Los clichés de la vida

Tengo claro que las películas y la lectura compiten libremente para formar parte de las actividades que puede realizar una persona en su tiempo de ocio, solamente hay dos lugares donde la lectura gana por varios cuerpos de distancia, uno de ellos es el bondi, y otro es el baño.

En el bondi nadie se atrevería a sacar un DVD portátil y ponerse a ver una película, al fin y al cabo tenemos cierto pudor y no podríamos seguir mirando una película mientras nos vienen a pedir cualquier monedita (sirve) a cambio de algún producto que prometa cantidad, calidad y buen sabor.

Si bien el baño nos otorga un momento de perfecta intimidad, solamente pocos privilegiados nos damos el gusto de extender por una hora y media nuestra visita a la habitación de alumbramiento.

¡A ver el grito de desesperación!

Cómo la lectura que ofrezco es ideal para el bondi o el baño, no me voy a continuar enemistando con las películas repletas de clichés, ya que de todas maneras voy a poder ganar los millones que pretendo, y mientras la industria cinematográfica sigue cayendo yo los voy a mirar desde mi trono y soltaré mis migajas elogiando, cada tanto, alguna obra mediocre.

Así que en este relato lo que pretendo es comentar algunos clichés del pensamiento humano, a partir de estos, no podríamos pretender que las películas no estuvieran minadas de los mismos.

(Del tipo/mina abandonado/a)
Ahora estoy mucho mejor: ¿Ah si? ¿Y que haces con esa gillete en la muñeca?

(Del desafortunado)
Solo a mi me pasa esto: El clásico pensamiento del que es afanado por un grupo de planchas, o es impactado por desgracia de cualquier grado, desde la pérdida de la cédula a la de todos sus seres queridos (no las cédulas).

(Del hombre infiel)
La dejo cuando quiera: El infiel típicamente no se siente involucrado sentimentalmente con su pareja de bandidaje, no obstante lo cual (le sigue gustando el cabaret) muchas veces termina casado con la misma.

(Del adicto a la droga)
La dejo cuando quiera: Al igual que su amigo el hombre infiel, el adicto piensa que puede dejar su polvillo cuando quiera, claro, lo puede dejar, pero en general decide dejarlo todo dentro de su nariz.

(Del sometido/a por su pareja)
Pero el que tiene la ultima palabra soy yo: Si, y el que recibe los últimos golpes también. La negación de la realidad, el jardín de las delicias del desdichado.

(De la mujer golpeada)
El va a cambiar: Si, de repente el día que te mate dice “uh, me zarpé” y cambia, tenle fe.

(Del hombre golpeador)
Voy a pedirle perdón llorando: Ok, en general funciona.

El sueño de la casa propia (Home sweet home).

Al fin cumplí el sueño de la casa propia.

Llegó la hora de emanciparme, decir adiós a mi amada familia y echar a volar.

Durante unos meses voy a mantener poco contacto (telefónico) con mis seres queridos, y me las voy a arreglar solo, y luego volveré a verlos con frecuencia, pero manteniéndome la mayoría del tiempo en mi futuro nuevo hogar. Con mis muebles, mis electrodomésticos, mis adornos y mi vida dentro de mi techito.

Todavía no puedo creer que en tan solo algunos meses, luego de un recorrido por las inmobiliarias de la ciudad y varias potenciales casas visitadas, llegue a abrir "esa" puerta y descubra tras ella el calor de mi nido.

Mi familia siempre fue humilde, así que ellos también se sienten orgullosos de verme conseguir este sueño a costas de mi trabajo. Yo sueño devolverles con creces lo que ellos desinteresadamente me brindaron.

Mi educación siempre fue muy severa, fui criado en un ambiente de costumbres mas bien conservadoras, todavía recuerdo la paliza que recibí la mañana que se me olvidó lavar la taza de café con leche.

Esa educación fue la que forjó mi carácter, y generó el hecho de que hoy me encuentre donde estoy, por eso también agradezco a mi padre, a mi madre y a toda mi familia.

Mi casita me espera aquí, y voy a volver a buscarla en doce meses, mañana parto al Congo, en misión de paz.

SuperMate, el nacimiento de nuestro heroe

Ante el rotundo fracaso de la película El Noctámbulo he decidido comentarles acerca de un verdadero súper héroe uruguayo que ha llegado para protegernos.

SuperMate, que así es como se llama a sí mismo (en general nadie mas lo llama), no ha nacido para vengar el deceso de sus padres, ni debido a la explosión de las moléculas del gas Antiparapetítico de la galaxia Monchifeladonina.

En cambio, SuperMate ha nacido porque sí, porque le pintó, porque no tiene nada mas que hacer, porque no sabe hacer otra cosa, y si bien tampoco sabe hacer de súper héroe, tiene güevos, se la banca, tiene garra, tiene panza, tiene barba, hace un tiempo no se baña, y mueve el intestino como un relojito, todos los días a las 17 horas.

Lo que persigue, como su nombre puede llegar a indicar, es la redención de la nuestra idiosincrasia.

Encontrabase SuperMate leyendo las noticias (de garrón en un quiosco) cuando se quedó frío por lo que tenía frente a sus ojos impreso en el periódico:

"Procesan 4 uruguayos por robo de cable en Botnia"

What the fuck?? -Dijo, y luego corrigió:
Ta que los parió, yanquis putos...

En ese mismísimo instante se subió en su móvil y condujo hasta su casa, allí durmió la siesta, preparó el chimichurri, hizo el asado, comió, chupó vino hasta el hartazgo, durmió la siesta, se levantó, fue de cuerpo, y arrancó para Fray Bentos.

Eso no es delito - pensaba mientras viajaba,
Eso es viveza criolla, que se creen estos yanquis!!

Así de indignado viajaba hacia Fray Bentos SuperMate mientras en su WalkMan sonaba lo último de Karibe.

En el momento de su arribo a Fray Bentos descubrió que había olvidado su cinto con el instrumental de superheroe, así que decidió improvisar.

Cuando llegó a las puertas de la planta, se sucedió lo siguiente:

Guardia: -Buenos tardes (con acento inglés)

SuperMate: -BuenAs tardes mijo, con A al final.

G: -Oh...oh...si, you know? I´m from Finland you know?

SM: -Ya sé que sos yanqui, llamame al cacique acá.

G: -Oh...I´m sorry...I don´t know...what is caciko?

SM: Cacique mi querido..CACIQUE (notoriamente alterado)

G: - Oh yes, cacike...but it seems i don´t know this word....that´s curious you know?

SM: - El jefe, el capo, el mandamás, el que mueve la pelotita, el dueño del pito valor!!!

G: The boss? You wanna talk with my boss?

SM: Sato

G: You have a date?

SM: No...yo no quiero nada romántico con tu jefe, quiero charlar un poquito, hacerle entender un par de cosas, viste? Llamamelo, dale? Te lo pido en una buena viste...no me obligués...(tilde en la e)

G: Usted me esta amenazanda?

SM: Ahhhh, pero pará un poquito papá...AMENAZANDOOOO!!!

G: Oh...ok, than you so much, I think I´m learning with you...that´s wonderful. A-m-e-n-a-z-a-n-d-ou

SM: Ahí te salió bien yanqui viste? Sacale la "u" del final que te va a quedar mejor

G: a-m-e-n-a-z-a-n-d-o

SM: Bien!!! Bien valor, ahí te salió un kilo y tres pancitos...

G: But I d´never eat three little breads

SM: quiere decir que te salió bien...no que te salieron tres pancitos por la argolla pelotudo!!

G: Ohh...ok...that´s great. (entusiasmado)

SM: Che...¿que te iba a decir? que no es mentira....¿Cuándo te viniste pa´ca?


Finalmente SuperMate jamás llegó a expresar su rechazo ante la condena a los que habían hecho uso de la viveza criolla en Botnia, pero firme a sus convicciones se quedó una semanita de joda en Fray Bentos viviendo a cuerpo de rey a costillas del yanqui de la puerta.

El tipo es vivo.

Reallity Joe

Soy un famoso sin apellido, pero pertenezco al delicioso mundo de las cellebrities.

Mi pasaje por un reallity show me otorgó en tres meses lo que no me dieron varios años de teatro, literatura, poesía e insultos.

Blasfemé, hice lo posible y lo otro también, pero no lo logré.
Hice un pacto con el diablo y me cagó, nunca tuve una oportunidad, y cuando la tuve no destaqué.

Ahora la gente me conoce en la calle, pero no tengo nada que decir, ni que hacer, soy un reallity shoe.

Epitafio

Aquí yace un joven culto, buen hijo, estudioso, trabajador, buena persona, bonito, precioso, cachetón, todo esto y muchas mas cosas de acuerdo a su mamá.

Quienes conocemos sus otras facetas podemos dar otros detalles, por ejemplo:

Aquí yace un reverendo hijo de puta, este tipo si que tenía rock, ¿rock? Este hombre tenía heavy metal en las venas, si se le arrimaba un plancha a pedirle monedas le metía una chancha de cerámica por su mas privado orificio y después lo cagaba a patadas para generar las mas espantosas heridas internas, obviamente el inocente plancha iba a terminar defecando a través de una sonda y cargando permanentemente con sus deshechos en una bolsita.

Recuerdo perfectamente la vez que en su auto paró en un semáforo (no era una práctica habitual en él), lo importante es que el pibe que estaba limpiando parabrisas se atrevió a mirarlo a los ojos y sin querer derramo un poco de jabón sobre el vidrio, Ramón se bajó del coche (chevy negro), le arrancó la lengua al incauto con una mano y la utilizó como trapito para limpiar el vidrio ante la atónita mirada del mutilado. Posteriormente se la comió.

Y si señores, Ramón murió como vivió. Murió en su ley.

Luego de haberse cagado de risa de Keith Richards, quien declaró haberse aspirado con cocaína las cenizas de su padre lo fue a buscar a su casa.

Apenas llegó a la casa de Keith lo recibieron tres enormes guaridas de seguridad, al primero lo mató de miedo con la mirada, y los dos restantes murieron empalados, pero nunca se encontró el falo que se había usado con este fin.

Entró al living luego de incendiar la puerta de entrada que estaba cerrada con llave, alli estaba el legendario Stone, tomando Jack Daniels, acompañado de unas cuantas quinceañeras.

-¿Así que te esnifaste a tu viejo, viejo puto? –Preguntó e insultó- ¡Con la familia no se jode pedazo de mierda!

En ese instante aspiró profundamente y se llevó a Richards, con vaso y todo.

Una vez que lo tuvo dentro de su cuerpo comprimió sus músculos pectorales quebrando así absolutamente todos los huesos del rocker.

Finalmente se instaló en el baño de su casa a excretarlo.

Ramón falleció de sobredosis, es que el viejito verdaderamente estaba pasado.

¿Esquizofrenia?

Conversación entre mi ego (E) y mi alter ego (AE) ocurrida un domingo a las 15 horas en una cama.


AE – Pensá un número.
AE – Multiplícalo por dos.
AE – Súmale 8.
AE – Ahora levanta la mano izquierda, y tócate la nuca pasando el brazo por el costado derecho del cuello.

E – ¿Qué?!
E – ¡Es cualquiera esto que me estás haciendo hacer!

AE – Bueno, está bien…me quería cagar un poco de risa nomás.

E – Che, y ¿qué pasó con la minita de ayer?

AE – No entregó.

E – Con razón (frotándose la entrepierna).

AE – ¿Y vos en donde estuviste?

E – No sé…estoy confundido. ¿No compartimos el mismo cuerpo?

AE – Si, claro.

E - ¿Entonces para que me preguntas?

AE – No, para nada, quería ver hasta donde te acordabas…

E - ¿Qué pasó? Me estás preocupando.

AE – No…no…nada, nada, todo bien.

E – Para! No me digas que de nuevo te zarpaste…

AE – No, tranquilízate…no fue nada…

E – ¡Pero que hijo de puta!!! ¡Estoy seguro que lo hiciste de nuevo…concha de la lora!!

AE – Bueno, esta bien, pero no te calientes bo…

E – ¿Sabes que? ¡No tomo alcohol nunca mas!

AE – Eso ya lo dijiste mil veces papá, no seas malo

E – Pero esta vez es enserio, no tomo mas.
E – Ya estoy cansado de que cada vez que me chupo pasa lo mismo.

AE – ¡Y yo estoy cansado de tus amenazas!

E – Bien, arrancá por ahí entonces…

OTRA ENTIDAD – Ehh…pará guacho, todo bien loco, prendan un incienso y dialoguen en una buena loco ¿me entendes?

AE y E – Y vos quien sos?

OTRA ENTIDAD – Estás re desdoblado loco ¿me entendes?
OTRA ENTIDAD – Achicá un poco valor ¿entendes?

E – ¿Viste? ¡Lo que yo decía!

AE - ¿Y le vas a hacer caso a este gil?
AE – ¿Una vida encontrándonos para que le hagas caso al primer gil que aparece?
AE – Una vida y ¿así me pagas?

E – No, bueno, tampoco te lo tomes a mal..

AE - ¿Y como queres que lo tome?

E – Ta, esta bien, perdoname…

AE – Dale loco, pero no te zarpes así, mal, conmigo…

E – Perdón…

AE - ¿Vamo` a tomar una?

E – Dale, bien heladita.

OTRA ENTIDAD – Re desdoblado loco…humores cambiantes ¿me entendes?

Anótame un poroto

Los campesinos trillaban sus tierras, arando, desenterrando, quemando y echando por la borda sus plantaciones antes de la cosecha.

¿Qué pasaba en el pueblo? Los habitantes del mismo solo querían porotos, la gente del campo veía como única posibilidad de supervivencia comercial la plantación de la preciada legumbre.

Los porotos se habían tornado un bien tan demandado que sus precios habían alcanzado valores históricos, los almacenes y supermercados estaban desabastecidos de los mismos y se había dado lugar a un mercado negro de porotos.

Los poroto-traficantes “cortaban” los porotos con canicas Pernigotti, el corte consistía en mezclar un kilo de porotos con cien gramos de la golosina, estafando así a los compradores.

Esto había generado que también la venta de canicas se incrementara y revitalizó la empresa productora de los chocolatitos, así fue que Pernigotti –que no estaba en su mejor momento- volviera al ruedo, reaparecieron los discontinuados tico-tico, la televisión se inundo de sus campañas publicitarias y además, en poco tiempo, la empresa duplicó su plantilla de personal.

Lo que había dado lugar a este desencadenamiento de sucesos era el asesinato a tiros del dictador del pueblo, el día trece de febrero lo mató un indigente a sangre fría con el único fin de obtener algo de alimento.

El pueblo celebró la muerte del tirano, y se quitó del medio la supuesta mala suerte asociada al número 13, es más, de manera irónica y con una alta dosis de humor negro todo el mundo jugaba a un nuevo juego de cartas llamado “escoba de 13” análogo a su par de 15.

Todos jugaban el juego, y requerían los porotos para anotar los puntos que obtenían.

El indigente fue laureado con el título de ciudadano ilustre , el nuevo gobierno legítimo le entregó una casa, diez mazos de naipes completos (48 cartas y 2 comodines) y dos bolsas de arpillera repletas de porotos.

La gente de Pernigotti lo premió adicionalmente con un puesto de supervisor en la línea de producción de canicas.

Él solo quería comer un pedazo de carne y el hambre que tenía luego de varios días sin probar bocado le había hecho perder el prejuicio que dice que comer carne humana está mal.