Lucha en Lodo

El Gran Pez

2011-11-07T10:50:00.002-02:00

El Gran Pez no persigue con esfuerzo su alimento, navega y abre la boca para recibir a los pequeños que no pueden evitar convertirse en su bocado. Él tampoco realiza desgastes cuando quiere recibir el calor y la luz del sol, simplemente abre sus aletas, las cuales lo hacen fácilmente desplazarse hacia la luz, y justamente por eso cae más fácilmente en la red vengadora de los pescadores orilleros que buscan su alimento utilizando un farol. No sufran, el gran pez no es inocente, inocente sería creer que ésta historia termina acá.

Simón Manda SMS

2011-01-03T09:53:00.003-02:00

Simón camina hacia la luz que emite la pantalla de su celular. Iba a decir display, pero después me vienen con la lengua y yo que sé. Simón parece caminar hacia la luz de su celular, porque lo hace al tiempo que envía un mensaje de texto.

Levanta la mirada intermitentemente y con frecuencia irregular, cuando ve el camino despejado deja pasar más tiempo sin mirar. En ese hueco, concentra de forma absoluta la atención en su celular. Tropieza pero sigue, el mensaje es largo que da miedo, parece.

El camino de Simón no se ve interrumpido por una presencia que él ni detecta, es una morocha escultura, que no obstante la completa ignorancia de Simón, sí parece fijarse en él, y aprovechando su distracción, le hace un paneo completo de abajo hacia arriba.

El mensaje de texto casi está completo. Es un mensaje que Simón envía a una muchacha, la misma que no le dio mucha bolilla pero sí le pasó su celular la semana pasada, cuando se conocieron en el bar.

Otra presencia es ignorada al paso del Simón de cara iluminada, es un muchacho que comienza a levantar la mano para saludarlo, pero que detiene el movimiento a mitad de camino al notar que el saludo no será correspondido.

Es que Simón camina hacia la luz que emite la pantalla de su celular.

El mecanismo

2010-10-12T16:50:00.001-02:00

Los pedales mueven un disco de acero dentado que hace mover la cadena. Sus eslabones, ajustados con pernos, movilizan otro disco más pequeño que hace girar el eje de una rueda, la misma se sostiene en un círculo metálico que, a su vez, mantiene su forma soportándose en unos pequeños rayos que dibujan incontables radios del círculo mencionado.

La energía transformada en movimiento hace que gire el eje de otra rueda similar, y a partir de ambas, se mueve también una estructura cuya forma determina el centro de gravedad del equipo, punto fundamental para el equilibrio del mismo.

Un dispositivo simétrico, con agarraderas laterales provee el mecanismo para determinar la dirección del movimiento, en caso de ser necesario detenerlo, un par de palancas ubicadas en las agarraderas, al activarse, movilizan sendas lingas de acero que, a través de otro sistema de palancas, detienen el giro de las ruedas aplicando, mediante cuatro tacos de goma, cierta fuerza de rozamiento en las mismas.

Si todos colaboran, el viaje promete ser un éxito.

De compras

2010-05-23T20:18:00.001-03:00

—Buenas, me da cien gramos de machismo, por favor.
—Pah… sabés que justo no me vino el repartidor, no me está quedando, lo que te puedo ofrecer bien en precio es el medio kilo de caballerosidad
—No, te agradezco, entonces voy a llevar un paquete de orgullo.
—Lo vendí todo hace un ratito…
—¿Y pa’ qué tenés el local abierto, papá?
—Bueno, amigo, no se enoje, lo que le puedo vender es la promo de autoestima, viene con un paquete chico de seguridad de regalo.
—Lo que me parece que andan regalando acá son eufemismos. Déme doscientos de leonesa, nomás.

Las cartas eróticas de la abuela

2010-04-13T11:30:00.002-03:00

Y resulta que sí, resulta que ahora te sorprenden las cartas eróticas de tu abuela Chacha al abuelo —que en paz descanse—, Aníbal. Después la condenás. Después condenás que sea conservadora, qué te diga que no entregues de primera, pero sos la primera en saltar al descubrir que la nona también hablaba en prosa sobre sus humedades. ¿Y qué pasa si te digo la verdad? ¿Qué pasa si te digo que la nona más de una vez se me insinuó mostrando su escote de piel floja y vestidos deslizantes? ¿Qué si te digo que también yo pasé una mano descuidada por el final de su espalda y exalté ese nervio al que los demás —incluido el gerontólogo— llaman ciático? No reprimas, ni a vos ni a otros, al final la cosa es como dice el tío Raúl, todo el mundo tiene derecho a estar excitado.

El Metacuaderno Rojo

2010-04-05T16:10:00.003-03:00

El Cuaderno Rojo, es un libro escrito por Paul Auster, que habla acerca del peso del azar y la coincidencia fortuita en la vida –y en la muerte- de todos. Está escrito en forma de relatos breves y no ficcionales, sino más bien como anécdotas que realmente le ocurrieron al escritor. Está muy bueno, aunque me pareció un poco caro para lo finito que es. Los precios de los libros siguen siendo un misterio para mí. Igual lo recomiendo. La siguiente, es una anécdota, que cuenta algo que realmente me pasó el día que leí El Cuaderno Rojo.

Pocas veces había estado en el campo más que una tarde, así soy, vivo en el centro y como no me basta con el humo de la ciudad me meto el del tabaco, sin embargo, por ser Semana Santa, tuve unos días libres en el trabajo y me invitaron a ir al campo a hacer asados, respirar aire puro, y cosas que la gente hace en el campo.

Nunca había viajado a V., así que cuando subí al ómnibus con El Cuaderno Rojo bajo el brazo no sabía que la duración del viaje sería la justa para terminar de leer la última página, el último punto, en el momento exacto en el que el chofer pisó el freno y anunció la llegada a la terminal. Me resultó curioso descubrir la coincidencia entre la duración del viaje y mi ritmo de lectura más la siesta justo en el medio del libro.

Cuando llegué finalmente al campo, lo primero que hice fue ir a dejar mi mochila a la habitación donde dormiría esa noche. Al dejarla, vi que en la mesa de luz de la que sería mi cama por ese par de noches había un libro titulado “No es Cuestión de Suerte”. Otra vez me entretuvo pensar en la casualidad de que, siendo que yo había leído un libro que hablaba de la gran influencia que puede tener la suerte en nuestras vidas, otro libro que descansaba en el campo parecía tener un sentido antagónico al mío.

Pero no fue hasta que me acerqué a mirar la tapa que descubrí el último guiño, resulta que una de las coincidencias que cuenta Paul Auster en El Cuaderno Rojo consiste en un juego de palabras con los nombres de un dúo de abogados, los tipos se llaman Argue & Phibbs, y resulta que eso, traducido al español, y con algunas letras cambiadas puede significar “Discusiones y Mentiritas” (en ingles “to argue” es discutir y “fib” mentirita). El tipo se ríe de que justo esas dos personas hayan decidido ser abogados, y que además, justo ellos dos se hayan juntado para ser socios y tener su estudio de abogados.

Bueno, decía que cuando me acerqué a ver la tapa del libro encontré que el mismo estaba editado por Ediciones Díaz de Santos. Bueno, para ser más preciso, yo lo encontré en días de santos.

Las cosas no dichas

2010-02-23T10:54:00.002-02:00

La vida de apartamento es así, pensé mientras veía el cartel que estaba pegado con cinta en la puerta del de mi vecina, intenté no leerlo por no meterme en cosas que no me correspondían, pero no pude, tuve que acercarme a la puerta y vichar:

“Felipe, hoy no vuelvo, la semana que viene sí voy a estar, tomame en cuenta. Flor”

Flor, es mi vecina, Felipe es repartidor, vende productos de granja puerta a puerta. Todos le compramos. Lo raro es que hoy es martes y Felipe viene los jueves. Pensé que solamente había dos opciones, una era que Flor se hubiera equivocado de día, y la otra era que ella fuera a mantenerse ausente hasta más allá del jueves, con lo cuál el “hoy” escrito en la esquela fuera el “hoy” de Felipe leyéndola, o sea el jueves.

La segunda línea de pensamiento me sacudió, no solo había invadido una nota ajena, sino que además podría haber modificado al leerla su significado, por leerla en el tiempo equivocado. Me quedé pensando unos minutos y luego me deshice de todas las ideas. Ya fue, pensé.

Al llegar al trabajo tuve que hablar con mi jefa, tenía que pedirle unos días libres para la semana siguiente, pero todavía no me había animado, Esther era brava, pero tenía que hacerlo. Como no soy bobo, le pasé antes un informe sobre las ventas de la semana pasada y ésta, donde marqué claramente que la llegada del verano había hecho que la empresa tuviera menos trabajo, seguramente una cuestión asociada a que muchos clientes estarían en sus vacaciones, algo normal.

Le envíe el informe, y se ve que lo hice bien, porque al rato fue ella misma que vino a ofrecerme que me tomara unos días, dijo que hacía mucho no me tomaba un descanso, yo acepté con remilgos, algo como, bueno, si usted dice.

Al volver a casa, descubrí que el cartel seguía pegado, y no solo eso, sino que cuando entré a mi apartamento sentí como se abría la puerta de lo de Flor, confirmé entonces la idea de que la carta estaba escrita contemplando el tiempo presente del lector y destinatario de la nota. Enseguida me tocaron el timbre, era Flor que seguramente me había escuchado llegar, y quería pedirme que si el fin de semana no la acompañaba a un casamiento, que no quería ir sola. Yo no tenía qué hacer, así que le dije que sí, que no hay problema. Además aproveché para preguntarle por el cartel, le dije que me había dado curiosidad el tema de los tiempos, me dijo que en realidad no era lo que parecía, me dijo que lo había puesto para espantar al vecino del tres que todos los días que puede le toca timbre con una excusa diferente.

Me resultó gracioso enterarme de la picardía del vecino del tres, yo nunca me había animado a encarar así, aunque ganas no me han faltado. Principalmente con Flor. Lo bueno, así las cosas, es que el sábado en el casamiento, seguramente iba a tener alguna oportunidad.

Finalmente llegó el día del casorio, y no solo tuve la oportunidad, sino que la aproveché con excelentes resultados, pensé en cuántas cosas habían sido no dichas para llegar hasta aquí, pensé en el cartel de Flor diciéndole que no a un vecino de manera camuflada, pensé en su invitación al casamiento como al descuido, y pensé que finalmente todos lo hacemos, pensé en mí enviándole un reporte a mi jefa para que me diera unos días libres y pensé en ella ofreciéndomelos cuando en realidad solo quería decirme que estaba despedido.

Escéptica

2009-11-16T15:08:00.001-02:00

Te pido que no seas tan escéptica, quiero que me creas y que vayamos juntos por ahí. No seas desconfiada, si, ya se que tenés malas referencias, pero bueno. Cada cosa en su lugar y un lugar para cada cosa, como decía la nona. No creas en lo que te dicen, creeme a mí. Esta vez no miento, sólo digo verdades difíciles de comprobar. Pero finalmente vas a ver que es cierto, que extendiendo los brazos y realizando los movimientos adecuados a la velocidad correcta, técnicamente es posible volar.

Ideas mutantes

2009-10-27T20:35:00.006-02:00

Pulp Fiction: Cuando entra el personaje "el lobo" a ayudar a los gangsters que por accidente le pegan un tiro en la cabeza al tipo que llevaban atrás, el loco dice: "Yo soy el lobo, resuelvo problemas".

Los simuladores: resuelven problemas.

***

Memoria de mis putas tristes (Gabriel García Marquez): Un veterano de noventa años decide que quiere tener relacione' sesuale' con una pendejita virgen.

La suerte está echada (película argentina con Peretti y Gastón Pauls): El veterano que se está por morir le pide merca a los hijos.

***

El rinoceronte (Obra de teatro de Eugene Ionesco): Un hombre es testigo de como las personas que viven en su ciudad se van convirtiendo uno a uno en rinocerontes. Tendría algo que ver con que el tipo vive de manera diferente a los demás, entonces la sociedad lo aparta de ese modo.

Ensayo sobre la ceguera (Saramago): Todas las personas de la ciudad van quedando ciegas. Tendría que ver con el egoísmo de todos nosotros (lo' seresumano').

***

¿Será que finalmente la esencia de las ideas anda dando vueltas por ahí, muta y se le presenta a la gente así como así?

ACLARACIÓN: De ninguna manera ninguna de estas menciones habla de plagios o cosa parecida. Lejos de la intención, en serio.

***

Otro tema: hoy volví a salir en Oblogo, con el post De porqué la quiero.

Les mando un beso a todos. Echen luz acerca del tema de las ideas, por favor.

Autobombo descarado

2009-10-19T12:35:00.006-02:00

Hace un par de semanas me llegó un mail -de esos que me llegan todo el tiempo- ofreciéndome una suma de dinero muy interesante, a cambio de publicar un material del blog, en una revista argentina.

Claramente, acepté la propuesta. For the money monkey dancing. (Ya se que no está bien, puristas del inglés, al primero que corrija le corto las yemas de los dedos).

La revista es Oblogo, y el espíritu de la misma está tan bien expresado por ellos, que todo lo que yo pueda poner para explicarlo es vano, se pueden enterar acá.

La propuesta de la revista está muy buena, se reparte de manera gratuita a la salida de los laburos con una tirada aproximada de 15000 ejemplares (mucho para el paisito, me parece). Acá no llega, pero te podés bajar el pdf por internés sin pagar un sope.

El post que elegimos, es Nueve amantes.

Disculpen que últimamente ando en otra y no hay mucha novedad por acá, pero bueno, por ahora refritamos eso del 2008 que seguro nadie lo leyó.

¡Un beso a todos!

PD: Lo de la guita es mentira, lo hice porque sí, y lo volvería a hacer. Carajo.

Mi primer divorcio (Parte 7)

2009-10-07T09:38:00.002-02:00

Le expliqué a Martoni que estaba saliendo con Marina, y que era algo que nos interesaba –por un tiempo- mantener en secreto, le dije que seguramente algún compañero jodón nos habría visto juntos, y le mostré el anónimo, le pedí si no era tan amable de salir y comentar su sorpresa por un supuesto pedido mío de rebaja.

Martoni me miró fijo y me explicó que nunca hubiera esperado esto de mí –somos adultos- me decía, como si nuestras edades fueran parecidas. Se llevó la mano la barbilla, fijó los ojos en el techo, y pensó. Yo temblaba por dentro, y también un poco por fuera. Le sugerí que solamente sería por un tiempo, que después yo mismo me encargaría de contarlo como una anécdota al resto de la oficina.

- Es que no hay tiempo-me dijo.
- ¿Cómo que no hay tiempo?
- Fer, ya lo saben todos.

En ese instante se paró y el primero en llegar fue Joselo, después vinieron todos los demás –felicitaciones a la parejita feliz-, decían, y opinaban acerca de nuestra compatibilidad, entre toda la muchachada, también apareció Marina, ella también sabía de la joda que me estaban haciendo a mí. Yo no entendía nada.

Resultó ser que el día que atendí el celular, el que sonaba no era el mío, sino el de Marina, los dos eran iguales, ya que, en realidad, eran de la inmobiliaria. Así nos descubrió José Luís, y enseguida la encaró a Marina para hacerme esa broma a mí. De alguna manera, y si algo rescaté de eso, fue la confirmación por parte de Marina de que no le molestaba que lo supieran todos, así fue que comenzó nuestra relación.

Mi primer divorcio (Parte 6)

2009-10-05T10:02:00.002-02:00

Martoni era nuestro jefe, el jefe de vendedores, era bastante serio, yo no podía caerle con una propuesta descabellada, así que llamé a Marina para ver qué opinaba. Marina ya estaba mostrando (casas) en la calle y no atendió, teníamos prohibido atender frente a clientes, así que le mandé un mensaje de texto, pidiéndole que me llame apenas pudiera, que era urgente.

Cuándo me llamó, yo ya estaba perdiendo la cabeza, estaba inquieto, caliente, molesto e incómodo, pero ya había asumido que iba a solucionar el problema el mismo día.

- Hola, Mar, tengo que decirte algo urgente –le leí el mensaje y le pregunté qué opinaba-
- ¿Y si le decís a Martoni la verdad, y le pedís que nos banque? –Enseguida de decir eso, me dijo que estaban llegando los siguientes promitentes compradores, así que tuvo que cortar

Me quedé pensando, su idea era bastante buena –pedirle a Martoni que salga de la oficina sorprendido, como si yo le hubiera pedido una rebaja de sueldo, y confesarle que Marina y yo estabamos saliendo-. Era buena, era solamente sumar a un compañero a los que sabían la historia, cosa que iba a pasar, igualmente, al día siguiente, de acuerdo a la amenaza.

Igualmente, había una carta más para jugar, yo sabía que uno de los pocos capaces de hacer eso era Joselo, así que lo encaré:

- Jose, te dejaste un papel en mi escritorio.
- Ah… ¿si? ¿qué era?
- Dale Jose, no te hagas el boludo…
- Enserio, no me doy cuenta.
- ¿Enserio? –la desilusión se me notó enseguida-.
- ¿Qué te pasa Fer? ¿estás bien?
- Todo bien, no te preocupes.

José Luis puso la mejor cara de boludo, y siguió laburando, así que me mandé para la oficina de Martoni. En realidad no era una oficina, era un rectángulo formado por tabiques y rebalsado de papeles, con su escritorio al centro.

Mi primer divorcio (Parte 5)

2009-10-02T09:46:00.002-03:00

Yo no sabía qué decirle, así que solamente dejé fluir las cosas hasta que el vino habló por mí, y -a diferencia de las otras veces- ésta vez funcionó. Es que Marina me gustaba enserio.

Durante varias semanas estuvimos viviendo la historia sin contarle nada a nuestros compañeros, salíamos, pero nos manejábamos con discreción, decíamos que era para que nuestros compañeros no nos molestaran. El tema es que no pudimos mantener la reserva. Fue una anécdota simpática, se las voy a contar:

Uno de los días que salimos, yo me quedé a dormir en su casa, la noche anterior habíamos vuelto a tomar un poco de vino, así que a las nueve de la mañana estábamos soñando -Marina siempre soñaba cosas raras-. Decía, que a las nueve de la mañana sonó mi celular, boca abajo y separando un solo brazo lo agarré de la mesa de luz y atendí. Era un compañero. Por la charla que tuvimos, me pareció que había sospechado algo, pero atribuí mi paranoia al sueño, y su titubeo a mi ronquera. Me hizo unas preguntas sobre la oficina, y a los dos minutos volvió a llamar:

- ¡Uy, perdón! Sin querer volví a marcar tu número, quería llamar a Ricardo (otro compañero de la inmobiliaria).
- No pasa nada, che, todo bien.
- ¡Cómo estuvo esa noche, eh! –Dijo, haciendo clara referencia a mi voz ronca-
- La verdad, el lunes te cuento.
- ¿Estás en tu casa?
- Si ¿por?
- No, de repente te querías venir a comer por casa.
- Gracias, pero más tarde me cae gente en casa, te agradezco, enserio.

Terminamos la llamada con un par de formalismos que no vale la pena detallar y volví a dormir. No me extrañó que me invitara a comer, José Luis era de esos personajes dicharacheros, sociable, divertido, jodón, digamos.

El lunes llegué a la oficina un poco tarde. En mi escritorio había un papel, por suerte no lo había visto nadie, el papel decía:

“Ya se que te estás curtiendo a Marina, cada día que pase se lo voy a contar a un compañero más, salvo que le pidas a Martoni que te rebaje un poco el sueldo”

El sueño del escritor comunista

2009-09-14T15:15:00.004-03:00

Nueve pesos uruguayos equivale a 1,5 argentinos.

Centro de Asistencia al Suicida

2009-09-07T10:23:00.002-03:00

- Buenos días, Centro de Asistencia al Suicida, habla Esteban; ¿en qué puedo ayudarle?
- Hola, Esteban, estoy muy mal, muy solo, hace años, estoy planeando aquello.
- Bien, señor. Dígame: ¿quiere zafar de verdad, o hacer un llamadito de atención nomás?
- No, ésta vez quiero hacer “el bueno”.
- Bien, es su decisión, cuénteme: ¿en qué piso vive?
- Piso 2.
- Ok, creo que no va a ser recomendable tirarse por la ventana. Corre el riesgo de quedar con las piernas quebradas. No es la idea. ¿Armas de fuego, tiene?
- No, la verdad que le tengo un miedo bárbaro a las pistolas.
- Bueno, vamos a ver ¿usted tenía alguna idea?
- Yo estaba pensando en alguna pastilla, pero esa la hice la otra vez y me terminaron haciendo un lavaje de estómago porque mi vecino escuchó mi caída.
- Claro, si nos hubiera llamado, le habríamos recomendado que tomara las píldoras ya recostado en su cama. ¿Tiene alguna pastilla ahora?
- No, muy poquito.
- Usted está de suerte, acabamos de inaugurar el delivery de barbitúricos, obviamente, la paga se realiza por adelantado, y en efectivo.
- En realidad, tampoco tengo mucho dinero.
- Bueno, entonces vamos a tener que pensar en métodos más rústicos ¿cuerda tiene?
- Eso sí, tengo una muy buena, de nylon, muy resistente.
- Perfecto, dígame otra cosa ¿tiene su apartamento alguna viga que pueda utilizar para sujetar la cuerda?
- No.
- Entonces vamos a precisar taladro, unos buenos tacos, y buenos tornillos. Esto tiene que quedar bien, bien firme, sino la paraplejía es casi segura.
- No, no, no puedo tomar ese riesgo.
- Por eso le digo, la instalación tiene que ser hecha con mucho ahínco, no se puede perder detalle. Otra cosa: ¿su casa tiene techo alto?
- No, es bien moderna mi casa, es bajita.
- ¿Y usted es alto? En ese caso podría ocurrir que las patitas, rozando el suelo hagan estragos en la intención inicial.
- Si, soy bastante alto. Creo que va a ser difícil colgarme acá…
- Otra opción es la cortada de venas. El corte de venas es una práctica harto complicada, ocurre que el suicida luego de realizar el corte, ante el dolor, suele apretar la muñeca cortada con la mano opuesta, y de esta manera realiza un torniquete natural que detiene el sangrado.
- ¿Qué opción me queda?
- Y…yo creo que su caso es complicado. No hay otra opción.
- Y bué, no queda otra, entonces. ¡Me quiero matar!

Mi primer divorcio (Parte 4)

2009-09-02T20:59:00.002-03:00

A Marina la conocí en un trabajo que tuve durante un tiempo, ese trabajo fue una cosa divina, era en una inmobiliaria. La inmobiliaria era bastante grande, los vendedores teníamos todos celulares de la empresa. Además, éramos muchos. Además, éramos mezcla de hombres y mujeres. Veinteañeros. Y, por si fuera poco, Teníamos llaves de casas vacías. Era comunismo, todos laburábamos por un mismo sueldo y una misma calentura. Y era capitalismo, todos queríamos sacar más comisiones, y engancharnos más compañeras.

Ahí tuve una época dorada –o al menos amarillita y con algún brillo- con las mujeres. Cada tanto pasaba algo. Pero la que me gustaba a mí era Marina, Marina tenía la cara linda y pensaba bien. Pero era una mina jodida. Marina había entrado hace poco, y todavía ningún compañero había podido convencerla. Era de las minas que te escupen con cancha. Con calle. Era una mina desafío. Pero no la encaré por eso, la encaré porque tenía cara linda y pensaba bien.

La encaré porque le gustaba la música, porque yo con una mina “me gusta de todo” no puedo estar. Prefiero que le guste lo contrario a mí y confrontar para ver qué escuchamos el domingo en la mañana a que sea una “me gusta de todo”. Las “me gusta de todo” son como las gomitas que vienen adentro de las tapas de coca: La gente las mordisquea, pero no tienen gusto a nada.

Pero claro, no fue encararla así como así, primero nos hicimos amigos, salimos juntos con la barra del laburo, y charlamos borrachos muchas veces en esas salidas en las que el sol termina apuntando con el dedo a los trasnochados. Y fue en una de esas salidas que terminamos enredados.

Mi primer divorcio (Parte 3)

2009-08-31T10:45:00.001-03:00

Mi niñez no tuvo cosas destacables, fui inocente, pícaro, y un loquito lindo de cabellera a lo Cristóbal Colón. El divorcio de mis viejos no me convirtió en un infante criminal. Ni fui resentido con mis coetáneos colegas de escuela, que consultaban, y hasta envidiaban, mi calidad de multi hacendado. Recuerdo aquellas épocas con nostalgia, con cariño, pero no las recuerdo demasiado. Para ser honesto, ya me he olvidado de gran parte de mi infancia.

Igual, quizás ahora no venga a cuento mi infancia, pero bueno, me acordé del episodio del chupete y lo quise contar, por simpático -no yo, el episodio-, pero no, no viene a cuento de nada.

La historia real viene por la actualidad, ahora tengo unos cuántos pirulos más, ya se me están yendo casi todos los granos -de la cara y la cabeza-. Estoy terminando la facultad. Tuve dos novias, y un gran período de soltería entre ellas. O un gran período de soltería delimitado por dos novias. Me gustó para frasearla, perdón, las novias también fueron grandes, sobre todo la última.

Por encaminarme un poco más a lo que soy ahora, podría contar algo sobre ella. Su nombre era Marina, perdón, su nombre es Marina.

Invasiva

2009-08-24T09:33:00.001-03:00

Como todos los días, luego de laburar desde tempranísimo, me acosté a dormir una siestita. Es común que mis siestitas sean cortas, muy profundas y con sueños raros, o muy largas y de levantada zombi. Ese día la siesta parecía de las primeras.

Habrían pasado quince minutos, hasta que un sonido extraño me despertó. No venía de mi casa. Venía de la casa de al lado, era mi vecino. Parece que mi vecino tenía un taladro. Parece que además tenía corriente eléctrica. Y ganas de agujerear paredes.

Al no ser un horario impropio, tuve que aceptar sin quejas. Pero el sonido se hacía cada vez más fuerte. No solo el sonido, también la vibración. Apoyé mi cabeza a la pared que está pegada a mi cama, para intentar precisar qué estaba pasando. En ese momento pude notar como era la misma pared la que vibraba, y exactamente en el punto dónde había apoyado mi cabeza. Al sentirme amenazado, alejé la cabeza. La pared vibraba cada vez más, y enseguida pude ver como la pintura se empezaba a descascarar y caer sobre mi cama.

Estaba muy confundido, así que seguí mirando sin reacción, de repente, cayó un pedazo de revoque, y la punta del taladro asomó de mi lado de la pared. Ahí me asusté y empecé a gritar, del otro lado no respondían.

En un momento, el taladro desapareció y se empezó a sentir otro tipo de sonido. Algo se metía en el agujero. Traté de mirar, pero la oscuridad del pequeño orificio me lo impedía, igualmente, no pasó más de un minuto, hasta que apareció una punta de un cable. Era un cable coaxial, de esos que tienen un círculo exterior, y un pinchito en el centro. Grité y golpee la pared. Pero no pasó más nada. Quedó nuevamente todo en silencio.

Finalmente, me di cuenta que el cable, encajaba perfecto en un televisor que tenía en desuso, así que acerqué la tevé, tiré un poco de la punta del cable y lo conecté.

Ahora no duermo más siestas, ya no sueño más. Corrí la cama, y la tele sigue ahí.

Mi primer divorcio (Parte 2)

2009-08-19T10:17:00.001-03:00

Luego de eso vinieron las otras cosas. Vino la madurez de los tres años. Vino saludar por teléfono a la gente que me llamaba, y bueno, ni hablar que los pañales ya habían volado hace tiempo.

Pero el camino de la madurez no se detuvo allí, sino que además, me comenzaron a exigir respeto para con la nona, que ya estaba viejita, me pidieron que me porte bien en la casa de mis amigos, y que junte los chiches -en la mía-. Además, comenzaron a hacerme valorar la familia, me enseñaron a visitar, y a recibir con cariño, las visitas de mis tíos, de mis primos, y de mis primas (incluyendo aquella tan linda). Y me enseñaron también a visitarlo a él. A papá.

Los fines de semana son de papá, decía mi vieja, y entre semana, nos quedamos acá en casa. Era entre semana, el orden, el trabajo, la escuela, y la madre. Y el fin de semana casa nueva, cama nueva, cuarto nuevo, y aparentemente querían encajarme madre nueva, pero no aflojé.

Los años sucesivos se pasaron así, visitando una abuela, y la otra, unos primos, y los otros, y la prima linda ya no me gustó más. Ese fue mi primer divorcio.

Mi primer divorcio (Parte 1)

2009-08-17T09:50:00.004-03:00

Cuando era chico, mis viejos me llevaron dejar por siempre mi chupete a un programa de televisión. Ese fue mi primer divorcio.

En el show, aparecía un robot extraterrestre que tenía una pinza por mano, de la cual colgaba un canasto, dónde se suponía que los niños buenos debían dejar su tesoro más preciado.

La ceremonia comenzaba con una serie de afrentas públicas, donde el conductor del programa gozaba mandando los trapos sucios al lavadero. Las frases con las que me buchoneó a mí, fueron exactamente las siguientes:

- Parece que Fernando, le pega al hermano, y además, le esconde los dientes postizos a su abuela.

Lo que seguía a la delación, era la respuesta condenatoria del público, que propulsaba variopintas expresiones de horror, que yo solamente respondía con pucheros.

Luego de la condena popular, el beneficiado, debía dejar el chupete en el canasto del robot -y así lo hice-, para finalmente recibir el aplauso del público y las frases complacientes del conductor de la farsa.

Finalmente, me hicieron unos regalos provistos por el principal auspiciante, y me volvieron a aplaudir y vivar. Ese fue mi primer soborno. Y mi primer divorcio, claro.

De pesado

2009-08-07T11:31:00.002-03:00

Vení, vení, arrimate, vení a conversar un ratito. Vení. Conversame en bombacha, dale. No te estoy escuchando, lo sabés, y te encanta. Vení que te voy a cantar las cuarenta, veníte, veníte que te echo la falta con veintitrés y achicás, dale. Caminá, caminá, te digo. Caminá y ponete contra el paredón que te voy a tirar unos tiros. ¿O qué? ¿Vas a arrugar? Movete, mocosa. Calladita, vamos. No provoque, le digo. No provoque que sabe que se le complica. Epa. No se ponga bellaca. Córtela con esa picardía. No me mire así. Pare. Pare un poquito. No, no hagas eso. Soltá. Pará, vayamos más despacio. No era para tanto, che.

Olor

2009-07-29T15:42:00.002-03:00

El olor no es problema mío, el problema es que mi olor molesta a los demás. Y no es asunto de higiene, yo me baño, sin embargo a la hora, hora y media, Dios se olvida de su omnipresencia por no acercarse a mí.

Por hablar sin eufemismos, podríamos decir que no es olor feo, quizá deberíamos llamarle simplemente hedor. No entiendo porqué, pero resultó que los efluvios de mi cuerpo son pestilentes, nauseabundos, y penetrantes.

El problema del olor no es mío, el problema que sí es mío es que no encuentro con quién aparearme. Digo, al menos nadie lo ha hecho sin vomitar.

Lamentablemente, llegando a la mitad de mi vida, no he podido solucionar este problema ajeno a mí, sin embargo, ya se como salvar la vida de mi hijo, en el caso de que él llegue. Mi hijo no va a apestar, por definición.

Mi hijo se va a llamar Inodoro.

La inutilidad de los libros (Roberto Arlt)

2009-07-27T10:30:00.005-03:00

Me interesó este libro de Arlt, aunque no lo tengo (en papel) ni se siquiera si se conseguirá fácilmente en las librerías montevideanas. El libro se llama "Aguafuertes porteñas" y es un rejunte de crónicas escritas por Arlt para el diario "El Mundo".

En Aguafuertes, aparece Arlt en primera persona, con mucho humor, y un lenguaje simple, cercano al pueblo -diría Luis Almirante Brown-, creo que es un libro que está muy recomendable, si alguien ya lo leyó, o quiere aportar algo, es bienvenido.

En particular, el fragmento que les paso habla acerca de la inutilidad de los libros, me resulta otra que irónico el hecho que, justamente, el postulado se publique en un libro.

LA INUTILIDAD DE LOS LIBROS

Me escribe un lector:
"Me interesaría muchísimo que Vd. escribiera algunas notas sobre los libros que deberían leer los jóvenes, para que aprendan y se formen un concepto claro, amplio, de la existencia (no exceptuando, claro está, la experiencia propia de la vida)".

NO LE PIDE NADA EL CUERPO...

No le pide nada a usted el cuerpo, querido lector. Pero, ¿en dónde vive? ¿Cree usted acaso, por un minuto, que los libros le enseñarán a formarse "un concepto claro y amplio de la existencia"? Está equivocado, amigo; equivocado hasta decir basta. Lo que hacen los libros es desgraciarlo al hombre, créalo. No conozco un solo hombre feliz que lea. Y tengo amigos de todas las edades. Todos los individuos de existencia más o menos complicada que he conocido habían leído. Leído, desgraciadamente, mucho.
Si hubiera un libro que enseñara, fíjese bien, si hubiera un libro que enseñara a formarse un concepto claro y amplio de la existencia, ese libro estaría en todas las manos, en todas las escuelas, en todas las universidades; no habría hogar que, en estante de honor, no tuviera ese libro que usted pide. ¿Se da cuenta?
No se ha dado usted cuenta todavía de que si la gente lee, es porque espera encontrar la verdad en los libros. Y lo más que puede encontrarse en un libro es la verdad del autor, no la verdad de todos los hombres. Y esa verdad es relativa... esa verdad es tan chiquita... que es necesario leer muchos libros para aprender a despreciarlos.

LOS LIBROS Y LA VERDAD

Calcule usted que en Alemania se publican anualmente más o menos 10.000 libros, que abarcan todos los géneros de la especulación literaria; en París ocurre lo mismo; en Londres, ídem; en Nueva York, igual.
Piense esto:
Si cada libro contuviera una verdad, una sola verdad nueva en la superficie de la tierra, el grado de civilización moral que habrían alcanzado los hombres sería incalculable. ¿No es así? Ahora bien, piense usted que los hombres de esas naciones cultas, Alemania, Inglaterra, Francia, están actualmente discutiendo la reducción de armamentos (no confundir con supresión). Ahora bien, sea un momento sensato usted. ¿Para qué sirve esa cultura de diez mil libros por nación, volcada anualmente sobre la cabeza de los habitantes de esas tierras? ¿Para qué sirve esa cultura, si en el año 1930, después de una guerra catastrófica como la de 1914, se discute un problema que debía causar espanto?
¿Para qué han servido los libros, puede decirme usted? Yo, con toda sinceridad, le declaro que ignoro para qué sirven los libros. Que ignoro para qué sirve la obra de un señor Ricardo Rojas, de un señor Leopoldo Lugones, de un señor Capdevilla, para circunscribirme a este país.

EL ESCRITOR COMO OPERARIO.

Si usted conociera los entretelones de la literatura, se daría cuenta de que el escritor es un señor que tiene el oficio de escribir, como otro de fabricar casas. Nada más. Lo que lo diferencia del fabricante de casas, es que los libros no son tan útiles como las casas, y después... después que el fabricante de casas no es tan vanidoso como el escritor.
En nuestros tiempos, el escritor se cree el centro del mundo. Macanea a gusto. Engaña a la opinión pública, consciente o inconscientemente. No revisa sus opiniones. Cree que lo que escribió es verdad por el hecho de haberlo escrito él. El es el centro del mundo. La gente que hasta experimenta dificultades para escribirle a la familia, cree que la mentalidad del escritor es superior a la de sus semejantes y está equivocada respecto a los libros y respecto a los autores. Todos nosotros, los que escribimos y firmamos, lo hacemos para ganarnos el puchero. Nada más. Y para ganarnos el puchero no vacilamos a veces en afirmar que lo blanco es negro y viceversa. Y, además, hasta a veces nos permitimos el cinismo de reírnos y de creernos genios...

DESORIENTADORES

La mayoría de los que escribimos, lo que hacemos es desorientar a la opinión pública. La gente busca la verdad y nosotros les damos verdades equivocadas. Lo blanco por lo negro. Es doloroso confesarlo, pero es así. Hay que escribir. En Europa los autores tienen su público; a ese público le dan un libro por un año. ¿Usted puede creer, de buena fe, que en un año se escribe un libro que contenga verdades? No, señor. No es posible. Para escribir un libro por año hay que macanear. Dorar la píldora. Llenar páginas de frases.
Es el oficio, "el métier". La gente recibe la mercadería y cree que es materia prima, cuando apenas se trata de una falsificación burda de otras falsificaciones, que también se inspiraron en falsificaciones.

CONCEPTO CLARO

Si usted quiere formarse "un concepto claro" de la existencia, viva.
Piense. Obre. Sea sincero. No se engañe a sí mismo. Analice. Estúdiese. El día que se conozca a usted mismo perfectamente, acuérdese de lo que le digo: en ningún libro va a encontrar nada que lo sorprenda. Todo será viejo para usted. Usted leerá por curiosidad libros y libros y siempre llegará a esa fatal palabra terminal: "Pero sí esto lo había pensado yo, ya". Y ningún libro podrá enseñarle nada.
Salvo los que se han escrito sobre esta última guerra. Esos documentos trágicos vale la pena conocerlos. El resto es papel...

Triple traición

2009-07-23T00:15:00.001-03:00

Franco y Guillermo, eran amigos de toda la vida, pero amigos, amigos. De esos que parecen siameses. Franco –y también Guillermo- eran tipos de guita, de mucha guita. Los viejos de Franco eran dueños de una cadena de supermercados, y los de Guillermo importaban no se qué cosa y la vendían acá al mayoreo.

Los tipos vivían en un barrio de la high, y ahí se habían conocido, desde chicos. También fueron al mismo colegio, debutaron juntos, y fueron mil veces compañeros de correrías.

Un buen día, Guillermo se puso de novio, y en pocos meses se casó con María del Luján, una pendeja que era muy buena gente, y además, estaba recontra fuerte. Pero Guillermo, que era flor de bandido, desde un primer momento la tuvo para el chijete y le puso las guampas todas las veces que pudo.

A todo esto, se enteró Franco del asunto y le mandó un mail a María, diciendo:

Mery, me enteré de lo que está haciendo Franco, y discutí fuerte con él, terminamos a las piñas y hasta me comí un par de garrones que me dio el pija de tu cuñado, escuchame, tenía ganas de decirte de ir a tomar algo el sábado, avisame si te dan ganas, un beso.

El sábado se juntaron, y terminaron encamados. Pero Franco no había llevado forros, así que, en determinado momento, paró la acción para pedirlos por teléfono. María –que estaba caliente como una pava- le dijo que no importaba, que siguieran, que ella estaba tomando las pastillas.

A los tres meses, María se separó de Guillermo. La carta del poder judicial llegó a la casa de Franco. Pedía un ADN, y el pago de la pensión para su futuro hijo.

Triple tuerto

2009-07-17T00:31:00.002-03:00

Era Franco de Acevedo Galo, mozo de lugares y hacienda, de bien habida y mucha fortuna, noble y honrado, pretendido de doncellas, y adorado de sabios y de vulgo. Su amigo, que siamés parecía, era Guillermo Roca Román, de no menos lugares y fortuna que nuestro antemencionado Franco.

Franco y Guillermo, díjose, vivían una vida sola en sus vecinas tierras. Guillermo, era también señor y amo de castillos y hacienda, por que atrujo la mirada de doncellas no contadas, al par de su par. Por ser Guillermo bien armado de paciencia y entendimiento, no eligió la enemiga de sus sueños, hasta no haberse asegurado de su grande discreción, comedimiento, y fermosura que ni sol de agosto le empatase. María de Luján Alcalá, contrajo estado con Guillermo a sus veintiuno años, por permiso de su padre, que en viendo la mucha discreción de Guillermo, no dudó de darle en casamiento.

Mas Guillermo no contentose con haber la más bella de las princesas, por precisar, pareciese, de más de una enemiga para vivir de buenas formas. La mala vida de Guillermo descubriose un último de marzo por Franco, que pronto interpeló en cara a Guillermo.

Las razones allí dichas fueron tan muchas como variopintas, por lo que no vienen al caso, como sí viene el deseo de Franco de acometelle a mojicones a su hermano por el grave desaguisado fecho. Mas no hubo allí pelea en brazos, sino en argumentos y razones.

Al otra semana, y en silencio rapaz, escribió Franco un billete para María de Luján y enviole por un mancebo de su hacienda, así rezaba el dicho:

“Fermosa y mi bien amada María:

Ya no puede soportar mi entendimiento el trato de mi amigo de otro tiempo, para vuestra merced. Llegó a mis ojos y a mis razones, que hubo Guillermo caído y no una, sino muchas veces, en tentación y en pecado. Porque pido que termínese su relación y contemple vuestra merced de posibilidades de ver el amanecer desde mi balcón en próximos momentos.

A sus pies, Franco”

Otro día de haber recibido María el billete de Franco, golpeaba la puerta del su castillo por proponelle de tener amores y criar un pequeño, comenzando luego. A lo que Franco respondiole que no podía aún tener un niño, por deber cumplir el servicio de marina el año entrante. De éste modo, y por las mismas razones, propuso María de Luján de engendrar igual el crío, y tenelle, y decille a Guillermo que él era su padre. Pedido al que accedió Franco, más por lujurioso qué por convencido de buena forma.

La relación, entonces, de Franco y María, se mantuvo secreta por durante dos meses, al cabo de los cuales, preñada María, alegre y campante contó al pueblo, del primer noble al último pastor, que habiendo dejado al infiel Guillermo por habelle puesto cuernos, era ahora esposa y madre del pequeño hijo de Franco de Acevedo Galo.

¿Vos te crees que esto es una pensión?

2009-07-09T19:44:00.002-03:00

- ¿Será posible que llegues otra vez borracho y a las siete de la mañana?

- Bueno mamá, es que...

- ¡Es que nada! ¿Vos te crees que esto es una pensión?

- Bueno, a decir verdad, sí mamá, te recuerdo que desde que papá falleció -víctima de aquella brutal enfermedad que lo fue secando hasta que crujió como una hoja en otoño- nos tuvimos que venir a vivir a una pensión, ya que papá era el que laburaba, mientras vos te hacías las manos y los pies, te peinabas, y te comprabas ropita sexy para los otros. Porque en eso sí tenés razón, el viejo llegaba tan cansado del laburo que no te tocaba ni una canción en el piano.

- Ah, ok.

Carnicería "La abuelita"

2009-07-06T08:42:00.001-03:00

Al fin llegó, para todos aquellos que la estaban esperando, Carnicería "La abuelita".

Así es amigos, llegó "La abuelita", la carnicería para ex-vegetarianos. Ustedes se preguntarán en qué consiste una carnicería para ex-vegetarianos, pues en sencillos términos lo pasaremos a explicar.

El querido y respetable vegetariano no come carne por no andar matando a los bichitos, y nosotros, con esta propuesta los vamos a dejar fríos, porque carnicería "La abuelita" es la única carnicería que vende carne de animal fallecido por obra y gracia del señor.

Vendemos animales muertos por muerte natural. Animales muertos de viejitos. No matamos al animal, somos pacientes y esperamos que se muera solo.

Para que tu chimichurri no bañe la crueldad: Carnicería "La abuelita".

De porqué la quiero

2009-07-01T20:24:00.002-03:00

La quiero porque me abrazó llorando en un concierto, y no estaba emocionada por la letra de la canción, sino por la música. La quiero porque dice que mis lágrimas son más saladitas que las de ella, y me pide que pruebe. La quiero porque se despierta todos los días con la canción “Despeinada”. Porque cuando era chica le regalaron una muñeca flaca, y le puso pancita para que se pareciera más a su mamá. Porque es rara. Porque está loca la quiero. Aunque después me queje de eso, la quiero porque esta nena es un tango en inglés.

Murió Michael Jackson

2009-06-25T19:58:00.002-03:00

Desde aquí, cariñosamente, le decimos: "Chau, negrito".

Viejo loco

2009-06-25T09:52:00.004-03:00

Este es un viejito que no quiere jubilarse.

Cuestión de costos

2009-06-22T09:43:00.002-03:00

La noticia había volado por el pueblo: el conocido ejecutivo de traje y sonrisa planchados y semi-permanentes tenía en el PC de su empresa un arsenal de porno infantil.

Él, negó haber puesto allí esos archivos, sin embargo, las auditorías realizadas por el equipo de informática no se ponían de acuerdo con su afirmación.

Además de ser un hombre muy conocido en el lugar, el señor era muy apreciado por la mayor parte de las personas de su entorno, miembro del Opus Dei, padre ejemplar de nueve hijos, y señor cero faltas en la misa de once dominical. Así fue que uno de sus amigos le ofreció un trabajo mejor al día siguiente de su despido.

Esta noche, en la cama, su señora es acosada por las preguntas del silencio ¿sería verdad? ¿Sería capaz su marido –padre de nueve hijos- de excitarse mirando niños? O peor aún ¿sería capaz de calentarse con sus propios hijos?

El silencio preguntó, y fue el mismo silencio el que recibió las lágrimas de la mujer. Esa noche, un costado de la almohada se empapó de dudas y certezas. Llorar en silencio es algo horrible, pero ocurre que la hipocresía también tiene sus costos.

Etapa de links

2009-06-18T10:17:00.003-03:00

Hola a todos. En algún momento, cuándo armé en mi mente este blog, por allá por fines de 2006, yo leía unos pocos blogs ajenos, y decidí crear uno para mí.

En aquel entonces, me pareció que casi todos los blogs hablaban en primera persona, es decir, los autores hacían permanente referencia a sí mismos, a su vida, sus pareceres, sus anécdotas, su familia, su trabajo, etcétera.

Fue por eso que concordé bastante con Escanlar (el que no lo conoce no se preocupe) cuando dijo que el ambiente blogger era "resentido y masturbatorio". Ojo, yo resentido no soy.

Y fue también por eso que decidí que en mi blog, nunca iba a hablar yo, sino que solamente iba a publicar historias, y me otorgaba la licencia para contestar desde mi persona, solamente en los comentarios.

Además, decidí que no iba a poner una sección de links, porque no me importaba si alguien me linkeaba o no, y tampoco quería seguir la estructura típica de un blog en donde muchas veces pareciera que se linkea a otro para que el otro también lo linkee a uno.

Finalmente, decidí, que por más tentado que estuviera, nunca agregaría a chicas de la blogósfera a el msn, sino que, en todo caso, solamente aceptaría si ellas me agregaran (algo sin sentido, pero bueno, en fin).

Una a una, he ido violando todas esas reglas, así que me pareció por demás ingrato seguir sin tener una lista de links. Además, a través de este mismo post, me permito postear lo que se me ocurra, sea relato, historia, opinión, columna deportiva, y lo que sea.

Podría ser que, con este cambio, aparezcan posts más frecuentemente, y de calidad sensiblemente inferior, lo cual no es poco decir.

Besos a todos.

Rapto (Parte 4 -Última-)

2009-06-03T14:42:00.001-03:00

Salí de casa más a tomar aire, que a comprar cigarros, la verdad es que la discusión de mi mujer con Mario, me tenía bastante desconcertado.

Caminé unas cuadras bajo la lluvia, pensando qué era lo que tenía que hacer, como padre, como esposo. Reflexionando sobre lo que había pasado, en suma.

Súbitamente, un rayo de luz entró en mi cabeza. Un rapto creativo me llevó la mente hacia otro lugar. Para colmo de males, no había llevado la libreta. Pero lo tenía que hacer. Esto lo tenía que escribir.

¡Puta!, ¡como llueve!, las bufandas de los transeúntes están empapadas. Sería bueno inventar unas que tuvieran un lado impermeable y el otro cálido.

Rapto (Parte 3 -Penúltima-)

2009-05-31T18:19:00.001-03:00

Llegué a casa derechito a contarle a mi marido el caso, hasta pensé que podría conocer al escritor que tuvo la urgencia de escribir en ese momento y la peculiaridad de dejar el escrito en manos de un desconocido sin claras razones.

Lamentablemente Mario, nuestro hijo adolescente, no me dejó ni llegar cuándo ya me encontré de nuevo discutiendo con él.

Marito quería ir a un recital con los amigos, pero no quería ni que lo lleváramos, ni que lo fuéramos a buscar. Aparte ya cuándo llegué estaba tomando cerveza con el padre. Eso que el papá sabe que a mi eso me revienta. En plena tarde tomando cerveza con un casi niño; ¿dónde se ha visto?

Encima estaba lloviendo, discutimos un rato, encima el concierto era en un lugar al aire libre, le traté de hacer entender que no podía estar dos horas mojándose, ¿pretendía enfermarse? Él no entendía razones. No había quién le convenciera de quedarse en casa.

El padre no ayudaba, quedaba en silencio, de repente se paró y avisó que iba a comprar cigarros. Yo me quedé sola, como una tarada, discutiendo con Mario. Siempre yo, la mala de la película.

Rapto (Parte 2)

2009-05-27T00:17:00.001-03:00

En mis veinte años de librero no me había ocurrido algo igual, de pronto me encontraba más interesado por leer las seis hojas manuscritas que tenía en mis manos, que por leer cualquiera de los libros que me rodeaban en el salón. Varios Premio Nobel incluidos.

El final de la jornada fue difícil, estuve en la duda, evaluando entre lo que me pedía la voluntad inmediata, el deseo, y sopesándolo contra la moral esa que me decía que el escrito del señor debería seguir siendo privado, hasta tanto él me invitara a leerlo. Pensé que sería una buena opción hacerle alguna pregunta mañana, a ver si me contaba algo.

Llegué a casa y le conté a mi mujer enseguida; ¡a alguien se lo tenía que contar! No me aguantaba. Ella me dijo que era raro. ¿No sería una carta que yo debía haber leído? ¿Y si se intentaba comunicar con alguien a través de mí? ¿Pero que tengo yo de especial? Ella, no se si movilizada por la curiosidad, o por éstas otras cuestiones, me sugirió que leyera el manuscrito al otro día temprano. Y que la llamara para contarle.

Llegué temprano a la librería al otro día. Entré sin llegar a abrir la cortina de metal del todo, y encendí las luces. Lo primero que hice fue buscar las hojas.

No fue poca la decepción que sentí cuándo leí en las mismas un cuento infantil. Hablaba de un niño que tenía un pez, y como le quería mucho, pero al mismo tiempo quería que conociera su hábitat natural, lo puso en una pecera tapada y sellada con acrílico y hundió la pecera en el mar.

¡Qué decepción! Estaba bien escrito, pero ¡qué decepción!; llamé a mi mujer, no lo podía creer. Le dije que le iba a guardar una copia, para mostrársela.

La mujer del librero le contó lo que había pasado a una de sus compañeras de trabajo. Era bastante extraño el suceso. La compañera quedó un rato teorizando al respecto, justamente ella podía tener buenas ideas sobre el caso, porque su compañero de la vida también era escritor. Decidió que se lo contaría al llegar a casa. Quizás él pudiera aportar información valiosa sobre el curioso hecho.

Rapto (Parte 1)

2009-05-24T20:14:00.001-03:00

Llegué presuroso a la librería de la ciudad vieja. Afuera la llovizna empapaba las bufandas de los transeúntes, pensé que era una pena que no se hubieran inventado las bufandas con un lado impermeable y el otro cálido. No me quedó demasiado tiempo para procesar esa idea, mi camino iba empapado de otras cosas; no entré a la librería por la lluvia.

La antigua librería no era una casa donde se vendieran artículos de papelería, sin embargo, luego de calmar mi agitación echando a mis pulmones dos fuertes bocanadas de aire tibio, le pedí al dueño del local que, por favor, me vendiera un bloc y una lapicera. No me gusta escribir con lápiz. Nunca me gustó.

Afortunadamente, los productos que solicité, estaban disponibles para la venta, y, si bien no eran de buena calidad, serían útiles para mi propósito. Una vez que me los entregaron, le pedí al amable caballero si me permitía, allí mismo, tomar unas notas. De buen modo, el señor accedió, e incluso me proveyó de una silla un tanto desvencijada que yacía en un rincón del local.

No pasó más de un minuto hasta que comencé a escribir, al principio, pensé que sería entretenido que el dueño del local me consultara qué era lo que escribía. Después se me antojó que no, incluso me daría un poco de vergüenza.

El dueño de la librería, por su parte, luego de entregarle la silla al apurado cliente, se sentó en su butaca detrás de la caja registradora. Intentaba no mirarle continuamente, por no incomodar, pero no podía evitar echar unas miradas de reojo cada tanto. La curiosidad le carcomía. Finalmente, para resolver el tema de la ansiedad decidió pararse para ordenar los libros en los estantes, tarea que desarrollaba hace más de veinte años, al menos dos veces por semana. De acuerdo a las preferencias de los compradores, los estrenos, los best sellers, los pedidos de los distribuidores, e incluso de los escritores locales, que acudían a la librería a presentar sus libros y –al pasar- le pedían una mejor ubicación para su material.

El trabajo de organización sacó un poco al librero de su intromisión en la labor del visitante, pero no del todo, de a ratos, si la posición de trabajo se lo permitía echaba una mirada invisible al hombre que escribía.

Mientras escribía, el calor me comenzó a sofocar. Más por los nervios que me generaba tener un observador constante que por una cuestión física. No aguantaba más, así que con movimientos disimulados, como intentando no llamar más la atención, me saqué la gabardina, dejándola en el respaldo de la silla, al revés. Con el forro a la vista, digamos.

La verdad, es que no podía parar de escribir, cada tanto sentía la mirada del dueño del local en la parte superior de mi cabeza gacha, pero al levantarla, el hombre ya no me miraba. Como dije, no podía parar de escribir, así que sólo atiné a darle un poco de conversación para hacer la situación un poco menos tensa:

- Discúlpeme, es que…
- No se preocupe – interrumpió- escriba tranquilo, aquí la gente que escribe es bien recibida.

No logré comprender si intentaba ser cordial, o si quería saber si yo era o no escritor. Quizás podría mentirle, me entretuvo pensar en mentirle, pero había sido demasiado amable. Tampoco quería decir la verdad, así que sólo agradecí.

La verdad es que sí, soy escritor, suelo ir por la vida con una libreta que me sirve de enano memorioso en los momentos en los cuáles una idea viene. Así perpetúo un par de frases, o tres palabras sueltas, en una de las páginas de la libreta. A veces sirven.

En determinado momento, entró a la librería una pareja de jóvenes, iban decididos, compraron un clásico, no tenían pinta de haber leído demasiados clásicos, pero se ve que querían darle una oportunidad a los muertos. Cuando se retiraban, pasaron frente a mí y tuvieron un diálogo a un volumen casi imperceptible.

- ¡Mirá!
- Qué fenómeno –dijo la chica riendo-.
- Estaría bueno que cada tanto le diera un manuscrito a la gente que pasa ¿te imaginás?
- Buenísimo…

Eran jóvenes, y por lo visto pensaron que yo era algo así como una exposición viviente. Ellos le dicen performance, ó intervención. Yo lo se porque a mi me invitan a esas cosas. Me parecen ingeniosas, algunas, pero la verdad es que nunca me cierran del todo. Son una cosa muy puntual. Los muchachos me miraron durante menos de un minuto y se fueron.

Si bien el entorno no era del todo favorable, y me estaba sintiendo un poco observado, ésta vez no pude escribir ni dos frases ni tres palabras, sino que escribí un relato entero. Llevó seis hojas del bloc, supongo que habrán sido veinte minutos. Pero simplemente no pude parar. Además, si bien estaba un poco incómodo, el señor había sido muy amable conmigo, con lo cual, los veinte minutos se sobrellevaron con bastante calma.

Luego de haber terminado, me di cuenta que las hojas se me mojarían si volvía a la calle con ellas. Si bien estaban para corregir, la verdad es que no quería perderlas. Estaba bastante entusiasmado con su contenido. Decidí pedirle al dueño de la librería que me guarde las hojas, le expliqué que volvería a buscarlas al día siguiente. Una vez más, el señor se comportó de manera muy amable. Doblé el conjunto de hojas al medio y lo dejé en sus manos.

Justicia

2009-05-11T09:55:00.002-03:00

El estafador
Nombre: Martín
Edad: 37 años
Profesión: Mosquetero

La mosqueta es un juego en el cual un jugador intenta adivinar, apuesta mediante, debajo de cual de los tres vasitos invertidos está la bolita. La bolita es movida por el mosquetero que la intenta dejar debajo de un vaso, sin que el jugador pueda notar cuál es, incluso puede dejar la bolita en sus manos, y estafar luego al jugador, siendo ésta la práctica más común en la feria de Tristán Narvaja.

Ese día, Martín se levantó temprano, juntó su gente, y cayeron a la feria. Casi me olvido de contarles: el mosquetero nunca hace el juego solo. Siempre utiliza otros jugadores falsos, que simulan apostar y ganar, para poder luego conseguir clientes verdaderos, a los cuáles estafan. Además, los jugadores falsos, pueden avisar si viene la policía, e incluso, pueden participar en una reyerta, en caso que se arme.

La mañana vino normal, hasta casi llegado el mediodía, sin sobresaltos, policía no pasó, el único que pasó fue Roque, saludó y siguió.

En un momento cayó uno. Tenía bastante cara de gil, eso le daba pie a Martín, como para ir secándolo de a poco. En la primera nomás, le hizo perder cien pesos. Para la segunda el hombre intentó recuperar, así que apostó doscientos. También perdió. Así que empezó a hacer apuestas de doscientos, todas corriditas. Perdió todas.

La expresión del rostro del perdedor se va desgastando, eso es normal, Martín está acostumbrado a verlo. Comienza en la ilusión, la expectativa propia de quién apuesta y espera ganar. Y termina en la decepción total, en la desesperación, en no saber cómo explicar lo que pasó a la mujer. En fin.

Así que Martín hizo la clásica. Cuándo lo tenía totalmente seco, le dio una. Le dejó ganar una jugada. Eso, Martín lo sabe, le da un poco de aire al jugador, que piensa que puede empezar a recuperarse, pero nada más lejos de eso. Es una técnica común, utilizada por los profesionales del rubro. Martín era uno.

La cara del jugador, hasta aquí no sabemos su nombre, tomó un poco de energía nueva con la victoria, aunque, en realidad, lo que había ganado no era una suma significativa con respecto a lo perdido. En éstas ocasiones, cuando el jugador se va secando, suele tomar una decisión drástica, normalmente, el jugador en el final, hace una jugada grande, esperando recuperarse, o sino, raras veces, para de jugar, teniendo aún algún peso en el bolsillo.

En éste caso, la jugada del final fue grande, cuatro mil pesos en una bola –si marcho me quedo sin el alquiler- dijo el jugador, que ya tenía la cara petrificada por la tensión.

Para la última bola, Martín hizo el show bastante interesante, pasó la bola por todos los vasos, y al final, como casi todas las otras veces, la sacó apretada entre uno de los dedos de su mano derecha y la palma de la misma mano. Las bolas de mosqueta son blandas, justamente por eso se logran camuflar más fácilmente.

Martín terminó el mareo de los vasos, retiró la bola, y presentó las tres opciones al jugador cuya cara, desfigurada, transmitía unos nervios que superaban cualquier límite preestablecido.

-¿Puedo darlo vuelta yo?
-Cómo no –Martín estaba seguro de ganar-

El jugador, que estaba en pose de resignación, sacó las manos de los bolsillos y con un movimiento rápido dio vuelta uno de los vasos.

La bolilla estaba ahí.

El jugador
Nombre: Pedro
Edad: 34 años
Profesión anterior: Mosquetero

Pedro también pasó a buscar a su gente antes de ir a la feria. La trifulca estaba asegurada.

Los hijos

2009-05-04T11:45:00.000-03:00

Que las obras de arte son como hijos de uno, es algo que ha sido dicho una y mil veces por artistas de las más diversas disciplinas. Aunque no se bien si es correcto utilizar el término disciplina. Como sea.

En mi caso particular, pero estoy seguro que le ocurre a varios de mis amigos del ambiente de las letras, el origen de mis novelas, de mis obras de teatro y de todas mis publicaciones, es mi cuarto. Mi búnker.

Es el lugar dónde el aire parece querer indicarme como seguir. Es el único lugar dónde las cosas me salen bien, o más bien, es el único lugar en dónde me salen, de alguna manera.

Pero en tu caso salió perfecto, Santi, sos mi mejor obra de Arte.

Reglamento

2009-05-04T11:44:00.000-03:00

...

Nunca hay todos felices

2009-04-28T16:14:00.002-03:00

La celebración era totalmente descontrol-anarco-caótica, el vino brotaba de las botellas cómo lava, pero fresco. La alegría también.

La mesa y la música eran los centros de la fiesta. Los festejantes eran satélites que orbitaban en un ocho imaginario alrededor de sus soles obscurecidos.

Sin embargo, la alegría no era total, porque nunca hay todos felices. Porque la cantidad de lágrimas del mundo es constante. Y por cada risa, hay un nudo en la garganta.

Y por culpa del salvaje canibalismo de la perdiz feliz.

La cena

2009-04-12T22:00:00.001-03:00

La chica estaba sentada a la mesa, de vestido. La carne tomaba calor en el horno, iba bien. El postre estaba listo desde el mediodía. Lo que faltaba era el vino.

El vino lo iba a traer Raúl, el invitado. Raúl es un flaco que Tatiana conoció en un cumpleaños de una compañera de trabajo, de una cayó en gracia y ese día se fueron juntos.

Ahora sonaba el celular, era Raúl, dice que se le complicó en el laburo, que perdone, que no iba a poder ir hoy. Todo bien. Dale. Beso. La reputísima madre que te parió.

El celular vuelve a sonar. Era Ernesto. Ernesto labura con Tatiana. Siempre le quiso entrar, pero Tatiana siempre buscó maneras para evitar complicaciones. Hoy no. Hoy complica sin pensar.

Dice Ernesto que la llamaba para saludarla, y para ver qué iba a hacer el fin de semana. Dice Tatiana que se venga. Le pide que traiga un vinito, que ella apronta rápido algo para comer.

Pasa apenas media hora y el timbre avisa. Se pudre todo. No era Ernesto. Era Raúl. Dice que era un chiste lo de que no iba a poder ir. Le parece gracioso.

Tatiana lo hace pasar y le ofrece algo de tomar, le dice que está un poco incómoda. Que le de unos minutos que se va a cambiar de ropa. Hace cara de “no preguntes”.

Adentro del dormitorio llama a Patricia, Patricia es amiga de Tatiana, vive cerca de Ernesto y lo conoce. Le explica lo que pasó y le pide que, por favor, lo pase a buscar y que vayan juntos a la cena.

Le dice que Raúl trajo un vino y que Ernesto quedó en llevar otro. Le pide que lleve uno más.

Partido

2009-04-06T01:50:00.001-03:00

Estamos sentados mirando el mar, ella mira el mar, yo la miro a ella. Quiero que pasen cosas. Cosas chanchas. La beso y la intento tocar. Se hace la difícil, me corre las manos. Igual intento tocarla con el antebrazo, a ver si afloja.

Soy el delantero estrella de la noche, me enfrento al último defensa que no dejé mareado en la cancha, la piso, me agarra de la camiseta, la muevo cómo nunca, le pego un codazo cortito, el árbitro no me ve. Lo dejo parado.

La nena no afloja. Tiene carácter. Me saca también el antebrazo. Me revolea los ojos a modo reprobatorio. Me disgusta. Pongo el freno.

El arquero me mira desafiante, ya dejé a todo el cuadro atrás, tengo un compañero para darle el gol pero elijo hacerlo yo, la tiro suave, a colocar. El guardameta casi ni se inmuta. Abraza la pelota. Saca rápido.

Me pide que pare, dice que estoy siempre pensando en eso. Que basta. Que si no me doy cuenta que no. ¿Que no qué?; Que no. Dice que prefiere que volvamos, que no se siente bien.

La pelota vuela por la mitad de la cancha sin que la podamos frenar, ahora soy medio campista y la veo pasar. Los tipos tocan y tocan, no hay marca y no podemos cortar los pases.

Le pregunto qué le pasa, que si era algo que podíamos arreglar no teníamos porque sufrirlo así. Me dice que no soy yo, que es ella. Dice que apareció otro pibe, que piensa demasiado en él. Que todavía no pasó nada, pero que lo piensa mucho y que le parece que no corresponde. Dice que quiere vivirlo, dice que no dice más.

Estoy parado al frente del arco, las manos transpiran debajo de los guantes, el delantero del otro cuadro corre a toda velocidad hacia mí. Los defensas están tomando mate y jugando a las cartas en el bar de la esquina. El delantero estrella, suelta un cañonazo a una punta. Termino tirado adentro del arco. La pelota rompe la red.

Otro partido. Cero a cero y pelota al medio. La moneda vuelve a girar.

Descontrol

2009-03-28T19:59:00.000-03:00

Estaba tirado en la cama en estado alfa cuándo ocurrió lo inesperado: el dispositivo que tenía en mi pecho comenzó a vibrar. Sospeché que sería un teléfono celular. De manera que lo tomé y presioné el primer botón que pude, con la motricidad que pude.

- Hola
- Hola, poné el 73 –dijo una voz desconocida-

Para ese momento, pude notar con una claridad casi exacta que el dispositivo a través del cuál la voz me hablaba era el control remoto de la tele.

Sin reparar en nada, cambié el canal hacia el 73 y retomé la conversación.

- Equivocado.
- Ah… disculpe.
- No es nada.

No tengo cable, claramente era equivocado.

Bipolar

2009-03-16T10:33:00.004-03:00

Otra vez recorro esas calles, solo, borracho. Vuelvo a casa. La noche es fría, y el viento me pega en los ojos haciendo que el líquido que los recubre se corra hacia atrás, a los costados de mi cara. Lo seco con mis muñecas y dudo: ¿será el viento, o la tristeza?

***

Vuelvo a casa, otra vez solo, aunque acompañado: el bondi está hasta las tetas, y el libro se deja leer. Abstraído de la situación, noto algo muy bueno en mí: uso un calendario cómo marcador. Quedo contento, tengo un buen término de viaje.

El escritor afortunado

2009-03-01T20:22:00.001-02:00

INICIO

El escritor afortunado fue galardonado con los más altos honores que se otorgan en la literatura a los creadores de historias escritas.

En su hogar, el escritor afortunado tenía un bolillero, del cuál extraía, en orden, todos los caracteres que contiene un relato. Las letras, los signos de puntuación, el comienzo del relato, y el fin del mismo surgían del bolillero sin detenerse.

La dinámica de la escritura era la siguiente: el escritor afortunado se sentaba al costado del bolillero y extraía bolillas, hasta obtener la palabra “INICIO”, luego de esto, debía comenzar a copiar carácter por carácter, en un papel, todos los caracteres que obtenía, hasta llegar a la palabra “FIN”. En ese punto podía volver a repetir la operación para obtener un nuevo relato.

Según cuenta la leyenda, todos podemos construir un bolillero de este tipo, pero aparentemente, ese equipo había sido concedido al escritor afortunado con la condición de que él, no podía revelar el secreto a nadie, y en caso de que lo hiciera, a través de cualquier medio, el bolillero no funcionaría más.

El escritor afortunado, sin embargo, intentó revelar el secreto de su bolillero de forma escrita, a través de éste mismo relato.

IFN

Árboles en las casas

2009-02-04T10:50:00.002-02:00

Sentado en las rocas del balneario, imagino como las olas me salpican, de onda, para sacarme el calor. Inmerso en el mismo juego, volviendo a la casa, encuentro un rancho hecho de tablas, de una de las cuáles sale un brote con un conjunto de pequeñas hojas color verde claro. Imagino que la naturaleza, de espíritu infantil, construye su árbol en la casa.

Sufrimiento detenido

2009-02-04T10:43:00.003-02:00

Carlos hundió el caño del metálico revólver en su papada, y se miró al espejo. Se vio arruinado, inundado de desgracia, despeinado, sucio. Hacía cinco días que no salía de la casa, ni tenía contacto con ninguna otra persona, más allá de los telemarketers, que le ofrecían un momento de ilusión mientras sonaba el teléfono, y otro más largo y pesado de derrota y percepción amplificada de su soledad.

Quitó los restos de cocaína de su nariz con la parte superior de su muñeca derecha, y se sirvió otro whisky. Lo bebió de un sorbo y se arrodilló a vomitar en el water.

Cuándo hubo terminado de vomitar, con los ojos llenos de lágrimas, y la cara tinta por el esfuerzo, quiso verse morir en el espejo, quería ver como su cerebro salía por la parte superior de su cabeza, para luego incrustarse en el cielo raso, cómo una mancha centrada en el agujero producido por la bala.

Quería verlo, para sentir un último sufrimiento.

Sin embargo estimó que este paso, merecía un ceremonial, así que limpió el revolver, y lavó sus manos antes de llamar a la muerte. Luego las secó con una toalla limpia y seca.

Finalmente tomó su última línea y apoyó nuevamente el arma en su cuerpo. Luego abrió bien los ojos para ver y gatilló.

El martilló golpeó, y por un instante no pudo mantener los ojos abiertos, sin embargo el cerebro no voló. El revolver no se había disparado. Sin pensar volvió a gatillar. Lo mismo. Un clic sin muerte. Otra vez. Y otra. Y otra. Lo mismo.

La semana anterior, Carlos había ido al templo de los pastores, y el incrédulo se había cagado de risa cuándo le regalaron el jabón de la descarga.

El dueño del quilombo

2009-01-26T09:25:00.002-02:00

El Tano Carlevari es un tipo emprendedor.

A sus veintipico, el Tano puso el quilombo del pueblo, y a los pocos meses se compró la citroneta.

El Tano era un tipo respetado, y bastante querido en el pueblo, en cierta manera, el Tano ejercía un rol de protector de sus chicas, además de ser su empleador, y vivir gracias a sus lágrimas.

El quilombo creció, llegaron más chicas, un local más grande, y obviamente el confort de la citroneta pasó a ser insuficiente, así que, en menos de un año, el Tano se compró “la nave”, generando que más de cuatro vecinos del pueblo comentaran los turbios negociados en los que seguramente el Tano andaría metido.

Sin embargo, la esencia del Tano nunca cambió, siguió siendo el mismo protector, y fue justamente por eso que terminó preso.

Una madrugada, el Tano atropelló con la nave a un cliente que se portó mal.

El tipo, mamado, como de costumbre, se había ido al cuarto con Luly, pero Luly, no se llamaba así, sino que se llamaba Margarita, Luly era su nombre de fantasía, para laburar.

Ese día, al borracho Alfredo, se le había dado por saber el nombre real de Luly, así que forcejeó con ella en la habitación, le sacó la cartera, y de allí su cédula.

Margarita salió desnuda de la pieza, llorando, y atrás salió Alfredo. Cuando el Tano se enteró de los sucesos, salió del quilombo en la nave, siguió a Alfredo, y lo atropelló.

Porque cuándo se entrega el cuerpo, el sexo, y la dignidad, Margarita tenía derecho a reservarse para sí misma su identidad.

Su identidad, y los besos en la boca.

Terapia - Capítulo 12 - Episodio del reencuentro (Final)

2008-12-28T23:39:00.002-02:00

El timbre sonó en la casa de Darío, un timbrazo corto. Darío pintaba un cuadro vestido con ropa vieja. Era sábado.

Atrás de la puerta Martina esperaba. Usaba un vestido colorido, con arabéscos, cintura princesa y sin mangas.

Darío no sabía que algo pasaría, pero podía sospecharlo.

Abrió la puerta, y la vio radiante, hermosa, más que de costumbre.

No se explicaba Darío cómo Martina había llegado hasta allí. Sin embargo la respuesta estaba ante sus ojos, Martina llevaba bajo sus brazos cruzados, uno de los libros de Quiroga que sabía que él había leído.

Ese libro usado la había guiado hasta su casa. Darío miró el libro y luego juntó su mirada con la de Martina, sonrieron.

Finalmente Darío sacó del bolsillo una tarjeta personal de Martina, y se la mostró con mirada cómplice.

Martina nunca se había hecho imprimir tarjetas personales.

FIN.

Terapia - Capítulo 11 - Episodio del adiós (Penúltimo)

2008-12-23T11:39:00.002-02:00

Noelia le explicó a Martina que el adiós llegó de manera repentina. Un buen día, él se sentó con ella y le dijo:

EL- Noe, te tengo que confesar que no he podido sacarme de la cabeza a otra mujer. Es una chica que conocí hace tiempo, me hubiese gustado cambiarle de ojos, para poder verme mirándola, pero ella, por ética docente, me dijo que no. No pude ir más a esa facultad.

A Martina, la sicóloga, se le hizo un nudo en el estómago, esa frase se le hizo inconfundible. Y, aunque bien podría haber sido una casualidad, ella había recibido un elogio similar cuándo daba clases en la facultad de sicología.

Él era un alumno que destacaba entre los demás, quizás por ser más grande que la mayor parte de sus compañeros encaraba la facultad más seriamente. Siempre se quedaba en el salón de clase fuera de horario, conversando con ella, comentaban cuestiones académicas, y de la vida. Se llamaba Darío. Su padre le había puesto el mismo nombre que Horacio Quiroga le había puesto a su único hijo varón.

Luego de dialogar un poco más con Noelia, Martina comprendió que sí, se trataba del mismo Darío.

Despidió a Noelia para poder pensar.

Martina ya no tenía contacto alguno con Darío. Él había dejado la facultad, y ella la docencia, para dedicarse por completo a la terapia.

Toda la semana Darío ocupó su mente, era cierto que solamente lo había rechazado por ser su profesora, porque en realidad el hombre le gustaba, y más le gustaba luego de todo lo que había hablado con Noelia.

La ética profesional, por otro lado, volvía a ser un problema.

Pero Martina tomó una decisión y la llevaría a cabo.

Terapia - Capítulo 10 - Episodio de los libros

2008-12-16T21:58:00.004-02:00

Martina, él era un tipo diferente. No sé como hacértelo comprender en sus justas dimensiones.

Fijate que en un momento lo increpé en broma por la manera en la que me había encarado. Él me explicó que nunca le había gustado la idea de conocer gente de esas maneras en las que la gente solía conocerse. Prefería otras.

No le gustaba conocerlas en boliches, no le gustaba conocerlas en fiestas, no le gustaba que se las presentara un amigo en común, le gustaba utilizar otros caminos, le aburría lo común, aunque no lo dijera.

Según él, esos lugares comunes daban lugar a que la gente ya fuera preparada a aprobar ó desaprobar a un extraño que se acerca a hablar. Sin embargo, el encuentro inesperado, deja que prime la intuición, lo inmediato, la atracción, sin tanta influencia del costado racional de las personas.

Además, me explicó que prefería otros lugares, porque esos quizás, podían ofrecer algo más de información acerca de la otra persona, por ejemplo me decía que podía conocer una persona en el museo de Artes Visuales, si le gustaran las personas interesadas por la pintura, o la fotografía, incluso me dijo que podía ser más específico, al punto que pudiera acercarse a una persona que mirara determinada cantidad de tiempo, o de manera especial una obra en particular.

Eso me lo dijo cómo ejemplo, y me aclaró que conmigo no había pasado eso.

EL – Contigo no pasó eso, no me interesan particularmente las compradoras de yerba, sin embargo, sí cumplí con la primera parte, con la parte del acercamiento sorpresivo.

Por otro lado, me llegó a confesar una de sus fantasías de seducción, que según él nunca había llegado a cumplir.

EL – Siempre quise conocer una chica a través de una librería que frecuento.

Resulta que la librería ésta, compra y vende libros usados cerca de la facultad dónde yo iba. En particular, yo compro libros, los leo, y al tiempo los vendo y compro otros, perdiendo un poco de dinero por el cambio. Siempre tuve la fantasía de encontrar en un libro que leyera algún apunte ajeno al margen, cómo los que hago yo en los libros que leo.

Siempre me imaginé que pasaría si un apunte de otra persona interrumpiera mi ejercicio solitario de lectura. O si un apunte de los míos atrajera la atención de otro lector que se complace con los mismos autores que yo.

Es cómo terminar acompañado en una actividad naturalmente individual, esto cumple las dos condiciones de las que te hablé hace un rato. La sorpresa y el tema de los intereses en común.

Esa librería tiene un montón de libros leídos por mí, con notas escritas por mí. Y algunos de esos, tienen alguna referencia que dejé como al descuido, para que -si hubiera una interesada- me pudiera encontrar.

Cuándo estaba solo, todas las veces que iba a la librería, vichaba con cuidado si “mis libros” todavía estaban a la venta, o intentaba ver si alguien se los llevaba justo en el momento que yo estaba ahí.

Después de contarme todo, me volvió a aclarar que no había pasado nunca nada con esas notas, y que no iba a pasar nada tampoco. Me lo contaba para mostrarme un ejemplo de cómo le gustaba a él que ocurriesen las cosas.

Pero creo que te debería ir contando cómo llegó el final. A eso voy.

Terapia - Capítulo 9 - Episodio de la segunda sesión

2008-12-11T14:46:00.002-02:00

Para la segunda sesión Martina se había preparado, y su objetivo era investigar cuál consideraba Noelia que era la razón por la cuál estaba asistiendo a terapia con ella.

Así fue que después de conversar un rato con Noelia, directamente se lo preguntó.

Noelia no interpretó bien la pregunta, así que lo que respondió fue porqué había elegido a Martina cómo terapeuta.

Noelia – Fijate que ironía, estoy viniendo contigo porque él una vez dejó en casa una tarjeta tuya. Un compañero del teatro te había recomendado.

Alli Martina le aclaró que no le preguntaba porque asistía con ella, sino porqué consideraba que estaba yendo a terapia.

Noelia le respondió que ella nunca había pensado asistir a terapia, sin embargo, luego de haberse relacionado con este hombre, y haber charlado sobre el tema, había abierto su mente a esta posibilidad.

Además, le explicó que si bien la relación con él había durado unos pocos meses, la había dejado muy tocada, sobre todo tomando en cuenta la manera en la cuál había terminado.

Noelia – Pero eso todavía no te lo conté.

A partir de la primer cita todo comenzó a fluir de maravillas, él era divertido, romántico, pero por sobre todas las cosas, era distinto.

Si bien la relación duró unos pocos meses, la manera de cortarla fue lo más raro, y lo que me dejó más confusa.

Luego de la primera cita, tuvimos varias más, todas diferentes, fuimos a correr en karting, fuimos al campo de un amigo suyo, fuimos a la presentación de un libro que no nos gustaba, para burlarnos, a bailar a discotecas de esas que reciben a las faunas más extrañas, él nunca se cansaba de innovar, es más, nunca repitió una propuesta. Nunca.

Por eso era más lindo estar con él que con cualquier hombre que hubiera conocido, era divertido, era variable, no sé como decirlo, era un novio nuevo todos los días.

Pero parece que así como se aburría de todas las cosas constantes, estables, sin riesgos, se aburrió de mí.

Martina inmediatamente pensó en lo atractivo podía ser un hombre así, y comprendió como mujer, cuál era la causa por la cuál Martina estaba yendo a terapia.

Terapia - Capítulo 8 - Episodio del primer encuentro

2008-12-01T11:23:00.001-02:00

En la puerta del teatro, me saludó y me agradeció que hubiera ido, cuándo lo fui a felicitar por la obra, me interrumpió, diciendo algo así:

El – Esto me encanta, mirá.

Noelia – ¿Qué cosa?

El – Al final, me saco el maquillaje rápido, y como nadie me reconoce, salgo a escuchar los comentarios de la puerta.

Me reí, y juntos hicimos el ejercicio de escuchar los comentarios de la puerta. El me explicó que la primera impresión estaba ahí, y que esa era su forma de recogerla.

A los dos minutos, estábamos de nuevo mirándonos frente a frente, en silencio no-incómodo.

Complacido por los minutos de comentarios de puerta, me invitó a tomar algo, y accedí.

Cuándo llegamos al bar en cuestión, me pedí un martini, y él pidió un té.

MARTINA- ¿Un té?

Si, lo peor es que me volvió a dejar desacomodada, me sentí un poco desubicada por la diferencia de nuestros encargos, sin embargo, el no le prestó ni un segundo de atención a la misma.

Había pasado mucho tiempo para la sesión, y Martina ya tenía gente esperándola, así que terminó de escuchar una parte de la historia de la primera cita, y quedaron de seguir la semana siguiente.

La historia era interesante, sin embargo, lo que todavía Martina no comprendía era qué impulsaba a Noelia hacía la terapia.

Terapia - Capítulo 7 - Episodio de la obra de teatro

2008-11-17T10:21:00.000-02:00

Llegué casi a la hora de función.

Pero no lo vi. El tipo no se había presentado. Exploté. Me había puesto linda, me había maquillado. ¿Y él señor no se presentaba?

Nuevamente, dudé si entrar o no. Pero ya estaba ahí, y la obra parecía interesante. Así que entré.

Debo confesar que me sentía un poco idiota. Nunca había ido sola al teatro, por alguna razón, me sentía observada, sentía que todos los demás ya se habían dado cuenta de lo que había pasado.

En los minutos previos al comienzo de la obra tuve la esperanza de que apareciera, apurado, excusándose por haber llegado tarde, pero no, tampoco eso ocurrió.

A cambio de eso, la obra empezó, y resultó ser lo suficientemente entretenida cómo para hacerme olvidar el mal momento rápidamente.

Martina interrumpió, exaltada:

¿No apareció más? ¡Es para matarlo!

Noelia le aclaró:

Si, apareció, pero ¿sabés como? ¡Arriba del escenario! ¡El tipo actuaba en la obra!

Martina se inclinaba hacia delante, con expectativa, cómo si eso no fuera una sesión más de terapia, sino una historia de una amiga que le llegaba en cuentagotas.

Yo no podía creer, éste tipo no paraba de sorprenderme, además, actuó muy bien.

Cuándo terminó la obra, me fui directo hacia la salida del teatro. Y ahí estaba, esperándome.

Terapia - Capítulo 6 - Episodio de la invitación

2008-11-03T09:56:00.001-02:00

Cuándo salía para el trabajo, revisé el buzón de mi apartamento, algo que no era habitual en mí.

Para mi sorpresa, encontré en el mismo un sobre en blanco, con una flor encima. No de florería, una flor.

No tuve dudas, el que había hecho eso era él.

Saqué el sobre del buzón, y no lo abrí en el lugar, salí de casa y tomé el ómnibus enseguida.

Una vez en el ómnibus abrí el sobre, para ver que me había aprontado esta caja de sorpresas a la cual me estaba enfrentando.

En el sobre, un cartón. Solo un cartón. Nada más. Pero no un cartón cualquiera. Ese cartón era una entrada para una obra de teatro.

Me estaba invitando a ir, pero no me daba un punto de encuentro, no iba a haber una charla previa, nos íbamos a encontrar en la puerta del teatro y entraríamos a ver la obra, sin más.

Una vez más, este hombre me desconcertaba. Volví a dudar.

No sabía si ir o no. No sabía con que me iba a encontrar.

La cara de Martina, la sicóloga, la delataba. A ella nunca le había pasado algo parecido, pero le hubiera encantado.

Finalmente decidí ir. Pensé que sería bueno llegar un poco temprano cómo para poder charlar un rato con él antes de la obra, pero cómo no sabía si él iba a llegar temprano igual que yo, decidí llegar solo diez, o cinco minutos antes de la hora de comienzo.

Terapia - Capítulo 5 - Episodio de la deuda

2008-10-10T10:29:00.001-02:00

Al haber finalizado la ingesta de los tres bombones del paquetito, de un solo tirón, no se porque, se me ocurrió mandarle un SMS al idiota:

“Me debés la plata de los bombones, así no se hacen regalos”

La respuesta no demoró en llegar:

“Es que la intención no era regalarte plata”

¿Y? ¡No me propuso nada! Éste hombre realmente era raro, una vez que yo aparentaba mostrar un primer interés por comunicarme con él, me daba una respuesta cerrada.

¿Qué intenciones tenía? ¿Porqué no me invitaba a salir?

Las dudas seguían surgiendo, ¿estaría comprometido?

Seguí esperando la respuesta durante horas, pero la misma, no llegó sino hasta el día siguiente, y no llegó en forma de SMS, sino en un sobre de papel depositado por el portero, en mi buzón.

Terapia - Capítulo 4 - Episodio del supermercado, segundo

2008-09-27T15:58:00.002-03:00

Caminando entre las góndolas, no lo vi venir. Pero él sí me vio, cuando puse la vista al frente, estaba ahí.

Me volvió a pedir perdón, todo colorado, me dijo que lo que había hecho le había parecido divertido, pero que entendía que yo hubiera quedado con un poco de miedo, dado que no lo conocía.

Me aclaró que no era un sicótico, me dijo que no me preocupe, y me regaló un paquetito de bombones, a modo de disculpa.

Cuando se despidió de mí, con un beso, me dejó la mente revuelta, me sentía una idiota, obviamente lo había prejuzgado, cuando él simplemente había intentado hacer un juego entretenido, original.

Pero ninguno de sus actos era común. Y ésta no era la excepción.

Cuando el mundo se movió debajo de mi, para que yo llegara a la caja del super con mis bombones en la mano, y caminando sobre el aire, noté que los bombones, los tenía que pagar yo.

Lo siguió logrando: esa noche, me comí los bombones pensando en él.

Terapia - Capítulo 3 - Episodio del mensaje

2008-09-14T21:55:00.001-03:00

Al día siguiente, el celular de Noelia vibró sobre la mesa, y se movió casi un centímetro, como arrimándose a su dueña. Era un mensaje de texto, que simulaba ser un recordatorio:

“No olvidar: llamar al loquito de la yerba”

No tuve más remedio que responderle, le puse que parara, que ya me estaba dando miedo, y que si su objetivo era seducirme, ese no era el camino.

Inmediatamente me llamó, y me pidió disculpas, me dijo que su pretensión, era otra, que él, en general, no era muy “normal”, y que bueno, que si me había molestado, me pedía disculpas.

Con todas estas estrategias, sí algo no generaba en mí este hombre, era indiferencia.

Finalmente, y como era de prever, nos volvimos a encontrar en el supermercado.

Terapia - Capítulo 2 - Episodio del supermercado

2008-09-09T10:14:00.002-03:00

Nos conocimos en el supermercado. Yo estaba apunto de agarrar el último paquete de yerba que quedaba en la góndola, y cuándo ya tenía estirado el brazo, llegó el y lo agarró antes, riéndose de mí a carcajadas.

Al día siguiente, el portero del edificio, me entregó un paquete, envuelto como para regalo.

Al abrirlo, encontré la yerba, y un papel con un número de teléfono “llamame”.

Por supuesto que lo tiré, no entraba en mis planes mezclarme con un maniático que me hubiera seguido a casa para hacer esa jugada.

Martina fumaba y levantaba las cejas, con una sonrisa contenida.

Cuándo abrí el paquete, porque, de última, no lo iba a tirar, encontré otra sorpresa.

Dentro del paquete de yerba, había otro mensaje “Soy el hermano del papelito anterior, a mi no me tires como a mi hermano, y llamá a mi amigo, dale”.

Me dio risa. No me pude aguantar, ¡qué imbécil!

Con el correr de los días, este asunto fue quedando en el olvido, aunque debo confesar que dudé algunas veces si llamarlo o no, todo eso, hasta que pasó lo del mensaje.

Terapia - Capítulo 1 - Episodio presentación de Noelia

2008-09-05T11:54:00.001-03:00

Yo soy Noelia, nunca me había planteado llegar a terapia. Pero la vida nos plantea situaciones, y las decisiones se toman en tiempo real. No puedo esperar a otra vida para decidirme.

Vine porque, últimamente, estoy bastante confundida, lo suficientemente confundida, como para no poder explicar claramente porqué vine, pido disculpas.

Frente a ella, la sicóloga, Martina, fumaba sin detenerse. El consultorio estaba inmerso en una nube formada por el humo del tabaco de Martina, sumado al del incienso de pachuli, que además, desprendía un olor, que mezclado con el del tabaco, era repugnante, pero eso no parecía alterarla. A Martina.

Apenas se terminaba uno, encendía otro. De las dos cosas.

Hace unos meses terminé una relación larga, con un tipo, que no se describir, un tipo de otro planeta. Raro.

Él es distinto a todos los demás, todo lo que hacía, y decía, era contra puesto a mi vida gris, de oficinista, tanto así, que no entiendo cómo se fijó en mí.

Yo tenía una vida muy normal: oficina, hogar, tareas domésticas, y un día apareció.

Las verdaderas causas

2008-07-21T10:05:00.001-03:00

Esto es por la paz mundial, no queremos más guerra entre los hombres, porque no estamos aquí para eso, yo creo que cada uno debe buscar su misión en la vida, e intentar llevarla a cabo, respetando a los demás.

Por la alimentación de los niños del África, no queremos ver más niños con hambre en África, mientras otros derrochan sus abundancias, es por una humanidad más sensible y solidaria.

Es por los ositos panda. Es por las ballenas. Por el medio ambiente.

Es por los derechos de las mujeres, porque no es utópico pensar en una sociedad en la cuál la igualdad sea un hecho.

Por estas, y por muchas otras causas, quiero ser miss universo.

El fanático

2008-07-12T18:01:00.001-03:00

(Locación: kiosco, o local donde se vende timba)

- Buen día, ¿tenés 5 de oro?
- Tenemos, decime los números
- impecable, quiero dos veces el 03, el 04, el 05, y el 06.
- ¿Dos veces el 03?
- Si, si.
- Es que no se puede, tenés que apostar cinco números diferentes
- Mmm…no sabía, bue…disculpe, hasta luego.

El fanático de Rafaela Carrá salió del kiosco, decepcionado.

Imprecato

2008-07-01T11:55:00.003-03:00

Los tres hombres se encontraban en la sala. En una de las paredes, un gran espejo le hacía saber al criminal que al otro lado había más gente mirando.

El agente de la ley (aquí le llamaríamos policía) lo intentaba interrogar, y el traductor lo asistía en sus funciones. Era común que los detenidos en el aeropuerto no hablaran el idioma local.

DETENIDO – No entiendo, ¿ustedes dicen qué me detienen por ser rubio?

TRADUCTOR – Si.

DETENIDO – Pero ¿es ilegal ser rubio? No entiendo, no lo sabía.

TRADUCTOR – Sadi no se le monard be imprecato. No precure.

AGENTE – Is. De lix amuse, no probeca de limprebilit.

TRADUCTOR – El desconocimiento de la ley no lo exime de culpabilidad, mi amigo. Marchó.

DETENIDO – Vayanse bien a la concha de su madre.

TRADUCTOR – sadi de írteli nela pepa del menora.

AGENTE – Mela garré. De marcant la goní prelatio en bagach.

TRADUCTOR – Dice que le chupe la pija. Y pregunta qué es el libro que traía en su bolso de mano.

DETENIDO – Una guía de turismo.

TRADUCTOR – Aturist güidans

AGENTE – Melgui tu reder de conti tusión; ¡ponetélagatorra!

El traductor y el agente se cagan de risa con ésta última frase. El detenido los mira con la misma confusión de siempre. No entiende nada.

TRADUCTOR - Dice que mejor hubiera leído el código civil; ¡Zopenco!

Campaña publicitaria

2008-06-25T11:51:00.002-03:00

Él hojeaba una carpeta de documentos, fruncía el ceño, y se sostenía la barbilla entre pulgar e índice. Cada tanto su cabeza se movía de izquierda a derecha, en seña de negación.

En las hojas, aparecían tablas, gráficos, y conjuntos de datos, aparentemente presentados de manera simple, como para que cualquier cristiano pudiera procesarlas de manera ágil y eficiente.

Sus servidores lo miraban con una mezcla de miedo y respeto. Los informes eran claramente negativos, y sabían que la reacción del capo no iba a ser buena.

De pronto él se paró de la silla, tiró los papeles y vociferó:

- ¿Qué estamos haciendo señores?¿ La estamos regalando? ¿Resulta que ahora viene cualquier gil y se la lleva?.
No, gente, vamo` a encarar, esta no es así, nunca fue así. Acá nos está garroneando cualquiera, ahora resulta que hasta los brazucas nos están sacando la nuestra. Vamo` arriba. No seas malo.

Salimos con una campaña publicitaria, ¡ya!

Preciso una campaña simple.

Necesito una frase simpática, pegadiza, repetitiva, que no exija nada, y sobre todas las cosas, necesito una campaña austera, porque después los tenemos a todos encima, puteando con los lujos de la sede, y los otros comiéndonos de atrás, serruchándonos el piso con lo mismo, y la re putísima madre que los parió.

No hablo más, porque estoy muy caliente, se me va a zafar la boca con uno de ustedes y no quiero. Saquen ya esa campaña. ¡Ya!

A sangre fría

2008-06-08T22:56:00.001-03:00

La esperaba en la puerta de su trabajo.

Eran seis menos cuarto, pero la ansiedad me carcomía, quería verla, quería que ella me viera.

Quería ver el brillo de sus ojos, cuando alzara frente a ella el ramo de flores, que con tanto cuidado le había elegido.

Hasta que la vi, dobló por el pasillo rumbo a la puerta, y cuando me vio, puso la cara que solo pone cuándo me ve a mi, y de inmediato su boca devino en exposición de dientes.

De pronto, sentí el sonido, y la quemazón en la sien. La bala se alojó en mi mente.

Frente a sus ojos impactados, cayó mi cuerpo, coronado por las flores.

Nunca capturaron a la asesina, que sigue actuando con la misma impunidad, pero algunos vecinos la vieron escapando del lugar.

Dicen que la podrían identificar, llegado el caso. Al fin y al cabo, ver huir a una billetera armada, no es cosa de todos los días.

Grabación

2008-06-04T19:20:00.002-03:00

¿Qué tal, amistad? Yo soy el dueño del reproductor de mp3 que, en este momento, tienes entre tus manos.

Te dejé grabado este mensaje, porque, lo que ocurrió, ya lo tenía previsto.

Tus colegas y vos, ya me tenían acorralado, y yo sabía que en algún momento me la iban a dar.

Espero que este reproductor te permita gozar de la música de las mejores maneras. Yo se que tu le vas a cargar otra selección musical, totalmente distinta, y me parece perfecto, quiero que lo disfrutes, pues éste equipo, no merece otra cosa.

Te deseo la mejor de las suertes.

Eso sí, todos los días, pero todos los días, de aquí, hasta tu muerte, no olvides revisar lo que hay debajo de tu cama antes de acostarte.

Porque la venganza, es un plato que se come frío.

Incorrecto

2008-06-04T19:13:00.002-03:00

Poderosos.
Oligarcas.
Ladrones.
Inescrupulosos.
Trepadores.
Infames.
Crápulas.
Obsoletos.
Seniles.

Demagogos.
Estafadores.

Mentirosos.
Irritantes.
Enfermos.
Ratones.
Desastrosos.
Abusivos.

Mujer

2008-05-23T17:59:00.003-03:00

Me tienen harta los hombres. Todos. También el que tengo en casa. Todos.

Últimamente, me despierto todos los días intentando averiguar cómo lo elegí. Cuando salgo de casa, camino al trabajo, y el tipo del kiosco de la esquina me dice ese “piropo” que, se supone, me debería agradar, me respondo que no hay dudas, que seguramente lo elegí por descarte.

El anterior, me pudrió también. Pero bueno, se jodió él. Porque de tanto jugar al buscaminas, terminó jugando al solitario.

Al subir al bondi, nunca, pero nunca, falta el idiota que te puntee. Y al pasar por una obra en construcción, o por un círculo de empresarios reunidos, conversando boludeces, tampoco se hace desear la grosería.

Sin embargo, solamente parecen poder expresar su admiración por un buen físico de manera ordinaria, y cuándo están en barra. Porque cuándo una está recontra caliente y tiene una cita, el tipo no encara nada.

Porque te respeta, ¡faltame el respeto carajo!

En la oficina, la mirada de todos mis compañeros se suicida por mi escote, abusan, no disimulan, me miran cómo si fuera una cosa.

Me tienen podrida los hombres. Harta. Todos.

Encima, hoy, los de la obra, no me dijeron nada.

Una propuesta indecente

2008-05-11T08:18:00.003-03:00

De no haber sido porque tenía las mejores tetas que vi en mi vida, la hubiese mandado a la mierda.

La enferma me pidió algo que solamente a ella se le podía ocurrir:

- Quiero que me veas cogerme a un tipo.

Yo siempre insistía en que ella no debía ser ni la mitad de buena en la cama de lo que ella decía. Ella se decidió a demostrarme que estaba errado, aunque no de la manera que yo hubiera querido.

Estela estaba casada, pero se la pasaba jactando de sus hazañas sexuales y sus aventuras, yo no sabía si era una mentirosa, o si realmente era lo trola que decía ser.

Repito, la propuesta me pareció enfermiza, pero cuando me caliento me ablando, cual raviol pegado en olla, así que allá fui.

Cuando llegó el flaco, léase, el pata de bolsa, me metí en el placard del dormitorio, y desde allí me dispuse a disfrutar del show, a través de unas rendijas en una de sus puertas.

Estela era una fiera, lo mataba, no le daba respiro.

Quiso la mala suerte, que no escucharan el sonido de la puerta de calle, pero la buena quiso que sí escucharan el de la puerta de la heladera, el marido de Estela había llegado antes de tiempo, y se estaba sirviendo un vaso de agua.

Tuvo tanta suerte, el joven amante, que Estela prácticamente no lo había dejado ni desnudarse, con lo cual bastaron un par de movimientos, y el tipo estaba saliendo por la ventana del dormitorio.

Cuando el marido de Estela entró al cuarto del amor, era evidente que algo había pasado, la cama estaba toda revuelta, Estela estaba toda desnuda, y ante la sorpresa, le costaba disimular sus nervios. Además estaba agitada y con los cachetes colorados.

Él se dio cuenta de lo que había pasado minutos antes, y fue directo al placard a buscar al culpable.

Cuando abrió la puerta le dije:

- Yo no…

Él me interrumpió chistando, y sacando un revolver, con el mismo, me señaló la puerta, y me indicó que me fuera.

Yo no iba a discutir con un hombre armado, con lo cual, en veinte segundos estaba afuera.

Me paré en la puerta a respirar hondo, y escuché el tiro.

En camino a casa, dudé en varias ocasiones si llamar a la policía, pero ¿cómo explicaría mi situación ante ellos?¿me creerían?

Ante esta situación de incertidumbre, hice lo que suelo hacer: nada.

Me fui a casa y me acoracé en mi fortaleza, esperando que algún vecino hiciera la correspondiente denuncia.

Al día siguiente no pude ir al trabajo, ni al siguiente, ni los siguientes ocho. Llamé por teléfono y mentí.

Cuando por fin me reintegré a la empresa, se me congelaron las pelotas al verla. Estaba parada afuera, esperándome.

Rozagante, mejor que nunca, me dio un beso en la puerta, y me llevó a saludar a los compañeros que pensaban que yo estaba enfermo.

No mencionó nada del tema en los primeros minutos de trabajo, y peor, me miraba con esa mirada que me hacía cómplice de una situación que yo desconocía. Esperé que me hablara, pero no lo hizo.

No lo pude soportar, así que le pregunté que había pasado.

Me explicó que cuándo yo me fui, o mejor dicho, cuándo el marido me echo, forcejearon, y que finalmente el tiro fue a dar al abdomen de él.

Cómo no supo que hacer con el muerto, lo puso en un freezer horizontal que tenía en la casa, y siguió su vida.

Lo encontraron a los días y, por supuesto, le exigieron que explicara cómo podría estar allí su marido, sin que ella lo supiera.

Ella alegó que el marido se había ido a comprar cigarros, y nunca había vuelto. Que había creído que la había abandonado.

El oficial que la interrogaba le dijo que no lo tratara de idiota, y que ella debía explicar cómo podía tener un cadáver en el freezer, hace varios días, sin haberlo visto aún.

Ella afirmó que padece de dientes sensibles, y que los alimentos fríos le producían dolor, le explicó que el freezer, solamente lo utilizaba él.

Las canciones de mi vida

2008-04-28T10:31:00.004-03:00

No podemos seguir haciendo oídos sordos a nuestros artistas, porque ahora estamos todos quejándonos, que si se legaliza el aborto, que si no se legaliza el aborto, pero, ¿porqué no prevenimos el embarazo de las maneras correctas?

Porque los artistas rioplatenses, ya nos han indicado como se hace, y nuestra indiferencia parece no querer escucharlos.

Por ejemplo, Atahualpa Yupanqui, en su canción “El arriero”, incita claramente a que tu, hombre, te cuides de la malvada mujer, utilizando forro, en vez de confiar en que ella recuerde tomar sus pastillas:

“Los penes son de nosotros, las vaginas, son ajenas”.

Luego, Carlos Barea, en el conocidísimo “Candombe del mucho palo” también nos dijo de un modo franco, como deberíamos tratar a la chica que quiere quedar embarazada a toda costa:

“Mucho palo pa’ que aprenda, mucho palo pa’ que aprenda a no ovular, a no ovular”.

Y, finalmente, y para no parecer misógino, debería comentar, que en nuestro cancionero, también hay mensajes para que los hombres cambien su actitud.

Puntualmente, en la canción “Pa’l que se va” de Alfredo Zitarrosa, el maestro recuerda a los hombres que luego de embarazar a su chica escapan hacia Europa, o Estados Unidos, y luego ni siquiera pagan la pensión alimenticia del crío:

“No te olvides del pago, si te vas pa’ la ciudad”.

Escuchemos a nuestros artistas. No escucharlos, sería un aborto.

JUE_O _E P_L_BR_S

2008-04-21T11:27:00.002-03:00

Palabras Duarte nació en un país de mierda, no importa cual, piense usted, amigo lector, en el país de mierda que a usted le plazca, a Palabras, la cansera le impidió conseguir un trabajo digno, con lo cual, siempre fue amigo de la reposera y el matecito dulce, además del latón de agua tibia para los pies, y la Condorito.

Si se me permite, voy a hacer un comentario al margen, si usted pensó en su propio país cuando se le pidió que piense en un país de mierda, sepa que es un depresivo del carajo, y que no tiene, ni va a tener jamás, la lástima de nadie, el mundo no se va a detener para mirarlo llorar, querido.

Volvamos a lo nuestro, llevando esa vida apacible, Palabras, siempre fue un muchacho bonachón, de buen humor, y buen semblante.

Solamente había una cosa que lo ponía de mal humor, y que lo hacía pensar en las peores represalias para con sus congéneres. Que se confundieran los términos.

Los juegos de palabras, puntualmente, decía Palabras, no son el ahorcado, el crucigrama, el scrabble, la sopa de letras, y muchísimo, pero muchísimo menos, esas frases ingeniosas que, en general, son creadas por hombres como Leo Masliah, que por su bajísima autoestima, necesitan mostrarse como creativos y perspicaces, para que la gente los quiera.

Según Palabras, los juegos de palabras, eran aquellos juegos que, o bien eran propiedad de él, o bien habían sido propuestos por él.

Y guay del que lo contradijera.

Rodolfo Sabenombres

2008-04-14T09:58:00.003-03:00

Rodolfo Sabenombres, es portador de un apellido que lo signó para siempre.

Los ancestros paternos de Rodolfo, siempre se caracterizaron por tener la capacidad innata de retener nombres, de tal manera que, dado un apellido, era inmediato para ellos entregar el correspondiente nombre de pila.

Las hazañas de la familia de Rodolfo, habían sido realmente asombrosas, su abuelo, trabajó en un circo, en el cual invitaban participantes del público que pedían nombres a los apellidos mas olvidados, sin embargo, el nono jamás había fallado. Por su parte, el papá de Rodolfo, también había llevado una intachable trayectoria, desarrollando su profesión arriba de los ómnibus que recorren la capital, y, al igual que su padre –el abuelo de Rodolfo- nunca falló en una sola respuesta.

Rodolfo, por su parte, tuvo una mejor visión comercial, y llevó adelante su tradición familiar en programas de televisión.

La exposición a millones de personas, imponía en Rodolfo, una dosis de nerviosismo superior, con lo cual, Rodolfo, en cinco minutos frente a las cámaras, sufría picos de stress importantes. Pero pagaba con ello la cuota del chalet.

El mayor triunfo de Rodolfo, es recordado de una manera exacta, por Rodolfo y sus seres queridos, hasta hoy, diez años después.

Corría el año 1998, cuándo Rodolfo recibió el llamado de la producción de Susana Gimenez, y fue invitado a su programa, uno de los de mayor suceso en el Río de la Plata.

Ya en el plató, Rodolfo fue introducido por la conductora, y comenzó la dinámica de preguntas:

SUSANA- Gimenez

RODOLFO- ¡Susana!

SUSANA- Correcto, ahora vamos con uno mas difícil: Iniesta

RODOLFO- Roberto

SUSANA: Púa

RODOLFO: Victor

Pero el mayor de los retos, y el triunfo más recordado de Rodolfo recién estaba por venir, cuando Rodolfo no lo esperaba Susana inquirió:

SUSANA – (Silencio)

Cuando Susana terminó de consultar, sin brindar ningún apellido, Rodolfo transpiró. Transpiró. Pensó y pensó. No entendía el concepto, pero llegó a una conclusión, y ganó la gloria:

RODOLFO - ¡Alcides!

La vida es bella

2008-04-04T09:55:00.001-03:00

Por suerte la napo con fritas no me puede decir que no, le dije a Esther aliviado. Esther respondió, andá, si vos te pasas quejando de que estás solo, y andas todas las semanas con una sucia nueva. Epa, amiga, le deje contrariado, más respeto, no sea atrevida.

Pedí la napo con fritas al mozo, y le consulté a Esther, che ¿puede ser que vos me estés haciendo una escena de celos?, no, tarado, respondió ella con desdén, pasame los cubiertos, le dije restando importancia al tema, sin embargo antes de alcanzármelos, me consultó ¿porqué me preguntabas?, a lo que yo respondí, no, me pareció.

Pero te pareció mal, me dijo, en primer lugar, vos sos un tipo feo, y no te hablo de sentimientos, en cuyo caso serías mucho mas que feo, sino de tu cara y tu cuerpo, que son de lo mas espantoso que he visto, contando mi visita al continente africano, sos mucho mas feo de ver que cientos de niños desnutridos y a punto de morir, aparte sos peor persona, y bastante más hijo de puta, que el asesino de la Madre Teresa de Calcuta, en el caso que éste hubiese existido.

Pero si vos ni siquiera me conoces, yegua, repliqué de inmediato, pasame los cubiertos, atorranta.

Me los pasó, y se retiró indignada.

Por suerte la napo con fritas no me puede decir que no. La vida es bella, me dije.

Con los pantalones bajos II

2008-03-26T21:11:00.004-03:00

(No hay nada, ni nadie en escena, entra corriendo, apurado, el mismo actor que en la parte anterior hacía de “Conejo”, probablemente esto ocurre unos años después)

ILUMINADOR – Ehh…disculpen la demora, yo soy el iluminador.

El director me pidió si le tapo un bache, que se produjo, en realidad, porque en este momento iba a haber un monólogo hecho por un actor que se fue de la obra.

El tipo se piró, ensayó seis meses, y el último día se fue, ahora actúa en las simulaciones de casos de la vida real que pasan en “Pare de Sufrir”, de noche, casi en cadena nacional, buena guita de por medio.

Claro, el tipo se cavó la fosa, ahora no lo llama nadie para teatro. Porque, claro, los puristas del teatro dicen que el flaco transó. Que no es un artista, que es un mercader, un comerciante.

Pero claro, eso también lo dicen, porque a ellos nunca les ofrecieron el billetito.

Así que, aclarado el punto, les voy a explicar quién soy yo. Y que les vengo a contar:

(Un par de utileros entran un sillón, el iluminador agradece, y se sienta)

Yo soy el iluminador de la obra, antes tuve boliche, fui representante de grupos musicales, y ahora trabajo como iluminador. Digamos que desde que tuve el boliche me manejo bien con las luces, ahí aprendí una parte del oficio.

El tema de las bandas no me anduvo bien, y tuve a mi gurí, ahí tuve que empezar a trabajar enserio, por un sueldo.

Como conocía un par de personas del ambiente del arte, lo primero que me ofrecieron fue manejar las luces en un show, y agarré.

Trabajé como iluminador de Vicentico, en sus espectáculos de música del trópico, y en la obra de teatro para niños de Ruben Rada, ahí conocí al director de ésta obra, que también dirigía actores en la obra de Ruben. El hombre vio que yo no andaba mal, y bueno, me contrató para esta.

Después vino el pedido de que yo hablara, acá, en ésta parte, cuándo se le fugó el actor.

Sinceramente, y esto se los digo solamente porque el director hoy no vino, a mi no me gusta actuar, por eso no te actúo un carajo, pero la guita que me ofreció me sirve, me da para los puchos.

El director de la obra, además, hizo un curso de edición multimedia, y ahora no está, porque tiene que entregar en ésta semana, una publicidad de telecompras. Un vibrador par bajar la panza de esos que salen en la tele.

Bueno, el hecho es que me pidió que hiciera un monólogo de humor fácil, al estilo Jorge Corona, para rellenar éste bache, pero hoy, aprovecho que no está, y no te hago un carajo, ¿viste?.

Ahora, viene otro de los episodios que se presenta en la obra, los dejo con ellos, hoy no transo.

Me voy a iluminar.

(Sale de escena, apurado, al instante se siente el ruido como de que alguien llega, y saluda a los actores en la trastienda, entonces vuelve a salir apurado el mismo actor, y le hace un gesto cómplice a el público, queda claro, que el recién llegado es el director. Entonces el actor señala a alguien del público y continúa)

Me querías ahogar y te salió para el culo, cornudo, anda, ¡ahogate entre la grasa de tu jermu, cornudo!

(Vuelve a salir de escena)

Nueve amantes

2008-03-03T11:19:00.000-02:00

Apenas puedo contar mis amantes con los dedos de mis manos, llego justo, son nueve, pero esos seis meses de trabajo en la carpintería del Neco han dejado en mí, huellas imborrables. Y no lo digo por el dedo que me falta, más bien lo menciono por la amante que perdí, justamente allí. Ella no se fue por lo del dedo. Se fue porque me metí con otra. La otra no me dio bolilla, no porque yo no le hubiese tirado una propuesta interesante, ni porque hubiera salido con la primera, sino por lo del dedo.

Tomando en cuenta los dedos de los pies, me quedan diez posiciones para ubicar a las próximas, y seguirlas contando con los dedos, salvo que alguna otra fatalidad reduzca, nuevamente, mis posibilidades de administración de amantes. Me pregunto que voy a hacer después, no porque me interese, por preguntar nomás.

Lamentablemente hace diez meses que no encuentro otra compañera de cama, con lo cual he arribado a la conclusión de que, junto con la imposibilidad de continuar con la cuenta, como una maldición, llegó el fin de mi triste carrera sexual. No por ser rápida, sino por corta (la carrera).

Con los pantalones bajos

2008-02-06T11:35:00.000-02:00

Parte I

(En escena, un dormitorio, cama de una plaza, mesita de luz, y equipo de audio, en un rincón, un atril con un bajo eléctrico. El protagonista, Roque, descansa. Suena el celular. Roque atiende entre sueños)

ROQUE - ¿Si?...ah bien, quedamos así…dale…mañana a las ocho entonces. Si, si. Dale. Si. Dale. Si. Dale. Si. Si. Si.

(Corta el teléfono, y le habla al mismo)

¡Me tenés podrido! Yo era Roque el rocker y ahora soy un esclavo del capital, ya no tomo, ya no fumo, ya no tengo sexo fácil en baños de boliches, ya nada, ahora respondo el celular y tengo un laburito, todo el tiempo igual, todo el tiempo.

Ta bien, ahora tengo mis cositas, me compré el Renault, me lo compré con la radio, así, todo enchulado, me compré un sudoku digital, pero ta, loco, basta, sacámela.

(Entra a escena la mamá de Roque, con una bandeja en la mano)

MAMÁ DE ROQUE – Papi, buen día, te traje tu granola, con doble ración de pasas, y miel por arriba, como a vos te gusta, varón.

ROQUE – Má, eso era antes, cuando yo era Roque el rocker, era un excéntrico, ahora me transforme en un empleado, un hombre normal, cuasi un oficinista, gris, triste, aletargado, pero apurado a la vez, la excentricidad se acabó. Traeme un café con leche con bizcochos.

MAMÁ DE ROQUE - ¿Oficinista? ¡Pero si pasás tocando la guitarra!

ROQUE – El bajo…

MAMÁ DE ROQUE – Eso, ¿qué vas a ser un oficinista si estás siempre tocando y tocando? ¡Vos sos un artista, mi amor!

Aparte, convengamos que ahora que estás con la banda nueva, estás teniendo un éxito rotundo, si viven grabando discos.

ROQUE – Si, má, tenés razón, pero yo no soy así ¿entendés? Yo estoy en otra, a mi lo que me gusta es el rock, puro, duro, crudo, yo soy un tipo tuquero, ¿entendés? ¡tuquero! Con actitud rock, má.

Aunque ahora me está yendo bien, y bueno, pasame la granola.

(Come, la madre se retira de escena, Roque come un poco más y se dirige al público)

ROQUE – Yo era rockero, no sé si éramos buenos, pero que metíamos huevo, metíamos huevo, nosotros cargábamos los equipos, armábamos el escenario, hacíamos prueba de sonido, y nos sentíamos unos reyes tocando. Los reyes lagarto.

Cada tanto nos pintaba una fanática nueva, cada tanto un nuevo manager dispuesto a hacernos famosos, y en esas vueltas, un día apareció “el conejo”, el conejo había tenido un boliche, así que estaba bastante conectado con la gente de la noche.

El fue el que mas vida nos dio. Como tenía muy clara la movida nocturna nos llevó a tocar a todos lados, y, al menos, nos dio la oportunidad de darnos a conocer un poco mas.

Igualmente, y más allá de eso, nunca llegamos a ser demasiado exitosos, por un tema de suerte, supongo.

(Roque se recuesta nuevamente en la cama. Se obscurece la escena, suena música de rock)

Parte II

(La escena es un boliche cerrado, posiblemente antes de abrir, o después de cerrar, una barra, botellas, mesas vacías, a media luz, sentados de un lado y otro de la barra están el conejo y el dueño del local, teniendo una charla entre copas)

CONEJO - ¿Te acordás cuándo pusimos el boliche en Solymar?

DUEÑO – ¡Cómo no me voy a acordar! Que tiempos…en aquellos momentos si que éramos unos genios, nos clavamos medio país ¡qué lo parió!

CONEJO – Es verdad, pero eso si, el negocio no nos andaba ni para atrás, no sacamos nunca un mango de eso.

DUEÑO – ¡Si regalábamos todo conejo! A este porque era amigo de aquel, al otro porque no se qué, a las minas, siempre encontrábamos un motivo para tirar el negocio al carajo y hacer la nuestra.

CONEJO - ¡Cómo han cambiado las cosas guacho! Hoy me cobraste hasta el aire.

DUEÑO – Llegaste como veinte años tarde conejo, ya fue regalarse, ahora tengo que bancar la familia, los pibes, yo ya no regalo nada. Salvo hoy que me agarraste buenazo:

(Saca una botella de la hilera y se la muestra)

Tequila del mejor, me lo trajo de México un amigo, éste no lo vendo, pero contigo me tomo uno.

(Sirve dos vasitos y, ceremonia de limón y sal mediante, lo beben, el conejo notoriamente no está acostumbrado a las bebidas tan fuertes)

CONEJO – ¡Suavecito eh!

(Ríen)

Vos sabes que mi vida no ha cambiado tanto, por ejemplo, ahora estoy apoyando un grupo de rock que vi hace un tiempo en un antro. Los pibes andan bien. Y tienen tantas ganas que me hacen acordar a nosotros en nuestros mejores momentos.

Por eso también te vine a ver, quería proponerte de que tocaran acá. Ellos juntan algo de gente, que te la traen al boliche, y de paso me ayudas a mi a darlos a conocer ¿qué te parece?.

DUEÑO – Mira, yo no acostumbro traer grupos de rock, es demasiado quilombo para este boliche, pero, por ser vos, si los pibes se animan a tocar desenchufados, los traemos.

CONEJO – Dale, después vemos que fecha te queda bien.

¿No has pensado agrandar el boliche? Digo, por lo que vi, te está yendo bien, a lo mejor podrías intentar hacer un lugar más grande, para más gente.

DUEÑO – No Cone, yo esto ahora lo tengo porque me hace ganar la diaria, y aparte, porque nunca pude despegarme de la noche, pero ya estoy empezando a abrirme del boliche, conseguí un socio mas joven, y mi idea es, que en un tiempo se quede él solo con el boliche.

Hace un tiempo, un cliente me ofreció participar, como inversor en una productora de cine. Después de escucharlo, pensarlo y volverlo a pensar, le acepté. No sabes como se vende eso conejo. Anda muy bien ese negocio.

CONEJO – Mirá, no he escuchado de muchas películas nacionales últimamente.

DUEÑO – Se venden para afuera Cone, es cine porno. Es todo legal ¡ojo!, pero los actores, en general, no quieren quedar quemados acá, tienen otras vidas, aparte afuera se vende mejor. Ni hacemos difusión acá.

CONEJO – ¡No te puedo creer! ¡Mirá en la que te metiste bandido! ¡Vos sos capaz de cualquier cosa con tal de ver una mina en bolas eh!

DUEÑO – No, a los estudios entro poco y nada, yo con esa parte no quiero saber nada, lo que me importa ahí son las finanzas. Solamente las finanzas.

(El conejo lo mira descreído)

¡Enserio papá! Esto lo tomé enserio, como un trabajo, como un negocio, después tengo el bar que me da la platita que necesito para el día a día.

Che ¿y son buenos músicos los pibes?

CONEJO – ¡No sabés como suenan! ¡Se tocan todo!

DUEÑO - ¿Tocan solo rock?

CONEJO – Si, son rockeros de alma los gurises, pero si los dejás te tocan lo que sea. Andan bien.

DUEÑO – Estoy precisando unos músicos, porque estas películas, tienen que tener banda sonora original ¿viste? Es todo instrumental, ¿porqué no les pedís que vayan al estudio el martes a las tres?

(Le estira una tarjeta personal, se obscurece todo, suena música instrumental típica de película porno soft)

PARTE III

(La escena es, nuevamente, el cuarto de Roque. Roque aparenta ensayar con el bajo en la falda y unas partituras en la cama, cuando se enciende la luz se inquieta y se vuelve a dirigir al público)

Yo era rockero, no sé si éramos buenos, pero que metíamos huevo, metíamos huevo, nosotros cargábamos los equipos, armábamos el escenario, hacíamos prueba de sonido, y nos sentíamos unos reyes tocando. Los reyes lagarto.

Ahora toco el bajo en una banda porno.

¿Qué es una banda porno? Es esto:

(Prende el equipo de audio, y suena música de película porno, él hace como que la toca en el bajo, y, al mismo tiempo, hace movimientos obscenos)

No era mi sueño, no. Pero no sabés como filman los soretes. Sacan una película por semana, todas con música original. Bueno, original, original, lo que se dice original. Mirá esto:

(Pone varios temas en el equipo de audio, todos son muy parecidos entre sí)

No es que me parezca música mala, está bien, pero no es la mía. ¿Y que le puedo hacer? Yo preciso comer, viejo.

(Vuelve a sonar el celular y Roque lo atiende)

Si. Si, cierto que habíamos quedado a las ocho, dale. Si. Ya estoy saliendo para ahí. Si, si. Dale. Si. Dale. Si. Dale. Si. Si. Si.

(Se vuelve a dirigir al público)

Al final ¿Sabés que es una banda porno? Una banda porno es una banda de rock que se baja los pantalones.

(Sale de escena caminando con el bajo, el pantalón, cerrado con velcro está sostenido a algún objeto fijo con hilos delgados, con el movimiento de Roque, el pantalón se desprende, de manera tal que los últimos pasos en el escenario los hace en calzoncillos)

El imbatiblito

2008-01-26T17:03:00.000-02:00

Mayúscula fue mi sorpresa al enterarme que Susana Giménez tomó la decisión de conducir, este año, un programa para niños.

Es sabido por todos, que, al igual que muchos otros, Susana repitió su fórmula ganadora durante años, he ahí el principal desencadenante de mi asombro, y no es que me importara, lo leí en una revista de chismes comprada por mi vieja, mientras cagaba (yo, no mamá).

Pero, al fin, haber descubierto esto me ayudó a comprender otra cosa que leí el domingo pasado en el suplemento de clasificados:

“Importante productora televisiva selecciona jóvenes para trabajar como asistentes de exitosa conductora de programa infantil, los interesados deben tener sentir fuertísimos deseos de formar una familia, casarse, tener hijos, y un perro labrador dorado. Mas aún, los postulantes, deben ver la formación de una familia, como la ley natural de sus propias vidas”

Encuentro, desencuentro

2008-01-20T11:53:00.000-02:00

Minutos antes de llegar al evento, un hallazgo sorprendente interrumpió mi calma y detuvo mi paso cansino.

Desde un pastizal que esperaba hace meses la llegada de una cortadora de césped, se proyectó hacia mí e inundó mis retinas el brillo dorado de una pieza única.

De inmediato supe que no debía mostrar a mis compañeros lo que había sucedido, así que les propuse que se adelanten, con una excusa trivial.

Cuando se hubieron alejado lo suficiente para no verme y luego de observar atentamente a mis costados, me agaché a efectivizar la obtención de la presea.

Con un movimiento preciso y coordinado me puse de pie y encanuté la pieza en mi bolsillo.

Medió únicamente un breve trote, y alcancé a mis camaradas.

Llegamos al sitio y nos ubicamos en nuestros lugares, luego de unos minutos de conversación me retiré para visitar los sanitarios, previo al comienzo del show.

Una vez que estuve en privado retiré del bolsillo el objeto y lo contemplé calmado.

Era un anillo, no un anillo cualquiera, uno de bodas, precioso, en su interior tenía grabada la palabra “bebota”, quizás, la palabra con la cual él se refería a ella en los momentos mas melosos.

Volví a juntarme con mis amigos con el objeto en el bolsillo, y nos pusimos nuevamente a conversar, esperando el comienzo de la gala.

Lo extraño fue que, al cabo de 45 minutos, con todos los asistentes más que nerviosos, una especie de presentador mencionó, que por razones ajenas al local, el evento se postergaría hasta la semana próxima.

Así concluye esta triste historia, en la cual, todos nos quedamos con las ganas. Sobre todo los protagonistas. Pero nosotros también.

La gente se retiró de la iglesia en calma. Nosotros también.

El anillo que tenía en mi bolsillo lo vendí. Con el arroz que tenía en el otro, hice un guiso.

A la semana siguiente todo estuvo bien.

Cerca del final, donde todo empieza

2007-12-31T10:08:00.000-02:00

Novedades, el 20/1.

Academias Cholo

2007-12-13T10:11:00.000-02:00

Salió el Cholo de su hogar con el pecho inflamado por el orgullo, sin dejar de lado el tema del tumor, que también hacía algo de bulto.

La alegría del Cholo, estaba basada en un presagio, una presunción de que por fin, luego de tantas malas, le había llegado la suya, la oportunidad de cambiar su vida, de volverse un tipo exitoso, de tener casa, auto, sexo con vedettes argentinas, y todas las beldades de la vida acomodada.

Su empresa iba a ser una bomba, un fábrica de dinero, era solo cuestión de esperar.

Luego de la revelación, el Cholo se encaminaba hacia la intendencia, a cumplir formalidades empresariales. En el camino, se cruzó con Tito.

Tito - ¿Qué haces mi negra?

Cholo – Epa, amigo, no me trate así por favor…un poco de respeto.

Tito – Dale guacha, no te pongas arisca –El Tito le mete un manazo en la nalga derecha a Cholo, y presiona dos veces con firmeza emitiendo un sonido similar al de una bocina-

Cholo – ¡Salí enfermo! Siempre estás en la misma vos…¿no te das cuenta que estoy en otra Tito?

El Tito empieza a pensar cuál será la causa del humor extraño del Cholo, piensa diez segundos, o veinte, y suelta el culo.

Cholo – Tito, abrí una empresa, se terminó la malaria Tito ¿entendés?

Tito – ¡Aguante Cholo! Yo sabía que vos tenías madera de ganador loco, sos un fenómeno guacho, vamo arriba eso ehhh…vamo arriba loco ehhh…

Los amigos se abrazan y el Tito luego de recapitular durante el abrazo prosigue:

Tito – Cholo, Cholito, ¿no me podrás tirar un doscientos? La semana que viene te lo estoy devolviendo Tito, es que la vieja anda precisando para la…

Cholo - ¡Para, Para! Loco, vos no te das cuenta, no, definitivamente no te das cuenta, estoy por empezar un negocio Tito, todavía no vi un mango, pero esta vez sé que va a andar Tito, me voy a cagar en guita, me pasaron una data fundamental Tito.

Tito, se queda caliente por no haber podido acceder al crédito del novel empresario. Pero ni ahí se pregunta cual es el negocio. Entonces el Cholo decide guiarlo:

Cholo - ¿Sabés lo que es la globalización?

Tito – ¡No via saber! – La cara del Tito evidencia que no sabe un carajo- Ta, fue pagando, pero conocer, conozco. ¡Qué buenas tetas!

Cholo – Putañero e ignorante –el cholo destaca la separación de las palabras con la letra “e” como si fuera un derroche de cultura- la globalización es una cosa nueva ¿entendés? Ayer me pasaron la data de que se viene, y que se viene con fuerza, ¿viste? Es una cosa que une a todos los países, a todas las regiones, traspasa todas las fronteras, no importa nada, se va todo al carajo Tito…me voy al carajo loco…me lleno de guita guacho…

Tito – ¿decís que se viene eso?

Cholo – Eguro Tito, es la evolución ¿me entendés?. Por ejemplo ¿viste que los bebés lloran cuando tienen gases?

El Tito asiente.

Cholo – Y vos, sin embargo, te abrís como cartón mojado y te cagas de la risa ¿viste? Eso es la evolución Tito, no la podés evitar. Es así.

Tito - ¿Y entonces? –El tito se aproxima el encendedor a la entrepierna a ver si puede hacer una “llamarada del dragón” para demostrar su alegría, pero no le sale-

Cholo – Es cuestión de esperar Tito, es cuestión de sentarse tras el escritorio de dirección y esperar. Abrí una academia Tito.

Tito - ¿Y que vas a enseñar? ¿Cómo viene la manija loco?

Cholo – Yo no voy a enseñar, en realidad no conozco el tema, pero ayer, cuando me pasaron la data de la globalización, me pasaron el otro dato que me dejó enroscado. Abro una academia de idiomas Tito…

Tito – Cholo, tas pasado, ya hay academias de inglés loco, abundante.

Cholo – No voy a enseñar inglés papá, esa es la veta, ¡voy a enseñar el idioma universal guacho! Un idioma que va a precisar todo el mundo cuando la globalización llegue a la gilada, y ahí si Tito, ahí si, van a venir todos a comer de mi mano.

El Cholo abrazó al Tito para mostrarle que aún siendo millonario no se iba a olvidar de él, y que lo iba a seguir apoyando por siempre.

Luego del abrazo se soltaron y empezaron con la ceremonia, siempre que estaban contentos los muchachos arrancaban a las piñas, en joda, cachetadita acá, piquete de ojos por allá, siempre igual.

Mientras andaban a los saltos, jodiendo con la peleíta, el Cholo se tropezó con el cordón de la vereda, y cayó a la calzada.

La mala suerte, quiso que un camión que venía del mercado central cargado hasta las bolas lo agarrara de costado, partiendolo al medio literalmente.

De la carpeta que tenía en las manos cayó un papel, el único papel que llenaba la carpeta.

El Tito absolutamente congelado por la situación, solo tuvo reacción para levantarlo.

Una única palabra llenaba el único papel:

“Esperanto”.

Robo

2007-11-14T20:52:00.000-02:00

Una mesa redonda y tres copas del mejor vino los reúnen, los tres hombres celebran el éxito de su primer y único golpe como equipo.

Solamente uno de ellos es debutante en el ambiente delictivo.

Carlos Morales es su nombre, casado, dos hijos, nunca tuvo un alias.

En la misma mesa, presente y atento se encuentra también “El Pájaro” Canosa, estafador de profesión, dotado de una inteligencia envidiable, jugador compulsivo del ajedrez cronometrado de la vida, capaz de analizar en un instante las millones de jugadas que pueden seguir a la actual. Rápido, vivo. Jamás tuvo en sus manos un arma de fuego, no es un chorro. Nunca lo pudieron atrapar, pero su carrera delictiva fue, hasta hoy, por demás prolífica.

El tercero es “El Barril” Jiménez, quizás el único ladrón de los tres, el bandido, en su adolescencia conoció casi todos los centros de reclusión de menores de nuestra capital, y de mayor vivió un encierro de larga duración, homicidio, su causa.

Junto a estos dos delincuentes, Carlos no tiene nada que hacer, en apariencia, Carlos es cajero, cajero del banco que fue robado la semana pasada.

El único negocio legal del Pájaro estaba en la esquina de la casa de Carlos, un restaurante muy lindo, y de buena fama, dónde Carlos acudía recurrentemente, solo y con su familia.

Uno de los días en que Carlos visitó el restaurante en solitario, fue tentado por el pájaro, con quien mantenía una muy amable relación, a participar del hecho.

Aceptó.

La noche previa, no pudo dormir, pero permaneció inmóvil en la cama, para no alertar a Marissa, su mujer.

A las 16:45, exactamente la hora pautada, ingresó al banco enmascarado y armado hasta los dientes El Barril, inmediatamente tomó unos clientes como rehenes y se acercó a la caja de Carlos, como de casualidad. Carlos colaboró en el robo, como actor, prácticamente.

Mostrándose asustado por la presencia impactante de Jiménez, Carlos colaboró de la mejor manera en el robo, haciéndolo mas efectivo desde el punto de vista del botín obtenido y del tiempo utilizado para llevarlo a cabo.

Todo estaba estudiado por El Pájaro, que fiel a su estilo, ni siquiera estuvo en la ciudad el día del fraude, sino que viajó a Buenos Aires a hacer shopping, en realidad, viajó para dejar marcada en la aduana su ausencia en el país. Por si acaso.

Carlos lo hizo muy bien, las cerraduras de apertura retardada estaban abiertas varios minutos antes, y con justificación. Su actuación fue perfecta, y conmovió hasta las lágrimas a sus compañeros más sensibles e inocentes, que temían por su vida desconociendo las reglas de este juego en el que Carlos participaba.

Pero el hecho ya fue consumado, y hoy en la mesa, los hombres se reúnen por otro motivo.

La mesa el día de hoy reluce de alegría, y estos tres colegas que antes se habían reunido a repasar los planes de Canosa, hoy se reúnen a acordar el reparto del botín. Partes iguales se distribuirían el mentor, el ejecutor y el colaborador.

Todos se mostraban amigables, y alegres, pero atentos, sin perder de vista una mínima actitud sospechosa.

El dinero del robo había sido transportado por El Barril hasta una casa alquilada de palabra en los suburbios de la ciudad de Canelones, acordaron pasarla a buscar el día siguiente.

Pero Carlos se mostró asustado por ese hecho, temía por su vida obviamente.

Y la situación límite lo llevó a ejecutar el peor plan.

Carlos, le confesó todo a su esposa entre llantos, y le pidió que al otro día fuera ella a la procura del dinero, diciéndole que los otros dos bandidos no se animarían a nada sabiendo que quedaba él dispuesto a denunciarlos si daban un paso en falso con ella.

A regañadientes Marissa accedió al desesperado pedido de su esposo.

Pero con estas premisas Carlos no hizo mas que engañar a Marissa, desesperado, y viéndose envuelto en una situación inimaginable para él, decidió continuar hasta el fin con la empresa.

Esa mañana la siguió hasta el lugar, desde la distancia vio como se ejecutaba la transacción y cuando ella se alejó con su parte del dinero, le disparó por la espalda con frialdad atroz.

Carlos, utilizando guantes, tomó el bolso y la billetera de su esposa, constató que en el bolso estaba el dinero, sacó todo el dinero de la billetera, la dejó al lado del cuerpo de su esposa, y fue a casa a buscar a los niños, y esperar a ser telefoneado por la policía para reconocer el cadáver de su esposa asesinada brutalmente por un ladrón de billeteras.

La sorpresa de Carlos fue mayúscula al constatar que los pequeños no estaban en su casa.

¿Qué habría pasado? ¿Dónde estarían los niños?

Cuando salió tras los pasos de Marissa los chicos habían quedado encerrados en la casa.

Carlos no podía comprender la realidad.

El chaleco antibalas de Marissa fue a parar al bolso de El Barril junto con las otras dos terceras partes del hurto, la otra se la quedó Carlos.

Rumbo a Santiago de Chile partieron Marissa y El Pájaro, con los niños, éste robo no representó un hecho económico para el malhechor mas inteligente, éste robo fue distinto, fue un robo de amor.

El último gran golpe de El Pájaro Canosa.

A cara lavada

2007-11-11T02:17:00.001-02:00

Estimados ciudadanos:

Estamos complacidos de haber llegado a este, su país, a instalar nuestra principal y más moderna planta de producción de América.

Nuestra empresa, se ha caracterizado siempre por decir las cosas como son, la honestidad siempre ha sido nuestra manera de llegar al pueblo.

Ante la inminente inauguración de nuestras instalaciones nos enorgullece puntualizar las siguientes características de nuestro proyecto.

- Vamos a contaminar, o ¿dónde piensan que vamos a tirar nuestra inmundicia? La vamos a tirar en sus tierras, sus ríos, y de ser posible, en el patio de sus casas.

- No oiremos sus reclamos, si quieren tener laburo, acepten los inconvenientes que podamos causar.

- Abriremos una planta de celulosa en el ojete de cada habitante de Gualeguaychú.

- Pagaremos salarios bajos, no estamos aquí para hacer caridad, sean realistas.

- Nuestros spots publicitarios irán en todos los canales, diez veces por hora y su protagonista será el colorado de Omar, lo consideramos el personaje más representativo del uruguayo promedio.

- Todos los gerentes serán gringos, preferimos que no entiendan castellano, así no se ven obligados a tratar con ustedes.

- Los gerentes serán gringos, ellos sí están capacitados para ser gerentes.

- Nuestra empresa será el principal proveedor de sacos de piel del jet set argentino. Mataremos zorros para vestir gatos.

Gracias por su comprensión.

Nota: Este post, cuasi en formato de lista, ha sido realizado a pedido de Dalma Nerea. Una especie de "Aqui está su disco" blogueril, y recuerden: si es light, es bueno.

El Topo

2007-11-05T10:12:00.000-02:00

El Topo Graña nació y vivió la mayor parte de su vida en Grecia, en Grecia y Japón, corazón de la barriada del Cerro.

Su infancia estuvo repleta de castigos físicos propinados algunas veces por su padre alcohólico, y otras, por el amante de su promiscua madre.

El hecho de haber sido un niño tan castigado lo forzó a mentir constantemente para ocultar las pequeñas travesuras propias de su edad. La urgencia fue siempre el principal motor de su creatividad.

Su creciente poder de inventiva alcanzó niveles insospechados al llegar la adolescencia, tiempo en el cual las travesuras también alcanzaban niveles mas críticos, por decirlo de alguna manera.

Fue también en la adolescencia cuando el topo descubrió las drogas, y las descubrió de la peor manera.

Luego de probar las más baratas sustancias alucinógenas el Topo se metía en viajes y sostenía conversaciones con extrañas criaturas que poblaban su mente.

Luego, esos viajes, pasaban a formar parte de su acervo de mentiras.

Las mentiras de antología del Topo recorrían las calles del Cerro muy velozmente, por lo disparatadas sobre todo.

Y los oportunistas están en todos lados, así fue que al Cacho Romero, afilador de cuchillos de profesión se le ocurrió la idea de pasar al papel un compendio de las mejores invenciones del Topo.

Gracias al Cacho, fue que todos hoy en día conocemos y hemos leído algunas de las fantásticas “Fabulas del Topo”.

El Cacho se llenó de guita vendiendo las fábulas, y “Los cuchillos desafilados del Cerro” es el titulo de la biografía no autorizada del autor oportunista, que pronto estará en las calles de Montevideo, pero primero en librerías.

Crisis en clave de sol

2007-10-26T17:09:00.000-02:00

Sabido es que la música en los últimos tiempos asiste a una crisis, no la música, la industria musical.

Ésta crisis ha generado las situaciones mas extrañas en cuanto a éste negocio, y sobre todo su lado comercial.

Entre estas nuevas situaciones se encuentran por ejemplo la del último disco de Jaime Roos, que se vendió en estaciones de servicio, o los discos de Buitres y Trotsky que se vendieron junto con un periódico.

El disco de No Te Va Gustar te lo daban cargado íntegro comprando un reproductor de mp3 de dudosa calidad y origen chino seguramente. En realidad mp4, pero no lo quise poner ya que opino que el mp4 es el hijo bobo, torpe y flácido del señor revolucionario mp3, pero ese no es el tema central.

Algo en tu cara me fascina.

Y no son solamente los artistas uruguayos los afectados, sino que también los extranjeros están buscando la manera de adaptar sus ventas a las nuevas tendencias de consumo de quienes disfrutamos de la música desde el otro lado del mostrador.

Así, por ejemplo, artistas de la talla de Pearl Jam han ofrecido gratuitamente canciones en mp3 sobre internet, o los españoles Canteca de Macao, regalan su disco en la magnífica red de redes.

Al mismo tiempo, por el camino del costado, se ofrecen discos copiados en la feria a precios ridículos, o la descarga utilizando un sinfín de programas para gestionar las descargas y “compartir” entre usuarios.

Toda esta revolución me ha puesto a pensar mucho en los distintos caminos que ha tomado la industria musical en los últimos tiempos.

Todas las posiciones son respetables, la de el pirata que no tiene o no quiere pagar los elevados precios de los discos, los artistas que se sienten estafados, los artistas que buscan caminos alternativos, todas.

Salvo una, hay una postura ante esto que es verdaderamente inadmisible. Este artista en cuestión ha decidido regalar el disco a su pueblo, no es que sea esa acción la que me moleste. Sino lo siguiente:

¿Por qué Chavez tiene que sacar un disco de Ranchera?

Así como Colón le paró el huevo a la reina, Chavez te saca un disco cantando rancheras, una demostración de poder tan innecesaria como irreverente.

La juventud está perdida.

2007-10-17T18:43:00.000-02:00

Llegaron al telo a las tres de la mañana, el portero eléctrico respondió como de costumbre, y a través de él se sintió la voz de Sully.

SULLY - ¿Vienen por horas?

FLACO – ehhh…

SULLY MALHUMORADA – Adelante.

Se sintió el sonido característico, y la puerta se destrabó.

Sully, como les gustaba nombrarla era la encargada del comercio, atendía el portero, el teléfono y llevaba tragos a la habitación.

Dentro del cuarto de alquiler ocurrió lo que debía ocurrir, y pasado un momento de abrazos y caricias la pareja descansó.

Mujer, no uses jamás este tipo de zapatillas, te quedan horribles.

El trajín de una semana complicada y algún copetín de mas lograron que pasados unos minutos ambos se durmieran profundamente.

Una vez cumplidas las tres horas de estadía, el teléfono interno de la mesita de luz repicó.

El muchacho confundido, levantó y colgó, sin siquiera oír quien estaba al otro lado.

El sonido del teléfono insistió.

Una pequeña puteada de por medio y el pibe volvió a hacer la misma maniobra.

El sonido del teléfono insistió.

FLACO - ¿si?

SULLY – Hola, mirá, como viniste por horas y hace tres que estás, capaz que te dormiste y ya vas gastando bastante dinero, te llamo para sugerirte que te vayas o aproveches tu tiempo acá porque te está saliendo cara la jodita.

FLACO – OK, gracias.

La pareja se levantó y se retiró del lugar.

Camino a casa, los comentarios revivieron lo acontecido:

FLACO – Me llamó para que ahorre ¿viste?
¿Pero como se dio cuenta que estábamos durmiendo?

FLACA- ¡Había cámaras!

FLACO – No, para mí que Sully me vio pinta de que no rindo tres horas ¡que hija de puta!

FLACA – ¿adónde quedó nuestra juventud? ¡Nos dormimos al toque!

FLACO – Tenés razón, yo la tenía, jamás me hubiese dormido así, a lo sumo después del segundo…

FLACA - ¿La habremos dejado allá?

La dupla sin juventud descubrió que su divino tesoro estaba perdido en el hotel.

Así fue que la pareja decidió llamar al telo y realizar la consulta:

SULLY MALHUMORADA - ¿Es por horas?

FLACO - ¿Qué?

SULLY- Ehhm…¿qué desea?

FLACO – Mire, dejamos allí nuestra juventud, quisiéramos que revise, en la habitación 5.

SULLY – ¿En que parte?

FLACO – Fíjese a los pies de la cama, es que siempre que vamos a un telo utilizamos la cama a lo ancho, y mas bien cerca de los pies, quizás cayó por ese lado.

SULLY – Llámame en diez minutos.

Sully ingresó a la habitación y allí estaba, la juventud de la pareja, intacta, casi intacta.

Pero la malvada pistera tenía mas de sesenta años, así que no pensó un instante y la tomó para sí.

En la habitación contigua los alaridos de una muchacha hacían notar que un joven estaba desempeñándose de manera más que correcta, era su oportunidad.

Sully irrumpió en la habitación, sacó de los pelos a la gritona, y le dio una paliza de amor al sorprendido.

Juventud y experiencia, una dupla imbatible.

Haciendo números

2007-10-17T18:38:00.000-02:00

“El tiempo es un sistema de conteo, números con un sentido adosado a ellos”

De la película “The number 23”.

Los números me invaden, me encogen, me fuerzan, me obligan, me viven

Los números me dicen qué me tengo que recibir, y hasta me imponen si debo o no sentir hambre.

Me dicen que tomé demasiado, me dicen exactamente cuando me debería casar, y tener los hijos.

Los números me dicen que no llego a fin de mes.

Me dicen que el hotel al que fui, no era bueno, mas allá de que me resultó mas que aceptable.

Me dicen que me tengo que ir a dormir, me dicen si estoy gordo y hasta se atreven a medir mi virilidad.

Todo lo dominan.

Quise prestarte más atención, pero la medí en horas y no era.

Plancha no se hace, se nace

2007-10-09T14:48:00.000-02:00

Hace una decena de días, un partido político de cuyo nombre no me quiero acordar recibió en sus cuarteles a la agrupación autodenominada “movimiento plancha”.

El representante de la tribu urbana es el Peluka Baldés, y ha efectuado un llamado a recuperar los antiguos códigos que parecen perdidos por los nuevos ejemplares que acechan a todo incauto en cada paso que dé en las calles de la urbe.

Algunos les dicen malandras, otros piensan que se trata de la repercusión social de algún pasado turbio ¿serán parte de la herencia maldita? O simplemente reflejos del nuestra sociedad…no lo sé.

Dos compañeros del movimiento reclaman sus derechos.

Por cuestiones coyunturales recibí el documento conteniendo las reivindicaciones del movimiento, así que en beneficio de la sociedad de la información me veo forzado a transcribirlas en este medio.

1.- Queremos el ministerio plancha, porque no puede ser que los burgueses estén al control de todo, gobernando para ellos.
Queremos nuestro ministerio, si aparte hay como diez.

2.- Precisamos ajustar nuestros salarios, porque no podemos estar horas en la calle pidiendo bajo la lluvia para conseguir las migajas de los poderosos. Nosotros pedimos porque somos pobres. La regulación nos ayudará además a conseguir nuestra jubilación para envejecer con dignidad ¡el mangazo a diez pesos ya!

3.- Rebaja a mitad de precio de el calzado NIKE. Porque nos merecemos tener una buena vestimenta deportiva y unas buenas bases.

4.- Idem 3, pero para las camperas ALPHA.

5.- Queremos que el MSP reparta agua oxigenada y tintas para el pelo ¿sacás?

6.- No nos traten mas de ladrones, porque nosotros somos planchas, no rastrillos.

Le hago el verso a las quinceañeras

2007-10-03T20:36:00.000-03:00

(Versión libertina del clásico Quince Primaveras)

Será tal vez tu día mas deseado,
en el cual comas un gustoso asado.
Vomitarás ¿por el corset o la bulimia?
Y en la puerta se agarraran a piñas

Estrenarás tu juventud con ellos,
y temblarás al descubrir tus huesos.
Y a ese guacho que te gusta si te deja,
tu hermano le dará entre ceja y ceja

Quince primaveras tienes en los pies,
y uno de tus novios que se llama Andrés,
este mes no vino.
No compres un vino.
¡Andate a comprar un Evatest!

Quince primaveras, carnaval carioca
Corbata en cabeza, abuela re-loca.
Quince primaveras
¡Ay que cagalera!
Estaba pasado el canapé.

De Madrid vino a tu cumple, Sabrina
Volvió más trola que una gallina
Y cuando apoye su cabeza en la almohada
Despertará con tres tipos y un traba

No entenderás que el llanto de tu madre
es por el pedo que tiene tu padre
¡La calentura macha que tiene tu tía!
porque tu tío se cargó a tu amiga

Quince primaveras, quince años de ruta
obvio que la rima termina con “puta”
Quince primaveras.
Mucho alcohol, de verás
No se si arrojé o devolví

Quince primaveras, pitos y matracas.
Lindas jovenzuelas, heteros, maracas.
Quince primaveras.
Vino y mortadela,
compren para el groncho de Martín.

Quince primaveras, pediste las gomas,
porque vos naciste con tremenda cola.
Quince primaveras,
unas lolas buenas.
Y del cuarto no podrás salir.

I think I’m paranoid.

2007-09-17T14:20:00.000-03:00

La semana pasada mientras caminaba hacia casa luego del laburo noté que tres tipos me seguían.

Me miraban y conversaban entre ellos como ideando la manera de continuar con su maléfica estrategia. Su aspecto no era intimidante, pero decidí solucionar mi problema tomando un taxi para despistarlos.

Llegué a casa y por la ventana vi que en la vereda de enfrente otros dos muchachos continuaban la persecución. ¿Cómo sabrían donde era mi casa?

Ya lo sé.

El tachero que me llevó obviamente era parte de la agrupación enemiga.

Por supuesto, la función de los primeros tres muchachos era la de incomodarme para que yo decida tomar el taxi que simulaba pasar casualmente por la zona y así descubrir la dirección de mi morada y continuar el asedio.

Escribo esta nota desde el bosque más inhóspito que encontré, y aún así estoy seguro que hay varias personas mirándome, es por eso que pienso escribir varias copias, por si alguna de ellas es interceptada.

La verdad que el tema de la vida en el bosque se me está haciendo un tanto complicada, principalmente a causa de que nunca pude vivir en soledad, así que estoy precisando un material fundamental que me posibilite el volver a sentir ese calor que solo otorga la buena compañía, le ruego a cualquier persona que lea estas líneas me haga llegar un conjunto de libros de inglés, desde el mas básico a uno avanzado, al fin y al cabo tomen en cuenta que a cualquiera le podría pasar lo que en esta ocasión me está tocando vivir a mí, ellos me siguen.

Quizás les resulte extraño mi pedido, pero se los puedo explicar:

Soy un tipo previsor, y tengo claro que no tolero la soledad, entonces, antes de salir para esta isla pasé por la veterinaria “Vet´s & Pet´s” ubicada en el barrio de carrasco y me compré un papagayo, exigí en la misma que el papagayo hablara, de tal manera de evitar la angustia que me provoca el no tener nadie con quien sostener un diálogo.

Pero tan desgraciada fue la situación que descubrí pocos días después, mirando la factura que el periquito de mierda es importado de Inglaterra, de manera que si bien es cierto que habla, lo hace en su lengua materna, el inglés.

Sean solidarios conmigo, please.

Creación de Dinero

2007-09-07T16:56:00.001-03:00

Siempre fui un hombre muy realista, y un tanto tendiente a ver la mitad vacía del vaso, es así que todas las veces que se me ocurrió una idea de negocios logré encontrarle los pelos al huevo y determinar porqué esta fallaría en el corto, o mediano plazo (por el largo plazo jamás me preocupé debido a mis severos problemas de salud).

Pero en esta ocasión y luego de un obstinado estudio, he llegado a la concluir cual sería el negocio que me llevaría a ser el hombre mas poderoso de la tierra. Incluso más poderoso que el colorado de Omar. Aún mas poderoso que Gaspar, y ni hablar que cagado de la risa de George Bush y el cantante de Los Sultanes.

La idea que estoy ejecutando consiste en generar propiedades privadas en todo lo que me rodea y no está privatizado.

Por ejemplo: Si estoy sentado frente a un kiosco con ganas de tomar un helado y sin dinero para satisfacer mis deseos, una de las cosas que puedo hacer es tomar unos listones de madera, alambre de zinc, cerrar un fragmento de terreno, y venderlo.

Porque el pedazo de tierra sin alambrar no vale nada, alambrado vale dinero, es decir, estaría generando riqueza sin manufacturar una materia prima, sin esperas, sin riesgos y sin complicaciones. De la nada. Dinero de la nada.

La mayor parte de las cosas que vemos no valen nada, porque no son de nadie, pero apenas pasan a ser propiedad ajena o propia adquieren valor, es por eso que a vos, si, a vos gil que estás leyendo estas líneas con incredulidad te empezó a gustar esa minita asquerosa solamente después que tu mejor amigo se la pasó para la cueva y te comentó su gratísima experiencia.

A nivel Macroeconómico la conducta de la generación de dinero a partir de nada acarrearía como consecuencias principales:

La falta de liquidez: Como todo el mundo luego de leer este articulo comenzará a fabricar dinero de la nada y a cobrarlo y a ahorrarlo, pronto las arcas del banco central quedarán sin moneda circulante, lo cual conducirá a:

La apreciación de la moneda nacional: La dificultad de la gente para obtener pesos se manifestará en un ascenso continuo del peso uruguayo, cuya consecuencia lógica será:

Aumento de las importaciones: Por un tema relacionado a el precio relativo del peso contra el dólar, por ejemplo, será mas barato comprar un producto importado en dólares que uno nacional en pesos, tanto es así que la siguiente consecuencia sería:

Quiebre de las fábricas, y productores nacionales: Y si, si no venden un carajo, terminan por no ser negocio hasta que los dueños se funden. Esto provoca que:

Aumento del desempleo: Apenas cierran todas las fábricas y los entes productivos del país todos los trabajadores quedan en la calle, sin empleo, y con familias que mantener.

Los nuevos desempleados siguen siendo ricos, porque siguen vendiendo terrenos a los anteriores hacendados producto de la generación de dinero a partir de la nada.

No hay laburo, hay guita, hay gente feliz.

Sos mas linda que una integral triple...

2007-08-31T15:44:00.000-03:00

Escuché al amor.

Nunca había sentido algo semejante, jamás percibí algo tan puro, puro y prendido fuego a la vez.

Duró menos que un segundo, mucho menos, y quedé rogando al cielo que me diera la oportunidad de volverlo a escuchar, oportunidad que por el momento el reino de dios no me ha brindado.

Haber tenido la ocasión de escucharlo tan de cerca me llenó de paz, emoción y ternura. No pretendo exigir oírlo otra vez, pero sí aseguro que voy a hacer mi mejor esfuerzo por sentir aunque sea una sola vez más su candor.

La situación fue mágica, las miradas cruzadas, entre ingenuas y lujuriosas, la inocencia, el contexto, la luz, lo impulsivo del acto, lo tiernamente torpe de su ejecución.

En el momento pude notar que todos los privilegiados espectadores habíamos desaparecido para la pareja de enamorados, y allí se entregaron a ese beso que me impactó profundamente, y nos regalaron sin querer, ese conjunto de imágenes pegaditas una atrás de la otra, y ese sonido final que se convirtió en el broche de oro de un momento sin igual.

Este hecho ocurrió en facultad de ingeniería hace dos años y tres meses, durante una clase, con más de cien almas por testigo, ocurrió hace dos años y tres meses y el sonido del choque de los lentes de los nerds me ha quedado grabado en la mente hasta hoy.

Princesa:

2007-08-21T11:47:00.000-03:00

Ha llegado el momento de decir la verdad, porque ya somos grandes para la ininteligible intención del verborrágico discurso diplomático, porque los rodeos deberían quedar en el pasado, y en el campo.

Porque las cinturas deberían ser para las personas y no para las charlas que mantenemos.

Porque prefiero morir con un tenedor en la mano en medio de una lluvia de sopa, porque camino por las sendas de la vida esquivando el chaparrón de mi propia conciencia que me condena a sufrir por no decirte lo que debería, y actuar en consecuencia.

Porque elijo arrepentirme de la acción y no de la omisión.

Porque no te mereces el dolor que te causo, y porque la frialdad del sicario ya me ha caracterizado durante demasiados años.

Porque no soporto mas la convivencia con la desazón, porque no tengo un espejo, ni tengo un souvenir, porque no me banco mas tu cara larga ni me banco seguir dejando larga mi tristeza.

Porque es fútil la diferencia entre el desprecio que recibiré y el premio gordo de la presentación demagoga.

Por eso te digo:

“Es lo que hay, valor”

Chorros for export

2007-06-07T17:30:00.000-03:00

La mañana era espantosa, caminé unas cuadras respirando gotas de humedad, y otras las hice montado en un taxi.

Cuando llegué a mi destino, un cuida coches me abrió la puerta del coche de alquiler para obtener una escueta propina.

En ese momento divisé la cantidad de gente que había esperando en el lugar, eran muchos. Los números se repartirían a partir de las 7 AM y eran solo 150, en caso de no llegar tendría que madrugar otro día.

Evidentemente el cuida coches notó la decepción en mi cara y se acercó para hacerme por lo bajo una propuesta:

CC – pssst....pssst...pibe, vení

YO – Yo?

CC – No...el otro....claro infeliz, vení, escuchame, tengo en la punta de la cola cuatro amigos, los puse ahí para vender las posiciones, por unos pesitos quedas puntero, de otra manera no llegas.

YO – vos decís?

CC – No llegas, dalo por hecho.

Yo dudé de la honestidad del cuidador, de manera que agradecí su propuesta (mas por miedo que por respeto) y opté por encaminarme hacia el final de la cola.

El ambiente era turbio, había muchas caras raras en el entorno, no raras, sino mas bien feas, caras feas.

Por alguna razón empecé a presentir que algo malo podía pasar, era por todos sabido que las personas de la cola llevábamos cierto dinero encima, pues el trámite tenía costos importantes. Finalmente mis presunciones se hicieron carne.

Por la esquina aparecieron dos malandros armados con pistolas, y comenzaron a recorrer la cola desde el final al principio al grito de “¡sabemos que tienen de tres lucas p’arriba, vamo’ entregando!”.

Así afanaron a todos los de la cola, hasta que llegaron a los flacos que aguantaban los primeros lugares para venderlos:

Malandro – ¡Dame las tres lucas valor!

Flacoqueaguantabaparavendersulugarenlacola – No tengo...

M – ¿cómo que no tenés? ¿Y que hacías acá?

F – Estaba achicando acá unos lugares en la cola para venderlos por unos pesos, toy en la lona flaco.

M – Que ingenioso...

Malandro 2 – Roque...vení, vamos a hablar un tema.

Roque, el primero de los cacos se acercó a Cesar y charlaron unos minutos en voz baja, volvieron a acercarse a los vendedores de posiciones con notorio entusiasmo.

Les entregaron mil pesos a cambio de los dos primeros lugares y se aprestaron a sacar su pasaporte.

Schule

2007-05-30T11:24:00.000-03:00

Frente a mí un hombre habla alemán, no lo entiendo, no me importa, estoy en mi cuelgue.

Pensé todo lo que tenía que hacer en la semana, y en cómo lo llevaría a cabo, finalmente obtuve una hoja con mi agenda semanal dividida cada media hora, incluye los momentos en los cuales me voy a levantar al baño en la noche, la alimentación de mi perro y el tratamiento antiparasitario de la abuela.

Me rasqué la cabeza, mandé mensajes con el celular, recordé canciones que me gustaban, comí algunas golosinas, pensé soluciones para los problemas del mundo, hice dibujitos.

¿Qué pretende usted de mi?

Me levanté y fui al baño, me la sacudí mas de lo debido (sólo para hacer pasar el tiempo), hice las cuentas para llegar a fin de mes, me acerqué a la papelera a sacarle punta al lápiz, aunque el mismo fuera mecánico, y el sacapuntas con depósito, le escribí un poema a un conjunto de ronchas que me salieron cerca del culo y reporté al 911 un atraco que vi por la ventana.

Sonó la campana....por fin termino el tedio. Gracias por la atención dispensada, soy Steffen Friesse, soy alemán y estoy a punto de salir de mi clase de educación moral y cívica.

Pobrecito

2007-05-20T19:35:00.001-03:00

El arquero está parado frente a mí, su rostro indica concentración. El silencio es sepulcral.

Lo que él ve son dos objetos conectados entre sí, una manzana, y un hombre.

Por el tamaño de la manzana, el tamaño del hombre y el del resto del campo visual del arquero, la probabilidad de que atine en la manzana es baja, la probabilidad de que le dé al hombre es media, y es máxima la de no pegarle a ninguno de los dos.

A la prima...

El señor de las flechas, intenta mostrar su destreza, solo que en vez de utilizar un papel pintado con círculos concéntricos ha decidido levantar la apuesta involucrando vida frente a su arco.

El elástico que une los dos extremos del arco se estira hacia atrás, la parte trasera de la flecha es sostenida con delicadeza contra el mismo, una gota de transpiración rueda por la sien del hombre bajo la manzana, y otra cae de la pera del arquero.

Se suelta el elástico y la flecha comienza su trayectoria, viene directo hacia mi, carajo.

Y me la dio nomás, lo mío es una desgracia, somos el fruto del pecado, servimos para adjetivar un tipo de culos femeninos, y encima este hijo de puta me parte al medio para hacerse el capo.

Pobre gusanito.

Los clichés de la vida

2007-05-15T13:34:00.000-03:00

Tengo claro que las películas y la lectura compiten libremente para formar parte de las actividades que puede realizar una persona en su tiempo de ocio, solamente hay dos lugares donde la lectura gana por varios cuerpos de distancia, uno de ellos es el bondi, y otro es el baño.

En el bondi nadie se atrevería a sacar un DVD portátil y ponerse a ver una película, al fin y al cabo tenemos cierto pudor y no podríamos seguir mirando una película mientras nos vienen a pedir cualquier monedita (sirve) a cambio de algún producto que prometa cantidad, calidad y buen sabor.

Si bien el baño nos otorga un momento de perfecta intimidad, solamente pocos privilegiados nos damos el gusto de extender por una hora y media nuestra visita a la habitación de alumbramiento.

¡A ver el grito de desesperación!

Cómo la lectura que ofrezco es ideal para el bondi o el baño, no me voy a continuar enemistando con las películas repletas de clichés, ya que de todas maneras voy a poder ganar los millones que pretendo, y mientras la industria cinematográfica sigue cayendo yo los voy a mirar desde mi trono y soltaré mis migajas elogiando, cada tanto, alguna obra mediocre.

Así que en este relato lo que pretendo es comentar algunos clichés del pensamiento humano, a partir de estos, no podríamos pretender que las películas no estuvieran minadas de los mismos.

(Del tipo/mina abandonado/a)
Ahora estoy mucho mejor: ¿Ah si? ¿Y que haces con esa gillete en la muñeca?

(Del desafortunado)
Solo a mi me pasa esto: El clásico pensamiento del que es afanado por un grupo de planchas, o es impactado por desgracia de cualquier grado, desde la pérdida de la cédula a la de todos sus seres queridos (no las cédulas).

(Del hombre infiel)
La dejo cuando quiera: El infiel típicamente no se siente involucrado sentimentalmente con su pareja de bandidaje, no obstante lo cual (le sigue gustando el cabaret) muchas veces termina casado con la misma.

(Del adicto a la droga)
La dejo cuando quiera: Al igual que su amigo el hombre infiel, el adicto piensa que puede dejar su polvillo cuando quiera, claro, lo puede dejar, pero en general decide dejarlo todo dentro de su nariz.

(Del sometido/a por su pareja)
Pero el que tiene la ultima palabra soy yo: Si, y el que recibe los últimos golpes también. La negación de la realidad, el jardín de las delicias del desdichado.

(De la mujer golpeada)
El va a cambiar: Si, de repente el día que te mate dice “uh, me zarpé” y cambia, tenle fe.

(Del hombre golpeador)
Voy a pedirle perdón llorando: Ok, en general funciona.

El sueño de la casa propia (Home sweet home).

2007-05-08T09:14:00.000-03:00

Al fin cumplí el sueño de la casa propia.

Llegó la hora de emanciparme, decir adiós a mi amada familia y echar a volar.

Durante unos meses voy a mantener poco contacto (telefónico) con mis seres queridos, y me las voy a arreglar solo, y luego volveré a verlos con frecuencia, pero manteniéndome la mayoría del tiempo en mi futuro nuevo hogar. Con mis muebles, mis electrodomésticos, mis adornos y mi vida dentro de mi techito.

Todavía no puedo creer que en tan solo algunos meses, luego de un recorrido por las inmobiliarias de la ciudad y varias potenciales casas visitadas, llegue a abrir "esa" puerta y descubra tras ella el calor de mi nido.

Mi familia siempre fue humilde, así que ellos también se sienten orgullosos de verme conseguir este sueño a costas de mi trabajo. Yo sueño devolverles con creces lo que ellos desinteresadamente me brindaron.

Mi educación siempre fue muy severa, fui criado en un ambiente de costumbres mas bien conservadoras, todavía recuerdo la paliza que recibí la mañana que se me olvidó lavar la taza de café con leche.

Esa educación fue la que forjó mi carácter, y generó el hecho de que hoy me encuentre donde estoy, por eso también agradezco a mi padre, a mi madre y a toda mi familia.

Mi casita me espera aquí, y voy a volver a buscarla en doce meses, mañana parto al Congo, en misión de paz.

SuperMate, el nacimiento de nuestro heroe

2007-05-03T16:18:00.000-03:00

Ante el rotundo fracaso de la película El Noctámbulo he decidido comentarles acerca de un verdadero súper héroe uruguayo que ha llegado para protegernos.

SuperMate, que así es como se llama a sí mismo (en general nadie mas lo llama), no ha nacido para vengar el deceso de sus padres, ni debido a la explosión de las moléculas del gas Antiparapetítico de la galaxia Monchifeladonina.

En cambio, SuperMate ha nacido porque sí, porque le pintó, porque no tiene nada mas que hacer, porque no sabe hacer otra cosa, y si bien tampoco sabe hacer de súper héroe, tiene güevos, se la banca, tiene garra, tiene panza, tiene barba, hace un tiempo no se baña, y mueve el intestino como un relojito, todos los días a las 17 horas.

Lo que persigue, como su nombre puede llegar a indicar, es la redención de la nuestra idiosincrasia.

Encontrabase SuperMate leyendo las noticias (de garrón en un quiosco) cuando se quedó frío por lo que tenía frente a sus ojos impreso en el periódico:

"Procesan 4 uruguayos por robo de cable en Botnia"

What the fuck?? -Dijo, y luego corrigió:
Ta que los parió, yanquis putos...

En ese mismísimo instante se subió en su móvil y condujo hasta su casa, allí durmió la siesta, preparó el chimichurri, hizo el asado, comió, chupó vino hasta el hartazgo, durmió la siesta, se levantó, fue de cuerpo, y arrancó para Fray Bentos.

Eso no es delito - pensaba mientras viajaba,
Eso es viveza criolla, que se creen estos yanquis!!

Así de indignado viajaba hacia Fray Bentos SuperMate mientras en su WalkMan sonaba lo último de Karibe.

En el momento de su arribo a Fray Bentos descubrió que había olvidado su cinto con el instrumental de superheroe, así que decidió improvisar.

Cuando llegó a las puertas de la planta, se sucedió lo siguiente:

Guardia: -Buenos tardes (con acento inglés)

SuperMate: -BuenAs tardes mijo, con A al final.

G: -Oh...oh...si, you know? I´m from Finland you know?

SM: -Ya sé que sos yanqui, llamame al cacique acá.

G: -Oh...I´m sorry...I don´t know...what is caciko?

SM: Cacique mi querido..CACIQUE (notoriamente alterado)

G: - Oh yes, cacike...but it seems i don´t know this word....that´s curious you know?

SM: - El jefe, el capo, el mandamás, el que mueve la pelotita, el dueño del pito valor!!!

G: The boss? You wanna talk with my boss?

SM: Sato

G: You have a date?

SM: No...yo no quiero nada romántico con tu jefe, quiero charlar un poquito, hacerle entender un par de cosas, viste? Llamamelo, dale? Te lo pido en una buena viste...no me obligués...(tilde en la e)

G: Usted me esta amenazanda?

SM: Ahhhh, pero pará un poquito papá...AMENAZANDOOOO!!!

G: Oh...ok, than you so much, I think I´m learning with you...that´s wonderful. A-m-e-n-a-z-a-n-d-ou

SM: Ahí te salió bien yanqui viste? Sacale la "u" del final que te va a quedar mejor

G: a-m-e-n-a-z-a-n-d-o

SM: Bien!!! Bien valor, ahí te salió un kilo y tres pancitos...

G: But I d´never eat three little breads

SM: quiere decir que te salió bien...no que te salieron tres pancitos por la argolla pelotudo!!

G: Ohh...ok...that´s great. (entusiasmado)

SM: Che...¿que te iba a decir? que no es mentira....¿Cuándo te viniste pa´ca?

Finalmente SuperMate jamás llegó a expresar su rechazo ante la condena a los que habían hecho uso de la viveza criolla en Botnia, pero firme a sus convicciones se quedó una semanita de joda en Fray Bentos viviendo a cuerpo de rey a costillas del yanqui de la puerta.

El tipo es vivo.

Reallity Joe

2007-04-22T02:07:00.000-03:00

Soy un famoso sin apellido, pero pertenezco al delicioso mundo de las cellebrities.

Mi pasaje por un reallity show me otorgó en tres meses lo que no me dieron varios años de teatro, literatura, poesía e insultos.

Blasfemé, hice lo posible y lo otro también, pero no lo logré.
Hice un pacto con el diablo y me cagó, nunca tuve una oportunidad, y cuando la tuve no destaqué.

Ahora la gente me conoce en la calle, pero no tengo nada que decir, ni que hacer, soy un reallity shoe.

Epitafio

2007-04-10T12:21:00.000-03:00

Aquí yace un joven culto, buen hijo, estudioso, trabajador, buena persona, bonito, precioso, cachetón, todo esto y muchas mas cosas de acuerdo a su mamá.

Quienes conocemos sus otras facetas podemos dar otros detalles, por ejemplo:

Aquí yace un reverendo hijo de puta, este tipo si que tenía rock, ¿rock? Este hombre tenía heavy metal en las venas, si se le arrimaba un plancha a pedirle monedas le metía una chancha de cerámica por su mas privado orificio y después lo cagaba a patadas para generar las mas espantosas heridas internas, obviamente el inocente plancha iba a terminar defecando a través de una sonda y cargando permanentemente con sus deshechos en una bolsita.

Recuerdo perfectamente la vez que en su auto paró en un semáforo (no era una práctica habitual en él), lo importante es que el pibe que estaba limpiando parabrisas se atrevió a mirarlo a los ojos y sin querer derramo un poco de jabón sobre el vidrio, Ramón se bajó del coche (chevy negro), le arrancó la lengua al incauto con una mano y la utilizó como trapito para limpiar el vidrio ante la atónita mirada del mutilado. Posteriormente se la comió.

Y si señores, Ramón murió como vivió. Murió en su ley.

Luego de haberse cagado de risa de Keith Richards, quien declaró haberse aspirado con cocaína las cenizas de su padre lo fue a buscar a su casa.

Apenas llegó a la casa de Keith lo recibieron tres enormes guaridas de seguridad, al primero lo mató de miedo con la mirada, y los dos restantes murieron empalados, pero nunca se encontró el falo que se había usado con este fin.

Entró al living luego de incendiar la puerta de entrada que estaba cerrada con llave, alli estaba el legendario Stone, tomando Jack Daniels, acompañado de unas cuantas quinceañeras.

-¿Así que te esnifaste a tu viejo, viejo puto? –Preguntó e insultó- ¡Con la familia no se jode pedazo de mierda!

En ese instante aspiró profundamente y se llevó a Richards, con vaso y todo.

Una vez que lo tuvo dentro de su cuerpo comprimió sus músculos pectorales quebrando así absolutamente todos los huesos del rocker.

Finalmente se instaló en el baño de su casa a excretarlo.

Ramón falleció de sobredosis, es que el viejito verdaderamente estaba pasado.