley.
Luego de haberse cagado de risa de Keith Richards, quien declaró haberse aspirado con cocaína las cenizas de su padre lo fue a buscar a su casa.
Apenas llegó a la casa de Keith lo recibieron tres enormes guaridas de seguridad, al primero lo mató de miedo con la mirada, y los dos restantes murieron empalados, pero nunca se encontró el falo que se había usado con este fin.
Entró al living luego de incendiar la puerta de entrada que estaba cerrada con llave, alli estaba el legendario Stone, tomando Jack Daniels, acompañado de unas cuantas quinceañeras.
-¿Así que te esnifaste a tu viejo, viejo puto? –Preguntó e insultó- ¡Con la familia no se jode pedazo de mierda!
En ese instante aspiró profundamente y se llevó a Richards, con vaso y todo.
Una vez que lo tuvo dentro de su cuerpo comprimió sus músculos pectorales quebrando así absolutamente todos los huesos del rocker.
Finalmente se instaló en el baño de su casa a excretarlo.
Ramón falleció de sobredosis, es que el viejito verdaderamente estaba pasado.
martes, 3 de abril de 2007
¿Esquizofrenia?
Conversación entre mi ego (E) y mi alter ego (AE) ocurrida un domingo a las 15 horas en una cama.
AE – Pensá un número.
AE – Multiplícalo por dos.
AE – Súmale 8.
AE – Ahora levanta la mano izquierda, y tócate la nuca pasando el brazo por el costado derecho del cuello.
E – ¿Qué?!
E – ¡Es cualquiera esto que me estás haciendo hacer!
AE – Bueno, está bien…me quería cagar un poco de risa nomás.
E – Che, y ¿qué pasó con la minita de ayer?
AE – No entregó.
E – Con razón (frotándose la entrepierna).
AE – ¿Y vos en donde estuviste?
E – No sé…estoy confundido. ¿No compartimos el mismo cuerpo?
AE – Si, claro.
E - ¿Entonces para que me preguntas?
AE – No, para nada, quería ver hasta donde te acordabas…
E - ¿Qué pasó? Me estás preocupando.
AE – No…no…nada, nada, todo bien.
E – Para! No me digas que de nuevo te zarpaste…
AE – No, tranquilízate…no fue nada…
E – ¡Pero que hijo de puta!!! ¡Estoy seguro que lo hiciste de nuevo…concha de la lora!!
AE – Bueno, esta bien, pero no te calientes bo…
E – ¿Sabes que? ¡No tomo alcohol nunca mas!
AE – Eso ya lo dijiste mil veces papá, no seas malo
E – Pero esta vez es enserio, no tomo mas.
E – Ya estoy cansado de que cada vez que me chupo pasa lo mismo.
AE – ¡Y yo estoy cansado de tus amenazas!
E – Bien, arrancá por ahí entonces…
OTRA ENTIDAD – Ehh…pará guacho, todo bien loco, prendan un incienso y dialoguen en una buena loco ¿me entendes?
AE y E – Y vos quien sos?
OTRA ENTIDAD – Estás re desdoblado loco ¿me entendes?
OTRA ENTIDAD – Achicá un poco valor ¿entendes?
E – ¿Viste? ¡Lo que yo decía!
AE - ¿Y le vas a hacer caso a este gil?
AE – ¿Una vida encontrándonos para que le hagas caso al primer gil que aparece?
AE – Una vida y ¿así me pagas?
E – No, bueno, tampoco te lo tomes a mal..
AE - ¿Y como queres que lo tome?
E – Ta, esta bien, perdoname…
AE – Dale loco, pero no te zarpes así, mal, conmigo…
E – Perdón…
AE - ¿Vamo` a tomar una?
E – Dale, bien heladita.
OTRA ENTIDAD – Re desdoblado loco…humores cambiantes ¿me entendes?
AE – Pensá un número.
AE – Multiplícalo por dos.
AE – Súmale 8.
AE – Ahora levanta la mano izquierda, y tócate la nuca pasando el brazo por el costado derecho del cuello.
E – ¿Qué?!
E – ¡Es cualquiera esto que me estás haciendo hacer!
AE – Bueno, está bien…me quería cagar un poco de risa nomás.
E – Che, y ¿qué pasó con la minita de ayer?
AE – No entregó.
E – Con razón (frotándose la entrepierna).
AE – ¿Y vos en donde estuviste?
E – No sé…estoy confundido. ¿No compartimos el mismo cuerpo?
AE – Si, claro.
E - ¿Entonces para que me preguntas?
AE – No, para nada, quería ver hasta donde te acordabas…
E - ¿Qué pasó? Me estás preocupando.
AE – No…no…nada, nada, todo bien.
E – Para! No me digas que de nuevo te zarpaste…
AE – No, tranquilízate…no fue nada…
E – ¡Pero que hijo de puta!!! ¡Estoy seguro que lo hiciste de nuevo…concha de la lora!!
AE – Bueno, esta bien, pero no te calientes bo…
E – ¿Sabes que? ¡No tomo alcohol nunca mas!
AE – Eso ya lo dijiste mil veces papá, no seas malo
E – Pero esta vez es enserio, no tomo mas.
E – Ya estoy cansado de que cada vez que me chupo pasa lo mismo.
AE – ¡Y yo estoy cansado de tus amenazas!
E – Bien, arrancá por ahí entonces…
OTRA ENTIDAD – Ehh…pará guacho, todo bien loco, prendan un incienso y dialoguen en una buena loco ¿me entendes?
AE y E – Y vos quien sos?
OTRA ENTIDAD – Estás re desdoblado loco ¿me entendes?
OTRA ENTIDAD – Achicá un poco valor ¿entendes?
E – ¿Viste? ¡Lo que yo decía!
AE - ¿Y le vas a hacer caso a este gil?
AE – ¿Una vida encontrándonos para que le hagas caso al primer gil que aparece?
AE – Una vida y ¿así me pagas?
E – No, bueno, tampoco te lo tomes a mal..
AE - ¿Y como queres que lo tome?
E – Ta, esta bien, perdoname…
AE – Dale loco, pero no te zarpes así, mal, conmigo…
E – Perdón…
AE - ¿Vamo` a tomar una?
E – Dale, bien heladita.
OTRA ENTIDAD – Re desdoblado loco…humores cambiantes ¿me entendes?
lunes, 2 de abril de 2007
Anótame un poroto
Los campesinos trillaban sus tierras, arando, desenterrando, quemando y echando por la borda sus plantaciones antes de la cosecha.
¿Qué pasaba en el pueblo? Los habitantes del mismo solo querían porotos, la gente del campo veía como única posibilidad de supervivencia comercial la plantación de la preciada legumbre.
Los porotos se habían tornado un bien tan demandado que sus precios habían alcanzado valores históricos, los almacenes y supermercados estaban desabastecidos de los mismos y se había dado lugar a un mercado negro de porotos.
Los poroto-traficantes “cortaban” los porotos con canicas Pernigotti, el corte consistía en mezclar un kilo de porotos con cien gramos de la golosina, estafando así a los compradores.
Esto había generado que también la venta de canicas se incrementara y revitalizó la empresa productora de los chocolatitos, así fue que Pernigotti –que no estaba en su mejor momento- volviera al ruedo, reaparecieron los discontinuados tico-tico, la televisión se inundo de sus campañas publicitarias y además, en poco tiempo, la empresa duplicó su plantilla de personal.
Lo que había dado lugar a este desencadenamiento de sucesos era el asesinato a tiros del dictador del pueblo, el día trece de febrero lo mató un indigente a sangre fría con el único fin de obtener algo de alimento.
El pueblo celebró la muerte del tirano, y se quitó del medio la supuesta mala suerte asociada al número 13, es más, de manera irónica y con una alta dosis de humor negro todo el mundo jugaba a un nuevo juego de cartas llamado “escoba de 13” análogo a su par de 15.
Todos jugaban el juego, y requerían los porotos para anotar los puntos que obtenían.
El indigente fue laureado con el título de ciudadano ilustre , el nuevo gobierno legítimo le entregó una casa, diez mazos de naipes completos (48 cartas y 2 comodines) y dos bolsas de arpillera repletas de porotos.
La gente de Pernigotti lo premió adicionalmente con un puesto de supervisor en la línea de producción de canicas.
Él solo quería comer un pedazo de carne y el hambre que tenía luego de varios días sin probar bocado le había hecho perder el prejuicio que dice que comer carne humana está mal.
¿Qué pasaba en el pueblo? Los habitantes del mismo solo querían porotos, la gente del campo veía como única posibilidad de supervivencia comercial la plantación de la preciada legumbre.
Los porotos se habían tornado un bien tan demandado que sus precios habían alcanzado valores históricos, los almacenes y supermercados estaban desabastecidos de los mismos y se había dado lugar a un mercado negro de porotos.
Los poroto-traficantes “cortaban” los porotos con canicas Pernigotti, el corte consistía en mezclar un kilo de porotos con cien gramos de la golosina, estafando así a los compradores.
Esto había generado que también la venta de canicas se incrementara y revitalizó la empresa productora de los chocolatitos, así fue que Pernigotti –que no estaba en su mejor momento- volviera al ruedo, reaparecieron los discontinuados tico-tico, la televisión se inundo de sus campañas publicitarias y además, en poco tiempo, la empresa duplicó su plantilla de personal.
Lo que había dado lugar a este desencadenamiento de sucesos era el asesinato a tiros del dictador del pueblo, el día trece de febrero lo mató un indigente a sangre fría con el único fin de obtener algo de alimento.
El pueblo celebró la muerte del tirano, y se quitó del medio la supuesta mala suerte asociada al número 13, es más, de manera irónica y con una alta dosis de humor negro todo el mundo jugaba a un nuevo juego de cartas llamado “escoba de 13” análogo a su par de 15.
Todos jugaban el juego, y requerían los porotos para anotar los puntos que obtenían.
El indigente fue laureado con el título de ciudadano ilustre , el nuevo gobierno legítimo le entregó una casa, diez mazos de naipes completos (48 cartas y 2 comodines) y dos bolsas de arpillera repletas de porotos.
La gente de Pernigotti lo premió adicionalmente con un puesto de supervisor en la línea de producción de canicas.
Él solo quería comer un pedazo de carne y el hambre que tenía luego de varios días sin probar bocado le había hecho perder el prejuicio que dice que comer carne humana está mal.
martes, 27 de marzo de 2007
Matemáticamente no tenemos chance
Todo salió bien, salvé los exámenes, me dieron licencia los días solicitados, mi esposa obtuvo la suya en los mismos días, y los niños quedaron internados en Montevideo por una sospecha de Dengue que finalmente resultó ser una pequeña sobredosis causada por los psicofármacos que toma su mamá cortados con refresco Ving.
Así fue que partimos a disfrutar de unas merecidas vacaciones en el Polonio con la patrona.
Hasta que llegó la profecía, un día tirado en la arena, mirando europeas en topless, empachado de buñuelos de algas y mejillones a la provenzal y con tres collares artesanales en el cuello descubrí que estaba en el mejor estado en el cual podría llegar a estar en toda mi vida.
Fue así que verifiqué que las cosas que se hacen por nada son las que nos generan verdadera felicidad, laburar no me hace feliz, porque lo hago para que me paguen el sueldo, escuchar como un lobito de mar bebé me habla sobre la vida mientras sufro delirios por mi intoxicación marina, en cambio, si.
Estudiar no me hace feliz. Ver a Omar todos los sábados aunque no me guste la cumbia, si.
Usar el Excel no me hace feliz. Usar el Explorer para mirar pornografía, si.
Pero hubo una revelación aún mas inquietante, llegó un momento en el cual, mientras pensaba todo esto, la maldita lógica tuvo que surgir, obteniendo el razonamiento que expongo a continuación:
Si hacer cosas inconducentes me genera felicidad y hago cosas inconducentes, obtengo felicidad.
Por lo tanto lo que hice no fue inconducente, entonces no me haría necesariamente obtener felicidad.
Finalmente jamás vamos a ser felices, porque no hay nada que nos haga obtener felicidad, ya que apenas nos hace obtenerla cae en contradicción con el hecho de ser inconducente.
Jamás seremos felices, es mas, vamos a morir revolcándonos en nuestras propias miserias.
Porque no hay manera de que no sea así.
Porque es como la lógica lo dice.
L.Q.Q.D.
Así fue que partimos a disfrutar de unas merecidas vacaciones en el Polonio con la patrona.
Hasta que llegó la profecía, un día tirado en la arena, mirando europeas en topless, empachado de buñuelos de algas y mejillones a la provenzal y con tres collares artesanales en el cuello descubrí que estaba en el mejor estado en el cual podría llegar a estar en toda mi vida.
Fue así que verifiqué que las cosas que se hacen por nada son las que nos generan verdadera felicidad, laburar no me hace feliz, porque lo hago para que me paguen el sueldo, escuchar como un lobito de mar bebé me habla sobre la vida mientras sufro delirios por mi intoxicación marina, en cambio, si.
Estudiar no me hace feliz. Ver a Omar todos los sábados aunque no me guste la cumbia, si.
Usar el Excel no me hace feliz. Usar el Explorer para mirar pornografía, si.
Pero hubo una revelación aún mas inquietante, llegó un momento en el cual, mientras pensaba todo esto, la maldita lógica tuvo que surgir, obteniendo el razonamiento que expongo a continuación:
Si hacer cosas inconducentes me genera felicidad y hago cosas inconducentes, obtengo felicidad.
Por lo tanto lo que hice no fue inconducente, entonces no me haría necesariamente obtener felicidad.
Finalmente jamás vamos a ser felices, porque no hay nada que nos haga obtener felicidad, ya que apenas nos hace obtenerla cae en contradicción con el hecho de ser inconducente.
Jamás seremos felices, es mas, vamos a morir revolcándonos en nuestras propias miserias.
Porque no hay manera de que no sea así.
Porque es como la lógica lo dice.
L.Q.Q.D.
miércoles, 21 de marzo de 2007
Talk Shows y Ardillas
Políticas de marketing adecuadas y bien aplicadas lograron que se instale en nuestro país un Talk Show.
La idea es simple, la gente precisa diversidad, así que después del culebrón brasileño de las 14:00 va el programa de chimentos (dos horas), y luego se cierra la tarde con el nuevo programa, éxito asegurado.
Día de debut, expectativas al límite, las señoras prendidas al televisor, con el pañuelo cerca por si hay que llorar, el teléfono al lado por si pueden opinar, y la boca prontita para putear al aparato de TV en caso de que en él aparezca algún bribón que lo merezca.
Cortina musical, presentación sencilla, plano a la conductora con una pequeña tribuna de participantes detrás, algunos involucrados con el tema del día, otros opinólogos, otros extras, y el colorado de Omar.
CONDUCTORA: - Buenas tardes a todos, estamos contentísimos de compartir estas tardes con ustedes, y de hoy en adelante esperamos que ustedes también disfruten de recibirnos en sus casas. El tópico del día de hoy es: “Me di cuenta que mi ardilla está bajoneada”.
De inmediato uno de los participantes alza insistentemente sus manos para lograr tener la palabra, la cámara lo toma, él da una ojeada al guión que tiene en su regazo, y en lo que es su primera falla a lo establecido toma la palabra sin esperar el pie de la maestra de ceremonias.
PARTICIPANTE: - Mi hamster está bajoneado, me dí cuenta porque…pobrecito…me mira con una carita. Además el otro día subió a la ruedita, y justo lo pesqué porque subía con cuerdas, para suicidarse ¿entiende?.
CONDUCTORA: - Por supuesto (tocandose una teta). ¿Cómo se llama su pequeña mascota?
PARTICIPANTE: - Se llama Rodolfo, Rodolfo Varela, porque yo soy Varela de apellido…por cierto, además no es tan chico, el ya está pesando 25 kilos, aunque ahora con la depresión está bajando…con decirle que el otro día le di de comer y se devoró la lechuga.
CONDUCTORA: - ¿Y cómo es que adelgaza entonces?
PARTICIPANTE: - Es que el churrasco ni lo tocó….pobrecito.
Estallido de risas generalizado, el guionista había hecho uno de sus peores desastres para el primer programa, incluyendo el desborde de creatividad que había tenido con el afamado “El Sello de Hoy”.
Pausa forzada, pocos auspicios y rápido retorno al aire.
PARTICIPANTE 2: - Conductora! (agitando las manos) mi cuis no está triste, está re contento!!
CONDUCTORA: . Ahh…pero entonces usted tiene que venir mañana que es el día que vamos a hacer el programa “Me di cuenta que mi ardilla está re contenta”.
EX PARTICIPANTE: - Ahh…ta.
El confundido participante sale del estudio contrariado y hasta medio caliente por no haber podido hablar…su ardilla se caga de risa desde la jaula.
COLORADO DE OMAR: - No se ría de su dueño, no sea malagradecida.
PÚBLICO ZARPADO: - Puta!!!
La idea es simple, la gente precisa diversidad, así que después del culebrón brasileño de las 14:00 va el programa de chimentos (dos horas), y luego se cierra la tarde con el nuevo programa, éxito asegurado.
Día de debut, expectativas al límite, las señoras prendidas al televisor, con el pañuelo cerca por si hay que llorar, el teléfono al lado por si pueden opinar, y la boca prontita para putear al aparato de TV en caso de que en él aparezca algún bribón que lo merezca.
Cortina musical, presentación sencilla, plano a la conductora con una pequeña tribuna de participantes detrás, algunos involucrados con el tema del día, otros opinólogos, otros extras, y el colorado de Omar.
CONDUCTORA: - Buenas tardes a todos, estamos contentísimos de compartir estas tardes con ustedes, y de hoy en adelante esperamos que ustedes también disfruten de recibirnos en sus casas. El tópico del día de hoy es: “Me di cuenta que mi ardilla está bajoneada”.
De inmediato uno de los participantes alza insistentemente sus manos para lograr tener la palabra, la cámara lo toma, él da una ojeada al guión que tiene en su regazo, y en lo que es su primera falla a lo establecido toma la palabra sin esperar el pie de la maestra de ceremonias.
PARTICIPANTE: - Mi hamster está bajoneado, me dí cuenta porque…pobrecito…me mira con una carita. Además el otro día subió a la ruedita, y justo lo pesqué porque subía con cuerdas, para suicidarse ¿entiende?.
CONDUCTORA: - Por supuesto (tocandose una teta). ¿Cómo se llama su pequeña mascota?
PARTICIPANTE: - Se llama Rodolfo, Rodolfo Varela, porque yo soy Varela de apellido…por cierto, además no es tan chico, el ya está pesando 25 kilos, aunque ahora con la depresión está bajando…con decirle que el otro día le di de comer y se devoró la lechuga.
CONDUCTORA: - ¿Y cómo es que adelgaza entonces?
PARTICIPANTE: - Es que el churrasco ni lo tocó….pobrecito.
Estallido de risas generalizado, el guionista había hecho uno de sus peores desastres para el primer programa, incluyendo el desborde de creatividad que había tenido con el afamado “El Sello de Hoy”.
Pausa forzada, pocos auspicios y rápido retorno al aire.
PARTICIPANTE 2: - Conductora! (agitando las manos) mi cuis no está triste, está re contento!!
CONDUCTORA: . Ahh…pero entonces usted tiene que venir mañana que es el día que vamos a hacer el programa “Me di cuenta que mi ardilla está re contenta”.
EX PARTICIPANTE: - Ahh…ta.
El confundido participante sale del estudio contrariado y hasta medio caliente por no haber podido hablar…su ardilla se caga de risa desde la jaula.
COLORADO DE OMAR: - No se ría de su dueño, no sea malagradecida.
PÚBLICO ZARPADO: - Puta!!!
martes, 20 de marzo de 2007
Los lados B del Lazarillo
El libro “El Lazarillo de Tormes” no es un libro cualquiera.
En principio, es uno de los pocos que en mis primeros años de liceo pude leer sin intentar cortarme las venas con un CD de Ileana Calabró, aún considerando que la estrella todavía no tenía editado ningún disco en aquel entonces.
Además es poseedor de una característica muy peculiar: es un libro anónimo, o sea, se desconoce quién es el autor de la excelsa obra.
Esto generó en mí algo así como una mística adicional ¿Quién sería su autor? ¿Por qué no habría grabado a fuego su nombre junto al escrito? ¿Algún envidioso habría borrado su nombre para no otorgarle los méritos? Y en ese caso ¿Por qué no lo habría sustituido con el suyo?
Luego de un tiempo de investigación siento que me acerqué a la verdad acerca del Lazarillo, y sin llegar a develarla completamente les voy a comentar algunas rarezas que encontré en el camino.
El joven explotado, usado y golpeado Lázaro, llega en el libro a tener varios amos más o menos hijos de puta, pero entre ellos destaca el ciego que después de todo lo que Lázaro hace por él, ni siquiera se digna a convidarlo con un vasito de vino suelto cortado con Sprite.
La historia cuenta de todas las picardías que hace Lázaro para afanarse un trago de vino, para comer algún pedazo de pan o simplemente para garronearle un peso al viejo choto.
Pero la historia oficial, no es el libro completo, sino que hay ciertos episodios que, por alguna misteriosa razón no se reflejan en la edición que todos conocen.
El joven Lázaro no perdió todas las batallas contra el malvado. Sino que mas bien, en varias ocasiones logró ponerle la tapa al veterano aprovechando la desigualdad de condiciones entre ellos.
En una ocasión llegó la factura de UTE, y el joven le advirtió al ciego que se había zarpado con las luces diciéndole:
-No entiendo para que prendes la luz si igual no ves un cura en la nieve. Al final sos una teta…
Esto fue pura picardía de Lázaro que apenas recibió la abultada suma de dinero para ir a pagar a abitab, se las tomó y pagó la mísera factura. La whyskería del pueblo agradecida.
Otros lindos momentos vivió Lázaro cuando le tocaba cocinarle al cabrón. Cada vez que podía aprovechaba para agregarle algún ingrediente secreto a la comida del inválido, y de hecho lo hacía, por diversión, para vengarse de los abusos, o con otros fines.
Una vez le metió en el café con leche de la tarde un somnífero, el ciego durmió hasta el día siguiente.
En ese intervalo de tiempo, la casa se llenó de gente, se armó una fiesta de aquellas, el pibe cobró entradas a la casa e incluso cobró entradas al cuarto del veterano, para los que al final de la noche no habían conseguido pareja.
Algunos dirían abuso de superioridad, otros, justicia social.
En principio, es uno de los pocos que en mis primeros años de liceo pude leer sin intentar cortarme las venas con un CD de Ileana Calabró, aún considerando que la estrella todavía no tenía editado ningún disco en aquel entonces.
Además es poseedor de una característica muy peculiar: es un libro anónimo, o sea, se desconoce quién es el autor de la excelsa obra.
Esto generó en mí algo así como una mística adicional ¿Quién sería su autor? ¿Por qué no habría grabado a fuego su nombre junto al escrito? ¿Algún envidioso habría borrado su nombre para no otorgarle los méritos? Y en ese caso ¿Por qué no lo habría sustituido con el suyo?
Luego de un tiempo de investigación siento que me acerqué a la verdad acerca del Lazarillo, y sin llegar a develarla completamente les voy a comentar algunas rarezas que encontré en el camino.
El joven explotado, usado y golpeado Lázaro, llega en el libro a tener varios amos más o menos hijos de puta, pero entre ellos destaca el ciego que después de todo lo que Lázaro hace por él, ni siquiera se digna a convidarlo con un vasito de vino suelto cortado con Sprite.
La historia cuenta de todas las picardías que hace Lázaro para afanarse un trago de vino, para comer algún pedazo de pan o simplemente para garronearle un peso al viejo choto.
Pero la historia oficial, no es el libro completo, sino que hay ciertos episodios que, por alguna misteriosa razón no se reflejan en la edición que todos conocen.
El joven Lázaro no perdió todas las batallas contra el malvado. Sino que mas bien, en varias ocasiones logró ponerle la tapa al veterano aprovechando la desigualdad de condiciones entre ellos.
En una ocasión llegó la factura de UTE, y el joven le advirtió al ciego que se había zarpado con las luces diciéndole:
-No entiendo para que prendes la luz si igual no ves un cura en la nieve. Al final sos una teta…
Esto fue pura picardía de Lázaro que apenas recibió la abultada suma de dinero para ir a pagar a abitab, se las tomó y pagó la mísera factura. La whyskería del pueblo agradecida.
Otros lindos momentos vivió Lázaro cuando le tocaba cocinarle al cabrón. Cada vez que podía aprovechaba para agregarle algún ingrediente secreto a la comida del inválido, y de hecho lo hacía, por diversión, para vengarse de los abusos, o con otros fines.
Una vez le metió en el café con leche de la tarde un somnífero, el ciego durmió hasta el día siguiente.
En ese intervalo de tiempo, la casa se llenó de gente, se armó una fiesta de aquellas, el pibe cobró entradas a la casa e incluso cobró entradas al cuarto del veterano, para los que al final de la noche no habían conseguido pareja.
Algunos dirían abuso de superioridad, otros, justicia social.
martes, 13 de marzo de 2007
Entrevista al del penacho anaranjado
Marcha anti Bush. Las calles hierven. Las gomas prendidas fuego. La mayor parte de los ciudadanos protestan pacíficamente porque la visita no les parece correcta. Los garrapiñeros ofrecen su golosina a un precio promocional. Los anarko punks cargan sus mochilas llenas de piedras. Los piqueteros argentinos llevan palos. Algunos llevan molotovs. Algunos llevan su cara cubierta, otros no la tienen cubierta y pelean con la prensa para que no los filmen, ya que saben que seguramente la policía estará mirando el informativo en la seccional viendo a quien van a buscar después.
Banderas yanquis arden probablemente al son de la música del dúo Larbarnois-Carrero o algún otro grupo de folclore o murga (si es posible compañera).
Banderas de movimientos sindicales, de agrupaciones radicales, y de cuadros de fobal se agitan mientras surgen delicados cánticos desde la barra más brava de la marcha.
Ellos mismos son quienes deciden detenerse en un templo de “Pare de Sufrir” a comprobar si los vidrios eran de buena calidad. Ellos mismos son quienes ven desde adentro del templo salir a un representante de ésta religión con un arma de fuego.
Por suerte otro representante de la religión nota que van a quedar en vergüenza y esconde al personaje que había salido a defender a Dios a punta de pistola, notificándolo luego de que eso es un comportamiento antiguo que ya no se practica mas (¿?).
Finalmente pasan por otro de los puntos altos, la puerta del segundo Mc Donalds, nuevamente deciden comprobar si sus vidrios son buenos, esto lo chequean bien utilizando para ello unos lentes que habían conseguido en el camino, es que se corrió la bola que los dueños de la óptica eran de derecha…se lo merecían.
Otra vez, como en casi todas las marchas, los vidrios de Mc Donalds caen.
Al principio no lo entendía, pero ahora que lo viví en carne propia sé que puedo justificar ambas cosas:
Lo de “Pare de Sufrir” era sencillamente porque los jóvenes precisaban descargar la tensión y no encontraron la puerta abierta para entrar a tocar el fabuloso manto.
Y lo de Mc Donalds lo entendí de la boca de otro de los participantes de la revuelta, el joven dio a la prensa estas tres palabras:
PERIODISTA- ¿Por qué rompes el vidrio de Mc Donalds?
JOVEN DESQUICIADO- Porque “me encanta”.
Banderas yanquis arden probablemente al son de la música del dúo Larbarnois-Carrero o algún otro grupo de folclore o murga (si es posible compañera).
Banderas de movimientos sindicales, de agrupaciones radicales, y de cuadros de fobal se agitan mientras surgen delicados cánticos desde la barra más brava de la marcha.
Ellos mismos son quienes deciden detenerse en un templo de “Pare de Sufrir” a comprobar si los vidrios eran de buena calidad. Ellos mismos son quienes ven desde adentro del templo salir a un representante de ésta religión con un arma de fuego.
Por suerte otro representante de la religión nota que van a quedar en vergüenza y esconde al personaje que había salido a defender a Dios a punta de pistola, notificándolo luego de que eso es un comportamiento antiguo que ya no se practica mas (¿?).
Finalmente pasan por otro de los puntos altos, la puerta del segundo Mc Donalds, nuevamente deciden comprobar si sus vidrios son buenos, esto lo chequean bien utilizando para ello unos lentes que habían conseguido en el camino, es que se corrió la bola que los dueños de la óptica eran de derecha…se lo merecían.
Otra vez, como en casi todas las marchas, los vidrios de Mc Donalds caen.
Al principio no lo entendía, pero ahora que lo viví en carne propia sé que puedo justificar ambas cosas:
Lo de “Pare de Sufrir” era sencillamente porque los jóvenes precisaban descargar la tensión y no encontraron la puerta abierta para entrar a tocar el fabuloso manto.
Y lo de Mc Donalds lo entendí de la boca de otro de los participantes de la revuelta, el joven dio a la prensa estas tres palabras:
PERIODISTA- ¿Por qué rompes el vidrio de Mc Donalds?
JOVEN DESQUICIADO- Porque “me encanta”.
La jodita
Episodio real ocurrido el 28/12/2006.
El cementerio tenía diversas funciones que repartía entre sus empleados, era un lugar difícil para trabajar con lo cual los lazos entre compañeros de trabajo se fortalecían rápidamente.
Los compañeros que llegaron temprano ese día prepararon una humorada por el día de los inocentes, de manera tal que su víctima sería el último en llegar.
Ese día, el último en llegar fue López, cuando llegó tomo unos mates con sus compañeros antes de comenzar la jornada de laburo, notó algunas miradas cómplices entre ellos pero sospechó que sería porque estaban hablando de su hija, que lo pasaba a buscar todos los días a la salida, estaba mas fuerte que un roble y era bastante promiscua.
Luego fue directamente al crematorio a limpiarlo para luego empezar con el trabajo pesado.
Jamás imaginó que al abrir la puerta del horno encontraría algo semejante, uno de sus compañeros sacó la cabeza del mismo dando al mismo tiempo un grito ensordecedor, López cayó al piso, fulminado por un paro cardíaco ante la mirada atónita de sus compañeros que acechaban escondidos tras unos lockers, listos para morirse de risa del incauto.
El cuerpo de López permaneció en el suelo hasta que llegaron los médicos, luego fue al forense, luego al velorio, luego al mismo crematorio que lo había visto morir y finalmente al campo, mas tarde fue descendiendo entre las grietas del suelo, hasta llegar al centro mismo de la tierra.
El alma de López, en cambió, se elevó de inmediato, no participó del velorio, ni estuvo en el crematorio ni hubo que hacer trámites para moverla de un lado a otro, ella voló libre hacía el cielo y en segundos se encontró con la verdad de la milanesa.
El tema del cielo y el infierno es puramente físico, es decir, el cuerpo es pesado, tarde o temprano baja impulsado por la fuerza de gravedad, que incluso se hace mas fuerte al estar mas cerca del centro de la tierra, lugar donde termina ardiendo, lo que en términos populares sería el infierno, en cambio el alma no tiene peso, por lo tanto sube al cielo como un globo aerostático.
Allí descubrió que independientemente de cómo se haya uno comportado en su vida su cuerpo arde en el infierno, y su alma nace en otro nuevecito por un sencillo tema de capacidades: ninguna mujer puede dar a luz un cuerpo de un metro ochenta, salvo que en su vida haya sido demasiado pícara.
De ésta manera certificó que lo que hacía su hija era correcto, de todas formas su cuerpo iría al infierno aunque ella fuera una monja de clausura, por eso decidió devolver la broma a sus colegas. El lunes siguiente envió al cementerio a su hija a visitar su urna.
Mientras la nena de López lloraba uno de sus ex compañeros se le acercó por detrás con el falso objetivo de consolarla. La pequeña López (de 17 añitos) respondió inmediatamente acariciando y besando al hombre (de 44). Los besos de la muchacha se hicieron cada vez mas zarpados y empezaron a encender el fuego del hombre que no podía creer que la tenía tan entregada entre sus brazos.
La muchacha tenía mas calle que NY, y quiso probar una experiencia con un sepulturero veterano, así que lo siguió tocando y provocando de varias maneras.
Pero el compa de López era religioso, y además, ayudado por ser muy feo y tener un carácter jodido, era solterón.
Entendámonos, era religioso y solterón: era virgen, si, virgen a los 44.
El cierre de su bragueta explotó, sus deseos sexuales estaban potenciados al máximo gracias a la experiencia de campo de la hija de López así que le propuso desesperadamente casamiento con el fin de no pecar. La hija de López recibió un mensaje de texto en su celular de un amigo suyo más interesante que el hombre así que se rió del pobre virgen y se fue a pecar sin culpas.
El hombre falleció por una sobredosis de calcio.
El cementerio tenía diversas funciones que repartía entre sus empleados, era un lugar difícil para trabajar con lo cual los lazos entre compañeros de trabajo se fortalecían rápidamente.
Los compañeros que llegaron temprano ese día prepararon una humorada por el día de los inocentes, de manera tal que su víctima sería el último en llegar.
Ese día, el último en llegar fue López, cuando llegó tomo unos mates con sus compañeros antes de comenzar la jornada de laburo, notó algunas miradas cómplices entre ellos pero sospechó que sería porque estaban hablando de su hija, que lo pasaba a buscar todos los días a la salida, estaba mas fuerte que un roble y era bastante promiscua.
Luego fue directamente al crematorio a limpiarlo para luego empezar con el trabajo pesado.
Jamás imaginó que al abrir la puerta del horno encontraría algo semejante, uno de sus compañeros sacó la cabeza del mismo dando al mismo tiempo un grito ensordecedor, López cayó al piso, fulminado por un paro cardíaco ante la mirada atónita de sus compañeros que acechaban escondidos tras unos lockers, listos para morirse de risa del incauto.
El cuerpo de López permaneció en el suelo hasta que llegaron los médicos, luego fue al forense, luego al velorio, luego al mismo crematorio que lo había visto morir y finalmente al campo, mas tarde fue descendiendo entre las grietas del suelo, hasta llegar al centro mismo de la tierra.
El alma de López, en cambió, se elevó de inmediato, no participó del velorio, ni estuvo en el crematorio ni hubo que hacer trámites para moverla de un lado a otro, ella voló libre hacía el cielo y en segundos se encontró con la verdad de la milanesa.
El tema del cielo y el infierno es puramente físico, es decir, el cuerpo es pesado, tarde o temprano baja impulsado por la fuerza de gravedad, que incluso se hace mas fuerte al estar mas cerca del centro de la tierra, lugar donde termina ardiendo, lo que en términos populares sería el infierno, en cambio el alma no tiene peso, por lo tanto sube al cielo como un globo aerostático.
Allí descubrió que independientemente de cómo se haya uno comportado en su vida su cuerpo arde en el infierno, y su alma nace en otro nuevecito por un sencillo tema de capacidades: ninguna mujer puede dar a luz un cuerpo de un metro ochenta, salvo que en su vida haya sido demasiado pícara.
De ésta manera certificó que lo que hacía su hija era correcto, de todas formas su cuerpo iría al infierno aunque ella fuera una monja de clausura, por eso decidió devolver la broma a sus colegas. El lunes siguiente envió al cementerio a su hija a visitar su urna.
Mientras la nena de López lloraba uno de sus ex compañeros se le acercó por detrás con el falso objetivo de consolarla. La pequeña López (de 17 añitos) respondió inmediatamente acariciando y besando al hombre (de 44). Los besos de la muchacha se hicieron cada vez mas zarpados y empezaron a encender el fuego del hombre que no podía creer que la tenía tan entregada entre sus brazos.
La muchacha tenía mas calle que NY, y quiso probar una experiencia con un sepulturero veterano, así que lo siguió tocando y provocando de varias maneras.
Pero el compa de López era religioso, y además, ayudado por ser muy feo y tener un carácter jodido, era solterón.
Entendámonos, era religioso y solterón: era virgen, si, virgen a los 44.
El cierre de su bragueta explotó, sus deseos sexuales estaban potenciados al máximo gracias a la experiencia de campo de la hija de López así que le propuso desesperadamente casamiento con el fin de no pecar. La hija de López recibió un mensaje de texto en su celular de un amigo suyo más interesante que el hombre así que se rió del pobre virgen y se fue a pecar sin culpas.
El hombre falleció por una sobredosis de calcio.
Un cortado y una medialuna
Darío no estaba apurado, las tardes de ocio eran casi una constante en sus días.
En ocasiones su única actividad en la tarde era salir a mirar vidrieras, aún sin estar interesado particularmente en ningún producto.
Pero, como es obvio, las tentaciones del consumo están a la orden del día, por eso algunas veces volvía a casa con alguna prenda nueva, algún adorno, o quizás alguna revista semanario de titular explosivo, supuestamente emitido por muchacha tanto o más explosiva que el titular.
Sus salidas entonces, consistían básicamente en salir y mirar sistemáticamente las vidrieras que mas le gustaban, siempre haciendo el mismo trayecto en su caminata.
En el recorrido había además de sus vidrieras cuatro bares.
Los bares son vidrieras de adentro hacia fuera. La gente que va a los bares es la misma que va a mirar vidrieras, pero al revés.
En un bar uno mira a todos los que pasan pero pocas veces ellos miran hacia adentro, es como un Gran Hermano que se comienza todos los días con participantes nuevos.
Las parejas se pelean, se besan, los hombres se dan vuelta para mirar culos y las chicas comentan que les pareció el muchacho que acaban de cruzar sin ahorrar gestos ni entusiasmo.
Darío pasó con su mirada perdida frente al bar, e inmediatamente generó una reacción en un voyeur que allí ejercía su derecho de observar a los demás impunemente, sin ser descubierto.
El mirón era su hermano gemelo separado al nacer, al principio pensó que estaba mirando un espejo, pero luego se dio cuenta que lo que veía era una persona idéntica a él, la misma persona que él buscaba hace años.
Mario, el mellizo, había sabido hace algunos años que tenía un hermano igualito, pero por avatares de la vida nunca lo había podido encontrar, así que se levantó de la mesa y corrió para buscarlo, con lágrimas en los ojos su búsqueda se hacía complicada entre la gente, para colmo Darío había entrado a un local para consultar si una nueva marca de yogur tenía o no grasas trans.
Algo interrumpió la desesperada búsqueda de Mario: mientras corría se topó de frente con un policía turístico que con su perro detuvo a Mario siendo condescendiente con el dueño del bar que a viva voz advertía que Mario se había retirado del lugar sin pagar su cuenta.
Casualmente por la calle pasaba un patrullero y como Mario se resistía a la detención lo subieron a palos al mismo, incluso descuidando su cabeza, que se golpeó contra el borde superior de la abertura del coche.
Con la cabeza ensangrentada y el cuerpo lleno de heridas internas y moretones causados a macanazos llevaron a Mario a la seccional con la sirena abierta.
Cuando Darío salió del local una vecina le comentó el episodio. Mario replicó:
- En los tiempos que corren los malvivientes no respetan ni siquiera a un humilde barista, son capaces de cualquier cosa por no pagar un cortado y una medialuna.
En ocasiones su única actividad en la tarde era salir a mirar vidrieras, aún sin estar interesado particularmente en ningún producto.
Pero, como es obvio, las tentaciones del consumo están a la orden del día, por eso algunas veces volvía a casa con alguna prenda nueva, algún adorno, o quizás alguna revista semanario de titular explosivo, supuestamente emitido por muchacha tanto o más explosiva que el titular.
Sus salidas entonces, consistían básicamente en salir y mirar sistemáticamente las vidrieras que mas le gustaban, siempre haciendo el mismo trayecto en su caminata.
En el recorrido había además de sus vidrieras cuatro bares.
Los bares son vidrieras de adentro hacia fuera. La gente que va a los bares es la misma que va a mirar vidrieras, pero al revés.
En un bar uno mira a todos los que pasan pero pocas veces ellos miran hacia adentro, es como un Gran Hermano que se comienza todos los días con participantes nuevos.
Las parejas se pelean, se besan, los hombres se dan vuelta para mirar culos y las chicas comentan que les pareció el muchacho que acaban de cruzar sin ahorrar gestos ni entusiasmo.
Darío pasó con su mirada perdida frente al bar, e inmediatamente generó una reacción en un voyeur que allí ejercía su derecho de observar a los demás impunemente, sin ser descubierto.
El mirón era su hermano gemelo separado al nacer, al principio pensó que estaba mirando un espejo, pero luego se dio cuenta que lo que veía era una persona idéntica a él, la misma persona que él buscaba hace años.
Mario, el mellizo, había sabido hace algunos años que tenía un hermano igualito, pero por avatares de la vida nunca lo había podido encontrar, así que se levantó de la mesa y corrió para buscarlo, con lágrimas en los ojos su búsqueda se hacía complicada entre la gente, para colmo Darío había entrado a un local para consultar si una nueva marca de yogur tenía o no grasas trans.
Algo interrumpió la desesperada búsqueda de Mario: mientras corría se topó de frente con un policía turístico que con su perro detuvo a Mario siendo condescendiente con el dueño del bar que a viva voz advertía que Mario se había retirado del lugar sin pagar su cuenta.
Casualmente por la calle pasaba un patrullero y como Mario se resistía a la detención lo subieron a palos al mismo, incluso descuidando su cabeza, que se golpeó contra el borde superior de la abertura del coche.
Con la cabeza ensangrentada y el cuerpo lleno de heridas internas y moretones causados a macanazos llevaron a Mario a la seccional con la sirena abierta.
Cuando Darío salió del local una vecina le comentó el episodio. Mario replicó:
- En los tiempos que corren los malvivientes no respetan ni siquiera a un humilde barista, son capaces de cualquier cosa por no pagar un cortado y una medialuna.
jueves, 1 de marzo de 2007
Red Zone / Red Carpet
Recibí la invitación quince días antes, algunos años como actor de teatro me habían hecho acreedor a la misma.
Estaba bastante contento con la idea de ser agasajado en un evento tan particular, en un teatro montevideano se retransmitiría la ceremonia de entrega de los premios Oscar.
Me invitaban a pasearme por la alfombra roja dando reportajes cual actor Hollywoodense y a disfrutar de la ceremonia en pantalla gigante.
Mas allá de que no había visto casi ninguna de las películas nominadas decidí asistir al evento, así fue que conseguí prestado un traje que me quedó pintado, luego averigüé que quería decir la sigla RSVP y confirmé mi presencia.
El día del ágape ingerí menos alimentos que lo normal pues supuse (y no fallé) que en el teatro habría refrigerios y tentempiés variados.
Salí de casa a las 20:00 cuando mi amigo y productor Fernando me paso a buscar, mi casa es en la ciudad vieja en una calle peatonal, así fue que tuvimos que hacer un par de cuadras a pie hasta llegar a su Fiat amarillo.
En el trayecto entregué $16 en monedas (para evitar que el paso del tiempo y las fluctuaciones inflacionarias estropeen este relato les informo que acabo de comprar dos cebollas y un morrón a tan solo $6, o sea que con los $16 y algún implemento mas sale una buena salsita) y cuatro cigarros a amables rastrillos que con aspecto amenazante solicitaban mi óbolo.
Cuando finalmente llegamos al coche, descubrimos que el vidrio del acompañante estaba roto y que en pocos minutos misteriosamente había desaparecido la radio del vehículo.
Tendremos que ir sin música –pensé-.
¿Porqué mierda se me ocurrió pasarlo a buscar?-pensó-.
Partimos raudos hacia el teatro, yo protegía mi peinado que sufría las embestidas del viento generado por la velocidad que desarrollaba la saeta amarilla por la rambla, y que a falta de ventana llegaba directamente a mi rostro.
Cuando llegamos al magnánimo evento el gozo y el disfrute me invadieron, reí, bebí, comí, y figuré a mas no poder.
Al fin glamour en Uruguay...
Estaba bastante contento con la idea de ser agasajado en un evento tan particular, en un teatro montevideano se retransmitiría la ceremonia de entrega de los premios Oscar.
Me invitaban a pasearme por la alfombra roja dando reportajes cual actor Hollywoodense y a disfrutar de la ceremonia en pantalla gigante.
Mas allá de que no había visto casi ninguna de las películas nominadas decidí asistir al evento, así fue que conseguí prestado un traje que me quedó pintado, luego averigüé que quería decir la sigla RSVP y confirmé mi presencia.
El día del ágape ingerí menos alimentos que lo normal pues supuse (y no fallé) que en el teatro habría refrigerios y tentempiés variados.
Salí de casa a las 20:00 cuando mi amigo y productor Fernando me paso a buscar, mi casa es en la ciudad vieja en una calle peatonal, así fue que tuvimos que hacer un par de cuadras a pie hasta llegar a su Fiat amarillo.
En el trayecto entregué $16 en monedas (para evitar que el paso del tiempo y las fluctuaciones inflacionarias estropeen este relato les informo que acabo de comprar dos cebollas y un morrón a tan solo $6, o sea que con los $16 y algún implemento mas sale una buena salsita) y cuatro cigarros a amables rastrillos que con aspecto amenazante solicitaban mi óbolo.
Cuando finalmente llegamos al coche, descubrimos que el vidrio del acompañante estaba roto y que en pocos minutos misteriosamente había desaparecido la radio del vehículo.
Tendremos que ir sin música –pensé-.
¿Porqué mierda se me ocurrió pasarlo a buscar?-pensó-.
Partimos raudos hacia el teatro, yo protegía mi peinado que sufría las embestidas del viento generado por la velocidad que desarrollaba la saeta amarilla por la rambla, y que a falta de ventana llegaba directamente a mi rostro.
Cuando llegamos al magnánimo evento el gozo y el disfrute me invadieron, reí, bebí, comí, y figuré a mas no poder.
Al fin glamour en Uruguay...
miércoles, 28 de febrero de 2007
El Navegante Autodidacta
Era verdad, estaba completamente arruinado. Si bien nunca había sido multimillonario esta vez realmente sentía la pobreza.
Así que lo decidí, me iría a probar suerte a Europa, confiaba que el continente de mis abuelos me daría lo que merecía a cambio de mis seis horas de trabajo.
Como no contaba con el dinero suficiente para hacerlo sencillo (pasaporte, pasajes aéreos) la hice difícil, así fue que construí la balsa que me llevaría a la meca, puse en la mochila los utilitarios necesarios para la travesía y una muda de ropa elegante para vestir en mi llegada a la costa del viejo continente.
Agarré Paullier y bajé hasta la playa Ramírez, no sin antes despedirme de mi adorada Facultad de Ingeniería. Llegué a la playa favorita de los umbandistas minutos antes de las 7:00 AM con mi balsa bajo el brazo.
Por suerte era un plato, no había viento, ideal para comenzar con un buen avance.
Mi mochila contenía lo necesario: alimentos, chocolates, revistas Hustler y papel higiénico.
Mis leves conocimientos de mecánica de los fluidos lograron que la balsa al ser apoyada sobre el agua flotara de manera casi perfecta, incluso conmigo sentado sobre ella. Las primeras horas de travesía fueron muy buenas, con poco esfuerzo y ayudado por las estampas de Iemanjá que llevaba en mi bolsillo trasero logré tocar aguas internacionales.
Ya fuera de Uruguay y más allá de los recuerdos que me tiraban al paisito (canciones de Rada, la murga, el mate, las llamadas, el ring raje, el ring tone con la canción de Rada) continué con tesón mi ruta.
¿Mi ruta? Me pregunte mientras escribía la última frase en mi bitácora. Recordé que no había llevado mapa, ni brújula, ni pilas para el GPS, ni GPS.
Así que saqué de la mochila el tramontina que había llevado para cortar el chocolate y dibujé de memoria el mapamundi sobre la balsa, atravesé el océano con una línea casi recta entre mis orillas origen-destino.
Como si los dioses se hubieran apiadado de mi mucho mas pronto de lo esperado divisé maravillado la orilla europea. Mas cerca de la orilla descubrí que no era Europa, se trataba de una isla virgen cercana al Uruguay. Yo era su descubridor, colonizador, propietario e ainda mais, solamente era hora de obtener las armas para destruir a los indígenas que allí habitaban, de última algunos tipos que se pasean en bolas con plumas en la cabeza no podían ofrecer demasiada resistencia.
Pero en pocos días en la isla me enamoré, fue un flechazo, no lo que me enamoró, sino lo que me atravesó la pierna, me enamoré de una bella indiecita a la que decidí no matar, algún mestizo no iba a venirle mal a mi isla. Al hijo de puta que me flechó lo maté con el tramontina del chocolate, además le clavé la flecha que previamente él me había tirado, como me dio un poco de pena pincharlo nuevamente aproveché un orificio que ya tenía de nacimiento. Con la indiecita aproveché lo mismo.
Luego me enteré que de haber seguido los canales establecidos de navegación nunca hubiera llegado a la isla, las ventajas del navegante autodidacta.
Así que lo decidí, me iría a probar suerte a Europa, confiaba que el continente de mis abuelos me daría lo que merecía a cambio de mis seis horas de trabajo.
Como no contaba con el dinero suficiente para hacerlo sencillo (pasaporte, pasajes aéreos) la hice difícil, así fue que construí la balsa que me llevaría a la meca, puse en la mochila los utilitarios necesarios para la travesía y una muda de ropa elegante para vestir en mi llegada a la costa del viejo continente.
Agarré Paullier y bajé hasta la playa Ramírez, no sin antes despedirme de mi adorada Facultad de Ingeniería. Llegué a la playa favorita de los umbandistas minutos antes de las 7:00 AM con mi balsa bajo el brazo.
Por suerte era un plato, no había viento, ideal para comenzar con un buen avance.
Mi mochila contenía lo necesario: alimentos, chocolates, revistas Hustler y papel higiénico.
Mis leves conocimientos de mecánica de los fluidos lograron que la balsa al ser apoyada sobre el agua flotara de manera casi perfecta, incluso conmigo sentado sobre ella. Las primeras horas de travesía fueron muy buenas, con poco esfuerzo y ayudado por las estampas de Iemanjá que llevaba en mi bolsillo trasero logré tocar aguas internacionales.
Ya fuera de Uruguay y más allá de los recuerdos que me tiraban al paisito (canciones de Rada, la murga, el mate, las llamadas, el ring raje, el ring tone con la canción de Rada) continué con tesón mi ruta.
¿Mi ruta? Me pregunte mientras escribía la última frase en mi bitácora. Recordé que no había llevado mapa, ni brújula, ni pilas para el GPS, ni GPS.
Así que saqué de la mochila el tramontina que había llevado para cortar el chocolate y dibujé de memoria el mapamundi sobre la balsa, atravesé el océano con una línea casi recta entre mis orillas origen-destino.
Como si los dioses se hubieran apiadado de mi mucho mas pronto de lo esperado divisé maravillado la orilla europea. Mas cerca de la orilla descubrí que no era Europa, se trataba de una isla virgen cercana al Uruguay. Yo era su descubridor, colonizador, propietario e ainda mais, solamente era hora de obtener las armas para destruir a los indígenas que allí habitaban, de última algunos tipos que se pasean en bolas con plumas en la cabeza no podían ofrecer demasiada resistencia.
Pero en pocos días en la isla me enamoré, fue un flechazo, no lo que me enamoró, sino lo que me atravesó la pierna, me enamoré de una bella indiecita a la que decidí no matar, algún mestizo no iba a venirle mal a mi isla. Al hijo de puta que me flechó lo maté con el tramontina del chocolate, además le clavé la flecha que previamente él me había tirado, como me dio un poco de pena pincharlo nuevamente aproveché un orificio que ya tenía de nacimiento. Con la indiecita aproveché lo mismo.
Luego me enteré que de haber seguido los canales establecidos de navegación nunca hubiera llegado a la isla, las ventajas del navegante autodidacta.
jueves, 22 de febrero de 2007
Martingaleando a la vida
Se conoce vulgarmente la palabra “Martingala” como una estrategia para ganar con cierta probabilidad en distintos juegos de azar.
Dicha estrategia consiste en multiplicar la apuesta cada vez que se pierde y repetir el proceso cuando se gana.
Por ejemplo, jugando a color en la ruleta, empecinándose a apostar rojo y asumiendo que sale negro-negro-negro-rojo el jugador apostaría 1 (pierde) + 2 (pierde) + 4 (pierde) + 8 (gana) = 15 fichas. Y en la última apuesta, en la ganada, levanta de la mesa 16 fichas, en suma gana una, y reitera el procedimiento todas las veces que lo desee.
Mi agudeza y perspicacia me permitió notar que además la Martingala es una fabulosa técnica para aplicar a la vida, por ejemplo, si a vos te gusta llenar de cuernos a tu novia lo que haces es lo siguiente:
A la primera le metes los cuernos, te descubre y te deja (jugador pierde).
La segunda le metes los cuernos y le contás, te pega y te deja (jugador pierde).
La tercera le metés los cuernos con su propia hermana, hasta que cae un día y te ve haciendo el amor en la misma cama en que lo haces con ella., te pega, te deja, y te hace un juicio, la hermana se arrepiente de lo que hizo y también te deja (jugador pierde).
A la cuarta le metés los cuernos hasta con la vieja, llega un día y te descubre enfiestado con la hermana de quince años, y sus compañeras de liceo, le encanta y de tan excitada que está de verte en acción se mete en la cama a pedir su parte (jugador gana).
Yo diría que funciona.
Si lo que te gusta es no trabajar.
Al primer intento dejás el laburo y le pedís guita a tu familia, te pasan unas limosnas que no dan ni para morfar y a los quince días te consiguen otro laburo (jugador pierde).
Al segundo intento dejás el laburo que te consiguió tu familia y salís a la calle y a los bondis a pedir “chapas” o “próceres”, funciona, pero también te dá cierto trabajo conseguir lo que pretendes, además lo que pretendes tiene como premisa el no trabajar (jugador pierde).
Al tercer intento parás de pedir monedas en la calle y salís con un chumbo de juguete a robar viejas, te agarra la policía y te comés unos días en cárcel central (jugador pierde).
Cuarto intento, salís de la cárcel habiendo obtenido buenos contactos (¿preciso dar nombres?), te dedicás a ser ladrón de guante blanco (jugador gana).
Perfecto.
Dicha estrategia consiste en multiplicar la apuesta cada vez que se pierde y repetir el proceso cuando se gana.
Por ejemplo, jugando a color en la ruleta, empecinándose a apostar rojo y asumiendo que sale negro-negro-negro-rojo el jugador apostaría 1 (pierde) + 2 (pierde) + 4 (pierde) + 8 (gana) = 15 fichas. Y en la última apuesta, en la ganada, levanta de la mesa 16 fichas, en suma gana una, y reitera el procedimiento todas las veces que lo desee.
Mi agudeza y perspicacia me permitió notar que además la Martingala es una fabulosa técnica para aplicar a la vida, por ejemplo, si a vos te gusta llenar de cuernos a tu novia lo que haces es lo siguiente:
A la primera le metes los cuernos, te descubre y te deja (jugador pierde).
La segunda le metes los cuernos y le contás, te pega y te deja (jugador pierde).
La tercera le metés los cuernos con su propia hermana, hasta que cae un día y te ve haciendo el amor en la misma cama en que lo haces con ella., te pega, te deja, y te hace un juicio, la hermana se arrepiente de lo que hizo y también te deja (jugador pierde).
A la cuarta le metés los cuernos hasta con la vieja, llega un día y te descubre enfiestado con la hermana de quince años, y sus compañeras de liceo, le encanta y de tan excitada que está de verte en acción se mete en la cama a pedir su parte (jugador gana).
Yo diría que funciona.
Si lo que te gusta es no trabajar.
Al primer intento dejás el laburo y le pedís guita a tu familia, te pasan unas limosnas que no dan ni para morfar y a los quince días te consiguen otro laburo (jugador pierde).
Al segundo intento dejás el laburo que te consiguió tu familia y salís a la calle y a los bondis a pedir “chapas” o “próceres”, funciona, pero también te dá cierto trabajo conseguir lo que pretendes, además lo que pretendes tiene como premisa el no trabajar (jugador pierde).
Al tercer intento parás de pedir monedas en la calle y salís con un chumbo de juguete a robar viejas, te agarra la policía y te comés unos días en cárcel central (jugador pierde).
Cuarto intento, salís de la cárcel habiendo obtenido buenos contactos (¿preciso dar nombres?), te dedicás a ser ladrón de guante blanco (jugador gana).
Perfecto.
Cuento de febrero
Estamos en febrero…mes de Momo, mes de vacaciones en el este, y por último aunque no menos importante, es el mes en el cual miles de teenagers llegan a Montevideo merced a la centralización educativa a la que asiste nuestro bendito país.
Los noveles estudiantes universitarios llegan a la capital, arrasan con los alquileres, hacen subir sus precios, caminan la ciudad con mapa en mano y comienzan a recibir sus primeras encomiendas con alimentos que en realidad –sin pagar precio de giro- casi siempre esconden más o menos abultadas sumas de dinero.
Su voluntad directa, claro está, es la de intentar obtener un título universitario, que les permita luego vivir a cuerpo de rey en sus respectivos departamentos natales.
Primer dato relevante: Según Lucha en Lodo un 83,6% de los estudiantes provenientes del interior no desea quedarse en Montevideo luego de obtener su diploma.
Los aparentemente inocentes muchachos, llegan directamente a debutar en dos experiencias de vida casi al mismo tiempo, me refiero en primer término a la más obvia: van a estudiar en una facultad por primera vez en su vida. En segundo término está la mas interesante de las dos, por primera vez van a vivir solos, o sin control cuerpo a cuerpo de sus progenitores.
Segundo dato relevante: Según Lucha en Lodo 90% de los estudiantes que llegan del interior, comienzan a vivir otra importante experiencia, la de vivir fuera de la mirada de sus padres.
El encontronazo con está situación generará que en su heladera, por lo general, solamente haya una mayonesa, medio limón seco y una botella plástica rellena con agua corriente. Su ropa además durante los primeros tiempos será lavada únicamente en sus viajes a la casa de sus padres, ocasión en la cual cargarán un enorme bolso de ropa para lavar y una mochila con libros que no van a leer.
Además la situación propiciará que en su “casa libre” haya frecuentes fiestas, las cuales serán de un nivel abrumador de consumo de alcohol y otras drogas como discos de Mogambo, Caracol, Miriam Britos, Sonido Profesional y Mario Silva (aclaremos que por lejos superiores a sus análogos capitalinos).
Debido a que en el interior siempre se tomó mucho mas que en Montevideo, la mayoría de los asistentes a estas fiestas terminarán completamente arruinados, inundados en alcohol, y los de peor suerte, sodomizados por sus propios amigos, razón por la cual fracasarán en su primer año de estudios, luego podrán superarse si sus padres aplican correctamente la amenaza del corte de víveres y el “vas a tener que laburar”.
En general esta fiestera situación impacta de manera distinta en los chicos que en las chicas, pero en ambos casos se manifiesta de la misma manera, señor padre, por la cama de su hija en poco tiempo van a pasar varios patanes, señora madre, por la cama de su hijo en poco tiempo van a pasar muchas prostitutas (padres melenses, despreocúpense, no habrá prostitutas).
Primer y único consejo para padres preocupados: En el sobre en el que esconden la guita dentro de la caja de alimentos que le envían a su crío, agreguen una dotación de condones que consideren adecuada, recuerden que tienen veinte años, no cincuenta como usted.
Luego de superar su primer o primeros años ante la vida loca estos jóvenes continuarán su carrera estudiantil y con algo de suerte y mucho de esfuerzo llegarán a recibirse.
Lo cierto es que los que lleguen a eso, e incluso algunos que queden en el camino difícilmente vuelvan a sus pagos ya que muchos de tanto probar habrán llegado a encontrar su pareja estable, su nuevo hogar o, en casos un poco mas extremos, la muerte.
En el otro caso, o sea, si efectivamente vuelven a pisar el terruño que cobijó sus infancias y gran parte de sus adolescencias, formarán su familia allí y continuarán dando lugar a este ciclo, cuando sus futuros hijos terminen su bachillerato.
Este es un claro caso de conspiración estatal para la constante suba en el precio de los alquileres y la obtención de permanentes ganancias en las compañías de transporte interdepartamental de pasajeros.
Primer y único conjunto de consejos a los inversores interesados en negocios seguros:
Compren apartamentos en el cordón y publíquenlos en el gallito como: “Próximo a Facultades”.
Abran kioscos 24 horas en el mismo barrio y mantengan un stock casi infinito de alcohol.
Inviertan dinero en acciones de las empresas de encomiendas, de ser necesario dejen de lado los giros, no suelen utilizarse.
Los noveles estudiantes universitarios llegan a la capital, arrasan con los alquileres, hacen subir sus precios, caminan la ciudad con mapa en mano y comienzan a recibir sus primeras encomiendas con alimentos que en realidad –sin pagar precio de giro- casi siempre esconden más o menos abultadas sumas de dinero.
Su voluntad directa, claro está, es la de intentar obtener un título universitario, que les permita luego vivir a cuerpo de rey en sus respectivos departamentos natales.
Primer dato relevante: Según Lucha en Lodo un 83,6% de los estudiantes provenientes del interior no desea quedarse en Montevideo luego de obtener su diploma.
Los aparentemente inocentes muchachos, llegan directamente a debutar en dos experiencias de vida casi al mismo tiempo, me refiero en primer término a la más obvia: van a estudiar en una facultad por primera vez en su vida. En segundo término está la mas interesante de las dos, por primera vez van a vivir solos, o sin control cuerpo a cuerpo de sus progenitores.
Segundo dato relevante: Según Lucha en Lodo 90% de los estudiantes que llegan del interior, comienzan a vivir otra importante experiencia, la de vivir fuera de la mirada de sus padres.
El encontronazo con está situación generará que en su heladera, por lo general, solamente haya una mayonesa, medio limón seco y una botella plástica rellena con agua corriente. Su ropa además durante los primeros tiempos será lavada únicamente en sus viajes a la casa de sus padres, ocasión en la cual cargarán un enorme bolso de ropa para lavar y una mochila con libros que no van a leer.
Además la situación propiciará que en su “casa libre” haya frecuentes fiestas, las cuales serán de un nivel abrumador de consumo de alcohol y otras drogas como discos de Mogambo, Caracol, Miriam Britos, Sonido Profesional y Mario Silva (aclaremos que por lejos superiores a sus análogos capitalinos).
Debido a que en el interior siempre se tomó mucho mas que en Montevideo, la mayoría de los asistentes a estas fiestas terminarán completamente arruinados, inundados en alcohol, y los de peor suerte, sodomizados por sus propios amigos, razón por la cual fracasarán en su primer año de estudios, luego podrán superarse si sus padres aplican correctamente la amenaza del corte de víveres y el “vas a tener que laburar”.
En general esta fiestera situación impacta de manera distinta en los chicos que en las chicas, pero en ambos casos se manifiesta de la misma manera, señor padre, por la cama de su hija en poco tiempo van a pasar varios patanes, señora madre, por la cama de su hijo en poco tiempo van a pasar muchas prostitutas (padres melenses, despreocúpense, no habrá prostitutas).
Primer y único consejo para padres preocupados: En el sobre en el que esconden la guita dentro de la caja de alimentos que le envían a su crío, agreguen una dotación de condones que consideren adecuada, recuerden que tienen veinte años, no cincuenta como usted.
Luego de superar su primer o primeros años ante la vida loca estos jóvenes continuarán su carrera estudiantil y con algo de suerte y mucho de esfuerzo llegarán a recibirse.
Lo cierto es que los que lleguen a eso, e incluso algunos que queden en el camino difícilmente vuelvan a sus pagos ya que muchos de tanto probar habrán llegado a encontrar su pareja estable, su nuevo hogar o, en casos un poco mas extremos, la muerte.
En el otro caso, o sea, si efectivamente vuelven a pisar el terruño que cobijó sus infancias y gran parte de sus adolescencias, formarán su familia allí y continuarán dando lugar a este ciclo, cuando sus futuros hijos terminen su bachillerato.
Este es un claro caso de conspiración estatal para la constante suba en el precio de los alquileres y la obtención de permanentes ganancias en las compañías de transporte interdepartamental de pasajeros.
Primer y único conjunto de consejos a los inversores interesados en negocios seguros:
Compren apartamentos en el cordón y publíquenlos en el gallito como: “Próximo a Facultades”.
Abran kioscos 24 horas en el mismo barrio y mantengan un stock casi infinito de alcohol.
Inviertan dinero en acciones de las empresas de encomiendas, de ser necesario dejen de lado los giros, no suelen utilizarse.
miércoles, 21 de febrero de 2007
¿Porque leer Lucha en Lodo?
Porqué no leer lucha en lodo es como no mirar Gran Hermano, al otro día no tenes nada que comentar en tu trabajo (asumiendo que trabajes con un puñado de fanáticos de Lucha en Lodo, por supuesto).
Porque si lees lucha en lodo, te vas a cagar de risa, y un día hablando con una mina y le vas a hacer una historia que leíste en lucha en lodo, ella se va a fastidiar un poco, es verdad, pero no va a ser nada definitorio, o sea, si a la mina le cabías va a seguir adelante y si no te va a dar la cachetada que te mereces por ser tan imbécil.
Porque cada vez que lees lucha en lodo Chivitería Marcos dona un tomate cherry para hacer “mini-chivitos de Marcos” que estoy haciendo para participar del libro guiness de los records.
Porque no es perjudicial para la salud física.
Porque diluido en otro tipo de lectura no pega tan duro a la mental.
Porque si no lees lucha en lodo ¿qué vas a leer? Ja! ¿O me vas a decir que alguien que tenga un nombre y apellido razonable te mandó un mail últimamente?
Porque lucha en lodo actúa como un lubricante natural, ya no vas a sentir dolor, aunque tu compañero use tachonados.
Porque no sos tan adicto al trabajo como para no hacer una pausa para buscar y leer las basuras mas flagrantes de la web.
Porque te gusta criticarme...porque me conoces y crees que soy mediocre, aunque no te animes a decírmelo, pero cuando yo no estoy bien que lo comentas con otros ¿no?. Si, ya sé, vos sos de esa clase de persona, solo espero que no te vayas nunca a dar cuenta del daño que me haces no diciéndome de frente lo que sentís y punto (lágrimas).
Hola, soy Isaac Newton, la otra vez estaba leyendo lucha en lodo y se me cayó una manzana
arriba de la cabeza, en tonces ¿sabés la que se me ocurrió? No sabés que grosso loco,
la agarre y dije "ma si! yo me la morfo, si total se va a pudrir en el sopi"
Porque si lees lucha en lodo, te vas a cagar de risa, y un día hablando con una mina y le vas a hacer una historia que leíste en lucha en lodo, ella se va a fastidiar un poco, es verdad, pero no va a ser nada definitorio, o sea, si a la mina le cabías va a seguir adelante y si no te va a dar la cachetada que te mereces por ser tan imbécil.
Porque cada vez que lees lucha en lodo Chivitería Marcos dona un tomate cherry para hacer “mini-chivitos de Marcos” que estoy haciendo para participar del libro guiness de los records.
Porque no es perjudicial para la salud física.
Porque diluido en otro tipo de lectura no pega tan duro a la mental.
Porque si no lees lucha en lodo ¿qué vas a leer? Ja! ¿O me vas a decir que alguien que tenga un nombre y apellido razonable te mandó un mail últimamente?
Porque lucha en lodo actúa como un lubricante natural, ya no vas a sentir dolor, aunque tu compañero use tachonados.
Porque no sos tan adicto al trabajo como para no hacer una pausa para buscar y leer las basuras mas flagrantes de la web.
Porque te gusta criticarme...porque me conoces y crees que soy mediocre, aunque no te animes a decírmelo, pero cuando yo no estoy bien que lo comentas con otros ¿no?. Si, ya sé, vos sos de esa clase de persona, solo espero que no te vayas nunca a dar cuenta del daño que me haces no diciéndome de frente lo que sentís y punto (lágrimas).
viernes, 16 de febrero de 2007
La suerte de no ser popular
Debo confesar que no soy muy popular, en realidad ni una cosa ni la otra, pero en mi cumpleaños la batería del celular no se agota, el teléfono de casa no da ocupado todo el día, y los vasos y las sillas que tengo en casa alcanzan y sobran para los que me vienen a dar un beso. Además los SMS que me llegan en general son de hombres.
Pero luego de mucho sufrir por mi falta de popularidad, me di cuenta de que esto es lo mejor que me puede pasar.
¿Porqué?
Fácil, porque la popularidad es directamente proporcional a la ridiculez y a lo vulgar.
He llegado a la antedicha conclusión a partir de un razonamiento basado en años de experiencias propias y ajenas.
Miles de veces me ha pasado de participar en una conversación contando una anécdota vulgar o vergonzante y en vez de asumirla como propia la atribuyo a ese amigo del cual jamás menciono el nombre.
En charlas con otras personas he notado comportamientos similares a los míos, es decir, siempre aparece ese amigo que, o bien hace las idioteces mas enormes, o bien hace cosas tan sucias y ordinarias que hasta dificulta contar la historia con decoro.
Finalmente, resulta que este amigo que tenemos todos, o casi todos, resulta ser de las peores criaturas que he conocido sobre la faz de nuestro planeta, un día pidió para mirar mientras la novia lo hacía con otro, otro día se encaró de frente a la jefa diciéndole “te daría a cara de perro”, se mamó en un cumpleaños de quince y trató de lanzarse sobre la cumpleañera (teniendo 48), gastó miles de pesos comprando sueltas todas las figuritas del álbum del mundial en los puestos de dieciocho de julio (teniendo 48) y muchas mas historias espeluznantes.
¿Y este hombre es tan popular? ¿Porqué todos tienen historias de él para contar? Y siempre es citado como “un amigo”. Resulta que la bestia humana es amigo de todos.
Otro factor que me hace notar la popularidad e influencia de este ser es el rechazo que en general generan en los demás quienes no son sus amigos, o sea, aquellos que cuentan igualmente las historias pero a titulo personal.
Agradezco a quien corresponda el hecho de no ser tan popular.
Pero luego de mucho sufrir por mi falta de popularidad, me di cuenta de que esto es lo mejor que me puede pasar.
¿Porqué?
Fácil, porque la popularidad es directamente proporcional a la ridiculez y a lo vulgar.
He llegado a la antedicha conclusión a partir de un razonamiento basado en años de experiencias propias y ajenas.
Miles de veces me ha pasado de participar en una conversación contando una anécdota vulgar o vergonzante y en vez de asumirla como propia la atribuyo a ese amigo del cual jamás menciono el nombre.
En charlas con otras personas he notado comportamientos similares a los míos, es decir, siempre aparece ese amigo que, o bien hace las idioteces mas enormes, o bien hace cosas tan sucias y ordinarias que hasta dificulta contar la historia con decoro.
Finalmente, resulta que este amigo que tenemos todos, o casi todos, resulta ser de las peores criaturas que he conocido sobre la faz de nuestro planeta, un día pidió para mirar mientras la novia lo hacía con otro, otro día se encaró de frente a la jefa diciéndole “te daría a cara de perro”, se mamó en un cumpleaños de quince y trató de lanzarse sobre la cumpleañera (teniendo 48), gastó miles de pesos comprando sueltas todas las figuritas del álbum del mundial en los puestos de dieciocho de julio (teniendo 48) y muchas mas historias espeluznantes.
¿Y este hombre es tan popular? ¿Porqué todos tienen historias de él para contar? Y siempre es citado como “un amigo”. Resulta que la bestia humana es amigo de todos.
Otro factor que me hace notar la popularidad e influencia de este ser es el rechazo que en general generan en los demás quienes no son sus amigos, o sea, aquellos que cuentan igualmente las historias pero a titulo personal.
Agradezco a quien corresponda el hecho de no ser tan popular.
miércoles, 14 de febrero de 2007
Uruguay: La Cuba de Sudamérica.
La instalación de una planta de celulosa en las costas del río Uruguay, sobre el margen uruguayo a la altura de Fray Bentos, ciudad vecina de enfrente de Gualeguaychú desató diferencias entre los gobernantes de los dos lados del charco.
Meses atrás el gobierno de Entre Rios había declarado de interés provincial la instalación de papeleras de su lado, pero no le resultó tan divertido que la papelera se instalara en Uruguay.
Así fue que en poquitos días, agitación mediante de algunos vecinos el puente que une ambas orillas fue bloqueado por argentinos que izaron la bandera del ambientalismo (concepto similar al que se usaba anteriormente para definir a quienes tienen ideas proteccionistas para con el medio ambiente, pero que ahora en vez de funcionar a nivel global solamente se preocupa del medio ambiente en las costas de Fray Bentos).
En estos meses los bloqueos cumplirán dos años, extendiéndose además al puente Paysandú-Colón y, en ocasiones especiales, al puente Salto-Concordia.
Una aclaración, estos ambientalistas no son indígenas que viven en permanente comunión con la Pacha Mamma, sino que son gente como usted y yo que van al baño, cagan y se limpian el ojete con papel higiénico, pero no quieren que haya papeleras los señores, ¿incoherencia? No, ni ahí.
Hace poco vinieron siete de ellos a tirar volantes a la ciudad de Montevideo, los volantes obviamente estaban impresos sobre papel, pero seguramente sería reciclado…
Los cortes se pusieron tan lindos, y el espíritu ambientalista tan fuerte, que los muchachos decidieron quedarse ahí a pasar navidad y fin de año a la medianoche, obviamente brindaron, comieron y bailaron en su fiesta popular, seguramente disfrutando la generosidad de algún politiquero que debe haber decidido invertir unos pesos para alquilar las baratas voluntades.
Su gobierno les construyó baños a los costados de la ruta para que no tuvieran que hacer lo suyo a la intemperie, eso es un gobierno ocupándose de su gente señores.
Todo esto es mi verdad, que es la única y la mas mejor.
Lo que me preocupa en este momento es que sé que va a llegar el día en el que, sea por la razón que sea los cortes van a terminar y los ambientalistas que pasaban mañana, tarde y noche rascándose las bolas, o las tetas en la ruta (en el caso de los travas podrían rascarse las dos cosas, unos aventajados los pibes) ya no van a tener nada que hacer de sus vidas.
Entonces, y para que vean que no soy rencoroso aquí les dejo una lista de las nuevas actividades que podrían desarrollar.
Dedicarse a la política:
En un grupo de gente siempre hay algún líder o un personaje querido o carismático, pues bien mi estimado, es su oportunidad entonces de arrimar todos esos votitos al partido político de su preferencia, luego de eso, el camino a la fama, al dinero, al tráfico de armas, de drogas con posterior prisión domiciliaria en alguna mansión.
Sin dudas la mejor alternativa.
La docencia:
Como toda persona que obtiene una experiencia importante en cierto tema luego tiene la oportunidad de ganar su pan transmitiendo sus conocimientos a los novatos, en su instituto impartirá materias como “barricadas I y II”, “negociación de premios e incentivos con políticos”, etc.
En su caso encargará a la escuela de Castells el dictado de la asignatura “resistencia a la represión policial”, ustedes siempre fueron unos piqueteros acomodados.
Engancharse con otros movimientos de protesta:
Ahora que usted ya sabe como funciona esto, perfectamente puede acompañar a otros movimientos. Hoy pide aumento para los jubilados, mañana libertad, documentación y trabajo estable para los nigerianos que cayeron de polizones en un barco y pasado su deportación.
De cajero en un peaje:
Este es hermoso, mientras usted se reincorpora al sistema, seguirá teniendo la sensación de ser un joven revolucionario que está parado en una barricada en el medio de la ruta, esa brisa fresca lo ayudará a cumplir su horario, rendir cuentas a sus patrones y cobrar a cambio su recompensa, casi igual que ahora.
Meses atrás el gobierno de Entre Rios había declarado de interés provincial la instalación de papeleras de su lado, pero no le resultó tan divertido que la papelera se instalara en Uruguay.
Así fue que en poquitos días, agitación mediante de algunos vecinos el puente que une ambas orillas fue bloqueado por argentinos que izaron la bandera del ambientalismo (concepto similar al que se usaba anteriormente para definir a quienes tienen ideas proteccionistas para con el medio ambiente, pero que ahora en vez de funcionar a nivel global solamente se preocupa del medio ambiente en las costas de Fray Bentos).
En estos meses los bloqueos cumplirán dos años, extendiéndose además al puente Paysandú-Colón y, en ocasiones especiales, al puente Salto-Concordia.
Una aclaración, estos ambientalistas no son indígenas que viven en permanente comunión con la Pacha Mamma, sino que son gente como usted y yo que van al baño, cagan y se limpian el ojete con papel higiénico, pero no quieren que haya papeleras los señores, ¿incoherencia? No, ni ahí.
Hace poco vinieron siete de ellos a tirar volantes a la ciudad de Montevideo, los volantes obviamente estaban impresos sobre papel, pero seguramente sería reciclado…
Los cortes se pusieron tan lindos, y el espíritu ambientalista tan fuerte, que los muchachos decidieron quedarse ahí a pasar navidad y fin de año a la medianoche, obviamente brindaron, comieron y bailaron en su fiesta popular, seguramente disfrutando la generosidad de algún politiquero que debe haber decidido invertir unos pesos para alquilar las baratas voluntades.
Su gobierno les construyó baños a los costados de la ruta para que no tuvieran que hacer lo suyo a la intemperie, eso es un gobierno ocupándose de su gente señores.
Todo esto es mi verdad, que es la única y la mas mejor.
Lo que me preocupa en este momento es que sé que va a llegar el día en el que, sea por la razón que sea los cortes van a terminar y los ambientalistas que pasaban mañana, tarde y noche rascándose las bolas, o las tetas en la ruta (en el caso de los travas podrían rascarse las dos cosas, unos aventajados los pibes) ya no van a tener nada que hacer de sus vidas.
Entonces, y para que vean que no soy rencoroso aquí les dejo una lista de las nuevas actividades que podrían desarrollar.
Dedicarse a la política:
En un grupo de gente siempre hay algún líder o un personaje querido o carismático, pues bien mi estimado, es su oportunidad entonces de arrimar todos esos votitos al partido político de su preferencia, luego de eso, el camino a la fama, al dinero, al tráfico de armas, de drogas con posterior prisión domiciliaria en alguna mansión.
Sin dudas la mejor alternativa.
La docencia:
Como toda persona que obtiene una experiencia importante en cierto tema luego tiene la oportunidad de ganar su pan transmitiendo sus conocimientos a los novatos, en su instituto impartirá materias como “barricadas I y II”, “negociación de premios e incentivos con políticos”, etc.
En su caso encargará a la escuela de Castells el dictado de la asignatura “resistencia a la represión policial”, ustedes siempre fueron unos piqueteros acomodados.
Engancharse con otros movimientos de protesta:
Ahora que usted ya sabe como funciona esto, perfectamente puede acompañar a otros movimientos. Hoy pide aumento para los jubilados, mañana libertad, documentación y trabajo estable para los nigerianos que cayeron de polizones en un barco y pasado su deportación.
De cajero en un peaje:
Este es hermoso, mientras usted se reincorpora al sistema, seguirá teniendo la sensación de ser un joven revolucionario que está parado en una barricada en el medio de la ruta, esa brisa fresca lo ayudará a cumplir su horario, rendir cuentas a sus patrones y cobrar a cambio su recompensa, casi igual que ahora.
La letra penetra.
La letra con sangre entra, reza el refrán haciendo referencia a que la manera de pensar y/o actuar (en adelante LETRA) de quien pretende mover los hilos ajenos puede ser impuesta a base de castigos, dolor o transfusiones de sangre, siendo bastante mas estricto.
Sin ser tan estricto y luego de un poco exhaustivo análisis he notado que la LETRA entra ganando acceso físico a su objetivo, no llega a través de sermones, ni de lectura de libros, ni escucha de canciones o similares. Lamento golpear duramente a tantos censuradores con mi afirmación.
En particular, mis informantes (mi hermano de nueve años y sus amigos, el mayor de doce, recién ingresado a la enseñanza secundaria) me han comentado de un interesante caso en el cual la LETRA claramente accede físicamente a sus víctimas, sin que éstas siquiera lo noten para luego penetrar en sus incautas mentes.
Aunque no lo crean es así, y luego que me explique verán que es prácticamente un secreto a voces.
¿Cómo no notarlo?
Surge como contraposición a uno de los íconos del imperialismo yanqui.
En uno empleados pulcros y siempre sonrientes, en el otro de dudosa higiene y por lo general malhumorados.
En el yanqui los procesos están totalmente estandarizados, en el yorugua es estándar el descontrol.
El yanqui puede atender a personas en autos, el del paisito, está ubicado en lugares donde podrían estacionarse coches, e incluso podría ser trasladado por uno.
En uno hay juegos para niños, en el otro es imposible que un niño llegue a la altura del mostrador para hacer su pedido.
En el imperialista te hacen regalitos mientras esperas, en el zurdo te acercan la caja chica a ver si sale algún pesito.
Es así señores, si no lo quieren ver entonces no lo vean.
Si yo fuera George ordenaría el inmediato traslado de las tropas de Irak para estas tierras, además he comido mayonesas de carrito que efectivamente definiría como armas químicas.
Sin ser tan estricto y luego de un poco exhaustivo análisis he notado que la LETRA entra ganando acceso físico a su objetivo, no llega a través de sermones, ni de lectura de libros, ni escucha de canciones o similares. Lamento golpear duramente a tantos censuradores con mi afirmación.
En particular, mis informantes (mi hermano de nueve años y sus amigos, el mayor de doce, recién ingresado a la enseñanza secundaria) me han comentado de un interesante caso en el cual la LETRA claramente accede físicamente a sus víctimas, sin que éstas siquiera lo noten para luego penetrar en sus incautas mentes.
Aunque no lo crean es así, y luego que me explique verán que es prácticamente un secreto a voces.
¿Cómo no notarlo?
Surge como contraposición a uno de los íconos del imperialismo yanqui.
En uno empleados pulcros y siempre sonrientes, en el otro de dudosa higiene y por lo general malhumorados.
En el yanqui los procesos están totalmente estandarizados, en el yorugua es estándar el descontrol.
El yanqui puede atender a personas en autos, el del paisito, está ubicado en lugares donde podrían estacionarse coches, e incluso podría ser trasladado por uno.
En uno hay juegos para niños, en el otro es imposible que un niño llegue a la altura del mostrador para hacer su pedido.
En el imperialista te hacen regalitos mientras esperas, en el zurdo te acercan la caja chica a ver si sale algún pesito.
Es así señores, si no lo quieren ver entonces no lo vean.
Si yo fuera George ordenaría el inmediato traslado de las tropas de Irak para estas tierras, además he comido mayonesas de carrito que efectivamente definiría como armas químicas.
La boda de mi mejor amigo
La vida, el destino, el amor…no tengo claro quién nos reúne hoy en esta hermosa iglesia.
En cualquiera de los casos nuestros queridos Luján y Diego han decidido unirse en matrimonio y nos invitaron hoy a compartir su alegría.
Mi amigo, cuasi un hermano Diego me honró pidiéndome que diga algunas palabras en este momento, y yo asumí esa responsabilidad, sepan que me siento privilegiado de estar frente a todos ustedes para contarles mis percepciones sobre esta locura de amor que está por ocurrir frente a sus ojos.
Con Dieguito nos conocimos hace dos décadas, en nuestra época de escolares y a partir de ahí nuestros caminos jamás se separaron, llegando hasta hoy, día en que Diego abandona nuestro apartamento de solteros en el cual vivimos juntos los últimos cinco años para comenzar su nuevo proyecto, y por supuesto se lo va a extrañar.
Nuestra amistad fue objeto de bruscos crecimientos generados por intensas experiencias que forjaron nuestras actuales personalidades y posturas ante la vida.
Recuerdo con increíble claridad el día en que descubrimos el amor unitario, convirtiéndolo luego en parte de nuestra rutina diaria hasta hoy.
Luego llegó Jorge, el papá de Diego que fue quien nos llevó a debutar, es imborrable para mí la cara que puso al vernos llegar tan indefensos y nerviosos aquella maestra del amor.¡Grande Jorge!...esa veterana bancaba camiones.
Extiendo mi brazo hacia Jorge con una sonrisa cómplice en mi rostro y levanto el pulgar de mi mano en signo de agradecimiento, su esposa Norma lo mira con notoria indignación, el resto de los asistentes mira a Norma esperando ver su reacción y Jorge saca pecho y con su frente en alto me lanza una guiñada como diciendo “De nada pibe, cuando quieras volvemos”.
¿Y el viaje a Brasil? No...de eso no voy a hablar porque tiene historias MUY ZARPADAS.
Y de Luján ¿qué te puedo decir a vos Lu? sos una divina, apenas te conocimos vimos que con tres birras encima te prendes en cualquier locura, así fue que conociste mas profundamente a casi toda la barra, vos sí que sabes divertirte.
Le tiro un beso a Luján y le dedico unos segundos de movimientos pélvicos. De los ojos de su madre brotan unas lágrimas. Su padre no asistió a la boda por vergüenza. Diego agacha la cabeza, Luján fija la mirada en una imagen religiosa evitando así cualquier contacto visual, los de la barra de amigos se miran entre ellos haciéndose gestos obscenos y me incluyen en el juego, al cura se le escapa una mirada fogosa y el resto de los asistentes murmura.
Por esto y mucho mas es que los queremos tanto y les deseamos la mayor de las felicidades.
Sabemos que van a mantener su hermosa esencia y que siempre volverán a sus raices, después de todo, lo bueno si es prohibido, es diez veces bueno.
En cualquiera de los casos nuestros queridos Luján y Diego han decidido unirse en matrimonio y nos invitaron hoy a compartir su alegría.
Mi amigo, cuasi un hermano Diego me honró pidiéndome que diga algunas palabras en este momento, y yo asumí esa responsabilidad, sepan que me siento privilegiado de estar frente a todos ustedes para contarles mis percepciones sobre esta locura de amor que está por ocurrir frente a sus ojos.
Con Dieguito nos conocimos hace dos décadas, en nuestra época de escolares y a partir de ahí nuestros caminos jamás se separaron, llegando hasta hoy, día en que Diego abandona nuestro apartamento de solteros en el cual vivimos juntos los últimos cinco años para comenzar su nuevo proyecto, y por supuesto se lo va a extrañar.
Nuestra amistad fue objeto de bruscos crecimientos generados por intensas experiencias que forjaron nuestras actuales personalidades y posturas ante la vida.
Recuerdo con increíble claridad el día en que descubrimos el amor unitario, convirtiéndolo luego en parte de nuestra rutina diaria hasta hoy.
Luego llegó Jorge, el papá de Diego que fue quien nos llevó a debutar, es imborrable para mí la cara que puso al vernos llegar tan indefensos y nerviosos aquella maestra del amor.¡Grande Jorge!...esa veterana bancaba camiones.
Extiendo mi brazo hacia Jorge con una sonrisa cómplice en mi rostro y levanto el pulgar de mi mano en signo de agradecimiento, su esposa Norma lo mira con notoria indignación, el resto de los asistentes mira a Norma esperando ver su reacción y Jorge saca pecho y con su frente en alto me lanza una guiñada como diciendo “De nada pibe, cuando quieras volvemos”.
¿Y el viaje a Brasil? No...de eso no voy a hablar porque tiene historias MUY ZARPADAS.
Y de Luján ¿qué te puedo decir a vos Lu? sos una divina, apenas te conocimos vimos que con tres birras encima te prendes en cualquier locura, así fue que conociste mas profundamente a casi toda la barra, vos sí que sabes divertirte.
Le tiro un beso a Luján y le dedico unos segundos de movimientos pélvicos. De los ojos de su madre brotan unas lágrimas. Su padre no asistió a la boda por vergüenza. Diego agacha la cabeza, Luján fija la mirada en una imagen religiosa evitando así cualquier contacto visual, los de la barra de amigos se miran entre ellos haciéndose gestos obscenos y me incluyen en el juego, al cura se le escapa una mirada fogosa y el resto de los asistentes murmura.
Por esto y mucho mas es que los queremos tanto y les deseamos la mayor de las felicidades.
Sabemos que van a mantener su hermosa esencia y que siempre volverán a sus raices, después de todo, lo bueno si es prohibido, es diez veces bueno.
El deseo
¿Qué tal amigos?
Yo soy el mismísimo deseo, no soy una persona, no soy un espíritu chocarrero, no soy mineral, vegetal, ni animal.
No soy parodista, ni revista, ni murga, y mucho menos lubolo.
Algunas veces soy convocado por parejas, por trios, por multitudes, por heterosexuales, homosexuales, juntos, revueltos, entreverados. No hago diferencias, la discriminación no va conmigo.
Penetro en todos los cuerpos que me pretenden, y me pretenden muchos.
Algunas veces voy de la mano de la lujuria, a veces me aproximo al pecado, miles de veces me llama la infidelidad, y donde me llaman acudo.
Pero si hay alguna entidad a la que no banco es al amor. El amor me rompe los huevos, toda la vida me cayó mal. Por eso cada vez que lo siento cerca, me hago presente para inhibirlo, y casi siempre gano. Es que al mariquita ese me lo como acá y lo cago enfrente, le pinto la cara a gusto...putito.
Me revienta los cojones ver esas parejas mirándose idiotizados, tomados de la mano, diciendo pavadas, es ahí que decido imponerme y garcar al amor.
Te aseguro que no va a pasar nada que vos no quieras.
Ese es el momento en el cual al hombre no le importa estar con la mujer de su vida o con un poncho (teniendo agujero igual le das a un poncho, bandido) y la mina, mas reprimida socialmente, se olvida de los problemas sentimentales (que si le miraste el culo a una, si la engañaste con otra, si le robaste la dentadura postiza a tu suegra) para entregarse por entero a la pasión, a mi, al erotismo y a la lujuria.
¿O acaso creían que esas nalgadas son una muestra de amor?
Ilusos.
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