Princesa:

Ha llegado el momento de decir la verdad, porque ya somos grandes para la ininteligible intención del verborrágico discurso diplomático, porque los rodeos deberían quedar en el pasado, y en el campo.

Porque las cinturas deberían ser para las personas y no para las charlas que mantenemos.

Porque prefiero morir con un tenedor en la mano en medio de una lluvia de sopa, porque camino por las sendas de la vida esquivando el chaparrón de mi propia conciencia que me condena a sufrir por no decirte lo que debería, y actuar en consecuencia.

Porque elijo arrepentirme de la acción y no de la omisión.

Porque no te mereces el dolor que te causo, y porque la frialdad del sicario ya me ha caracterizado durante demasiados años.

Porque no soporto mas la convivencia con la desazón, porque no tengo un espejo, ni tengo un souvenir, porque no me banco mas tu cara larga ni me banco seguir dejando larga mi tristeza.

Porque es fútil la diferencia entre el desprecio que recibiré y el premio gordo de la presentación demagoga.

Por eso te digo:

“Es lo que hay, valor”

Chorros for export

La mañana era espantosa, caminé unas cuadras respirando gotas de humedad, y otras las hice montado en un taxi.

Cuando llegué a mi destino, un cuida coches me abrió la puerta del coche de alquiler para obtener una escueta propina.

En ese momento divisé la cantidad de gente que había esperando en el lugar, eran muchos. Los números se repartirían a partir de las 7 AM y eran solo 150, en caso de no llegar tendría que madrugar otro día.

Evidentemente el cuida coches notó la decepción en mi cara y se acercó para hacerme por lo bajo una propuesta:


CC – pssst....pssst...pibe, vení

YO – Yo?

CC – No...el otro....claro infeliz, vení, escuchame, tengo en la punta de la cola cuatro amigos, los puse ahí para vender las posiciones, por unos pesitos quedas puntero, de otra manera no llegas.

YO – vos decís?

CC – No llegas, dalo por hecho.


Yo dudé de la honestidad del cuidador, de manera que agradecí su propuesta (mas por miedo que por respeto) y opté por encaminarme hacia el final de la cola.

El ambiente era turbio, había muchas caras raras en el entorno, no raras, sino mas bien feas, caras feas.

Por alguna razón empecé a presentir que algo malo podía pasar, era por todos sabido que las personas de la cola llevábamos cierto dinero encima, pues el trámite tenía costos importantes. Finalmente mis presunciones se hicieron carne.

Por la esquina aparecieron dos malandros armados con pistolas, y comenzaron a recorrer la cola desde el final al principio al grito de “¡sabemos que tienen de tres lucas p’arriba, vamo’ entregando!”.

Así afanaron a todos los de la cola, hasta que llegaron a los flacos que aguantaban los primeros lugares para venderlos:


Malandro – ¡Dame las tres lucas valor!

Flacoqueaguantabaparavendersulugarenlacola – No tengo...

M – ¿cómo que no tenés? ¿Y que hacías acá?

F – Estaba achicando acá unos lugares en la cola para venderlos por unos pesos, toy en la lona flaco.

M – Que ingenioso...

Malandro 2 – Roque...vení, vamos a hablar un tema.


Roque, el primero de los cacos se acercó a Cesar y charlaron unos minutos en voz baja, volvieron a acercarse a los vendedores de posiciones con notorio entusiasmo.

Les entregaron mil pesos a cambio de los dos primeros lugares y se aprestaron a sacar su pasaporte.

Schule

Frente a mí un hombre habla alemán, no lo entiendo, no me importa, estoy en mi cuelgue.

Pensé todo lo que tenía que hacer en la semana, y en cómo lo llevaría a cabo, finalmente obtuve una hoja con mi agenda semanal dividida cada media hora, incluye los momentos en los cuales me voy a levantar al baño en la noche, la alimentación de mi perro y el tratamiento antiparasitario de la abuela.

Me rasqué la cabeza, mandé mensajes con el celular, recordé canciones que me gustaban, comí algunas golosinas, pensé soluciones para los problemas del mundo, hice dibujitos.

¿Qué pretende usted de mi?

Me levanté y fui al baño, me la sacudí mas de lo debido (sólo para hacer pasar el tiempo), hice las cuentas para llegar a fin de mes, me acerqué a la papelera a sacarle punta al lápiz, aunque el mismo fuera mecánico, y el sacapuntas con depósito, le escribí un poema a un conjunto de ronchas que me salieron cerca del culo y reporté al 911 un atraco que vi por la ventana.

Sonó la campana....por fin termino el tedio. Gracias por la atención dispensada, soy Steffen Friesse, soy alemán y estoy a punto de salir de mi clase de educación moral y cívica.

Pobrecito

El arquero está parado frente a mí, su rostro indica concentración. El silencio es sepulcral.

Lo que él ve son dos objetos conectados entre sí, una manzana, y un hombre.

Por el tamaño de la manzana, el tamaño del hombre y el del resto del campo visual del arquero, la probabilidad de que atine en la manzana es baja, la probabilidad de que le dé al hombre es media, y es máxima la de no pegarle a ninguno de los dos.

A la prima...

El señor de las flechas, intenta mostrar su destreza, solo que en vez de utilizar un papel pintado con círculos concéntricos ha decidido levantar la apuesta involucrando vida frente a su arco.

El elástico que une los dos extremos del arco se estira hacia atrás, la parte trasera de la flecha es sostenida con delicadeza contra el mismo, una gota de transpiración rueda por la sien del hombre bajo la manzana, y otra cae de la pera del arquero.

Se suelta el elástico y la flecha comienza su trayectoria, viene directo hacia mi, carajo.

Y me la dio nomás, lo mío es una desgracia, somos el fruto del pecado, servimos para adjetivar un tipo de culos femeninos, y encima este hijo de puta me parte al medio para hacerse el capo.

Pobre gusanito.

Los clichés de la vida

Tengo claro que las películas y la lectura compiten libremente para formar parte de las actividades que puede realizar una persona en su tiempo de ocio, solamente hay dos lugares donde la lectura gana por varios cuerpos de distancia, uno de ellos es el bondi, y otro es el baño.

En el bondi nadie se atrevería a sacar un DVD portátil y ponerse a ver una película, al fin y al cabo tenemos cierto pudor y no podríamos seguir mirando una película mientras nos vienen a pedir cualquier monedita (sirve) a cambio de algún producto que prometa cantidad, calidad y buen sabor.

Si bien el baño nos otorga un momento de perfecta intimidad, solamente pocos privilegiados nos damos el gusto de extender por una hora y media nuestra visita a la habitación de alumbramiento.

¡A ver el grito de desesperación!

Cómo la lectura que ofrezco es ideal para el bondi o el baño, no me voy a continuar enemistando con las películas repletas de clichés, ya que de todas maneras voy a poder ganar los millones que pretendo, y mientras la industria cinematográfica sigue cayendo yo los voy a mirar desde mi trono y soltaré mis migajas elogiando, cada tanto, alguna obra mediocre.

Así que en este relato lo que pretendo es comentar algunos clichés del pensamiento humano, a partir de estos, no podríamos pretender que las películas no estuvieran minadas de los mismos.

(Del tipo/mina abandonado/a)
Ahora estoy mucho mejor: ¿Ah si? ¿Y que haces con esa gillete en la muñeca?

(Del desafortunado)
Solo a mi me pasa esto: El clásico pensamiento del que es afanado por un grupo de planchas, o es impactado por desgracia de cualquier grado, desde la pérdida de la cédula a la de todos sus seres queridos (no las cédulas).

(Del hombre infiel)
La dejo cuando quiera: El infiel típicamente no se siente involucrado sentimentalmente con su pareja de bandidaje, no obstante lo cual (le sigue gustando el cabaret) muchas veces termina casado con la misma.

(Del adicto a la droga)
La dejo cuando quiera: Al igual que su amigo el hombre infiel, el adicto piensa que puede dejar su polvillo cuando quiera, claro, lo puede dejar, pero en general decide dejarlo todo dentro de su nariz.

(Del sometido/a por su pareja)
Pero el que tiene la ultima palabra soy yo: Si, y el que recibe los últimos golpes también. La negación de la realidad, el jardín de las delicias del desdichado.

(De la mujer golpeada)
El va a cambiar: Si, de repente el día que te mate dice “uh, me zarpé” y cambia, tenle fe.

(Del hombre golpeador)
Voy a pedirle perdón llorando: Ok, en general funciona.

El sueño de la casa propia (Home sweet home).

Al fin cumplí el sueño de la casa propia.

Llegó la hora de emanciparme, decir adiós a mi amada familia y echar a volar.

Durante unos meses voy a mantener poco contacto (telefónico) con mis seres queridos, y me las voy a arreglar solo, y luego volveré a verlos con frecuencia, pero manteniéndome la mayoría del tiempo en mi futuro nuevo hogar. Con mis muebles, mis electrodomésticos, mis adornos y mi vida dentro de mi techito.

Todavía no puedo creer que en tan solo algunos meses, luego de un recorrido por las inmobiliarias de la ciudad y varias potenciales casas visitadas, llegue a abrir "esa" puerta y descubra tras ella el calor de mi nido.

Mi familia siempre fue humilde, así que ellos también se sienten orgullosos de verme conseguir este sueño a costas de mi trabajo. Yo sueño devolverles con creces lo que ellos desinteresadamente me brindaron.

Mi educación siempre fue muy severa, fui criado en un ambiente de costumbres mas bien conservadoras, todavía recuerdo la paliza que recibí la mañana que se me olvidó lavar la taza de café con leche.

Esa educación fue la que forjó mi carácter, y generó el hecho de que hoy me encuentre donde estoy, por eso también agradezco a mi padre, a mi madre y a toda mi familia.

Mi casita me espera aquí, y voy a volver a buscarla en doce meses, mañana parto al Congo, en misión de paz.

SuperMate, el nacimiento de nuestro heroe

Ante el rotundo fracaso de la película El Noctámbulo he decidido comentarles acerca de un verdadero súper héroe uruguayo que ha llegado para protegernos.

SuperMate, que así es como se llama a sí mismo (en general nadie mas lo llama), no ha nacido para vengar el deceso de sus padres, ni debido a la explosión de las moléculas del gas Antiparapetítico de la galaxia Monchifeladonina.

En cambio, SuperMate ha nacido porque sí, porque le pintó, porque no tiene nada mas que hacer, porque no sabe hacer otra cosa, y si bien tampoco sabe hacer de súper héroe, tiene güevos, se la banca, tiene garra, tiene panza, tiene barba, hace un tiempo no se baña, y mueve el intestino como un relojito, todos los días a las 17 horas.

Lo que persigue, como su nombre puede llegar a indicar, es la redención de la nuestra idiosincrasia.

Encontrabase SuperMate leyendo las noticias (de garrón en un quiosco) cuando se quedó frío por lo que tenía frente a sus ojos impreso en el periódico:

"Procesan 4 uruguayos por robo de cable en Botnia"

What the fuck?? -Dijo, y luego corrigió:
Ta que los parió, yanquis putos...

En ese mismísimo instante se subió en su móvil y condujo hasta su casa, allí durmió la siesta, preparó el chimichurri, hizo el asado, comió, chupó vino hasta el hartazgo, durmió la siesta, se levantó, fue de cuerpo, y arrancó para Fray Bentos.

Eso no es delito - pensaba mientras viajaba,
Eso es viveza criolla, que se creen estos yanquis!!

Así de indignado viajaba hacia Fray Bentos SuperMate mientras en su WalkMan sonaba lo último de Karibe.

En el momento de su arribo a Fray Bentos descubrió que había olvidado su cinto con el instrumental de superheroe, así que decidió improvisar.

Cuando llegó a las puertas de la planta, se sucedió lo siguiente:

Guardia: -Buenos tardes (con acento inglés)

SuperMate: -BuenAs tardes mijo, con A al final.

G: -Oh...oh...si, you know? I´m from Finland you know?

SM: -Ya sé que sos yanqui, llamame al cacique acá.

G: -Oh...I´m sorry...I don´t know...what is caciko?

SM: Cacique mi querido..CACIQUE (notoriamente alterado)

G: - Oh yes, cacike...but it seems i don´t know this word....that´s curious you know?

SM: - El jefe, el capo, el mandamás, el que mueve la pelotita, el dueño del pito valor!!!

G: The boss? You wanna talk with my boss?

SM: Sato

G: You have a date?

SM: No...yo no quiero nada romántico con tu jefe, quiero charlar un poquito, hacerle entender un par de cosas, viste? Llamamelo, dale? Te lo pido en una buena viste...no me obligués...(tilde en la e)

G: Usted me esta amenazanda?

SM: Ahhhh, pero pará un poquito papá...AMENAZANDOOOO!!!

G: Oh...ok, than you so much, I think I´m learning with you...that´s wonderful. A-m-e-n-a-z-a-n-d-ou

SM: Ahí te salió bien yanqui viste? Sacale la "u" del final que te va a quedar mejor

G: a-m-e-n-a-z-a-n-d-o

SM: Bien!!! Bien valor, ahí te salió un kilo y tres pancitos...

G: But I d´never eat three little breads

SM: quiere decir que te salió bien...no que te salieron tres pancitos por la argolla pelotudo!!

G: Ohh...ok...that´s great. (entusiasmado)

SM: Che...¿que te iba a decir? que no es mentira....¿Cuándo te viniste pa´ca?


Finalmente SuperMate jamás llegó a expresar su rechazo ante la condena a los que habían hecho uso de la viveza criolla en Botnia, pero firme a sus convicciones se quedó una semanita de joda en Fray Bentos viviendo a cuerpo de rey a costillas del yanqui de la puerta.

El tipo es vivo.