La juventud está perdida.

Llegaron al telo a las tres de la mañana, el portero eléctrico respondió como de costumbre, y a través de él se sintió la voz de Sully.

SULLY - ¿Vienen por horas?

FLACO – ehhh…

SULLY MALHUMORADA – Adelante.

Se sintió el sonido característico, y la puerta se destrabó.

Sully, como les gustaba nombrarla era la encargada del comercio, atendía el portero, el teléfono y llevaba tragos a la habitación.

Dentro del cuarto de alquiler ocurrió lo que debía ocurrir, y pasado un momento de abrazos y caricias la pareja descansó.

Mujer, no uses jamás este tipo de zapatillas, te quedan horribles.

El trajín de una semana complicada y algún copetín de mas lograron que pasados unos minutos ambos se durmieran profundamente.

Una vez cumplidas las tres horas de estadía, el teléfono interno de la mesita de luz repicó.

El muchacho confundido, levantó y colgó, sin siquiera oír quien estaba al otro lado.

El sonido del teléfono insistió.

Una pequeña puteada de por medio y el pibe volvió a hacer la misma maniobra.

El sonido del teléfono insistió.

FLACO - ¿si?

SULLY – Hola, mirá, como viniste por horas y hace tres que estás, capaz que te dormiste y ya vas gastando bastante dinero, te llamo para sugerirte que te vayas o aproveches tu tiempo acá porque te está saliendo cara la jodita.

FLACO – OK, gracias.

La pareja se levantó y se retiró del lugar.

Camino a casa, los comentarios revivieron lo acontecido:

FLACO – Me llamó para que ahorre ¿viste?
¿Pero como se dio cuenta que estábamos durmiendo?

FLACA- ¡Había cámaras!

FLACO – No, para mí que Sully me vio pinta de que no rindo tres horas ¡que hija de puta!

FLACA – ¿adónde quedó nuestra juventud? ¡Nos dormimos al toque!

FLACO – Tenés razón, yo la tenía, jamás me hubiese dormido así, a lo sumo después del segundo…

FLACA - ¿La habremos dejado allá?

La dupla sin juventud descubrió que su divino tesoro estaba perdido en el hotel.

Así fue que la pareja decidió llamar al telo y realizar la consulta:

SULLY MALHUMORADA - ¿Es por horas?

FLACO - ¿Qué?

SULLY- Ehhm…¿qué desea?

FLACO – Mire, dejamos allí nuestra juventud, quisiéramos que revise, en la habitación 5.

SULLY – ¿En que parte?

FLACO – Fíjese a los pies de la cama, es que siempre que vamos a un telo utilizamos la cama a lo ancho, y mas bien cerca de los pies, quizás cayó por ese lado.

SULLY – Llámame en diez minutos.

Sully ingresó a la habitación y allí estaba, la juventud de la pareja, intacta, casi intacta.

Pero la malvada pistera tenía mas de sesenta años, así que no pensó un instante y la tomó para sí.

En la habitación contigua los alaridos de una muchacha hacían notar que un joven estaba desempeñándose de manera más que correcta, era su oportunidad.

Sully irrumpió en la habitación, sacó de los pelos a la gritona, y le dio una paliza de amor al sorprendido.

Juventud y experiencia, una dupla imbatible.

Haciendo números

“El tiempo es un sistema de conteo, números con un sentido adosado a ellos”

De la película “The number 23”.

Los números me invaden, me encogen, me fuerzan, me obligan, me viven

Los números me dicen qué me tengo que recibir, y hasta me imponen si debo o no sentir hambre.

Me dicen que tomé demasiado, me dicen exactamente cuando me debería casar, y tener los hijos.

Los números me dicen que no llego a fin de mes.

Me dicen que el hotel al que fui, no era bueno, mas allá de que me resultó mas que aceptable.

Me dicen que me tengo que ir a dormir, me dicen si estoy gordo y hasta se atreven a medir mi virilidad.

Todo lo dominan.

Quise prestarte más atención, pero la medí en horas y no era.

Plancha no se hace, se nace

Hace una decena de días, un partido político de cuyo nombre no me quiero acordar recibió en sus cuarteles a la agrupación autodenominada “movimiento plancha”.

El representante de la tribu urbana es el Peluka Baldés, y ha efectuado un llamado a recuperar los antiguos códigos que parecen perdidos por los nuevos ejemplares que acechan a todo incauto en cada paso que dé en las calles de la urbe.

Algunos les dicen malandras, otros piensan que se trata de la repercusión social de algún pasado turbio ¿serán parte de la herencia maldita? O simplemente reflejos del nuestra sociedad…no lo sé.

Dos compañeros del movimiento reclaman sus derechos.

Por cuestiones coyunturales recibí el documento conteniendo las reivindicaciones del movimiento, así que en beneficio de la sociedad de la información me veo forzado a transcribirlas en este medio.

1.- Queremos el ministerio plancha, porque no puede ser que los burgueses estén al control de todo, gobernando para ellos.
Queremos nuestro ministerio, si aparte hay como diez.

2.- Precisamos ajustar nuestros salarios, porque no podemos estar horas en la calle pidiendo bajo la lluvia para conseguir las migajas de los poderosos. Nosotros pedimos porque somos pobres. La regulación nos ayudará además a conseguir nuestra jubilación para envejecer con dignidad ¡el mangazo a diez pesos ya!

3.- Rebaja a mitad de precio de el calzado NIKE. Porque nos merecemos tener una buena vestimenta deportiva y unas buenas bases.

4.- Idem 3, pero para las camperas ALPHA.

5.- Queremos que el MSP reparta agua oxigenada y tintas para el pelo ¿sacás?

6.- No nos traten mas de ladrones, porque nosotros somos planchas, no rastrillos.

Le hago el verso a las quinceañeras

(Versión libertina del clásico Quince Primaveras)


Será tal vez tu día mas deseado,
en el cual comas un gustoso asado.
Vomitarás ¿por el corset o la bulimia?
Y en la puerta se agarraran a piñas

Estrenarás tu juventud con ellos,
y temblarás al descubrir tus huesos.
Y a ese guacho que te gusta si te deja,
tu hermano le dará entre ceja y ceja

Quince primaveras tienes en los pies,
y uno de tus novios que se llama Andrés,
este mes no vino.
No compres un vino.
¡Andate a comprar un Evatest!

Quince primaveras, carnaval carioca
Corbata en cabeza, abuela re-loca.
Quince primaveras
¡Ay que cagalera!
Estaba pasado el canapé.

De Madrid vino a tu cumple, Sabrina
Volvió más trola que una gallina
Y cuando apoye su cabeza en la almohada
Despertará con tres tipos y un traba

No entenderás que el llanto de tu madre
es por el pedo que tiene tu padre
¡La calentura macha que tiene tu tía!
porque tu tío se cargó a tu amiga

Quince primaveras, quince años de ruta
obvio que la rima termina con “puta”
Quince primaveras.
Mucho alcohol, de verás
No se si arrojé o devolví

Quince primaveras, pitos y matracas.
Lindas jovenzuelas, heteros, maracas.
Quince primaveras.
Vino y mortadela,
compren para el groncho de Martín.

Quince primaveras, pediste las gomas,
porque vos naciste con tremenda cola.
Quince primaveras,
unas lolas buenas.
Y del cuarto no podrás salir.

I think I’m paranoid.

La semana pasada mientras caminaba hacia casa luego del laburo noté que tres tipos me seguían.

Me miraban y conversaban entre ellos como ideando la manera de continuar con su maléfica estrategia. Su aspecto no era intimidante, pero decidí solucionar mi problema tomando un taxi para despistarlos.

Llegué a casa y por la ventana vi que en la vereda de enfrente otros dos muchachos continuaban la persecución. ¿Cómo sabrían donde era mi casa?

Ya lo sé.

El tachero que me llevó obviamente era parte de la agrupación enemiga.

Por supuesto, la función de los primeros tres muchachos era la de incomodarme para que yo decida tomar el taxi que simulaba pasar casualmente por la zona y así descubrir la dirección de mi morada y continuar el asedio.

Escribo esta nota desde el bosque más inhóspito que encontré, y aún así estoy seguro que hay varias personas mirándome, es por eso que pienso escribir varias copias, por si alguna de ellas es interceptada.

La verdad que el tema de la vida en el bosque se me está haciendo un tanto complicada, principalmente a causa de que nunca pude vivir en soledad, así que estoy precisando un material fundamental que me posibilite el volver a sentir ese calor que solo otorga la buena compañía, le ruego a cualquier persona que lea estas líneas me haga llegar un conjunto de libros de inglés, desde el mas básico a uno avanzado, al fin y al cabo tomen en cuenta que a cualquiera le podría pasar lo que en esta ocasión me está tocando vivir a mí, ellos me siguen.

Quizás les resulte extraño mi pedido, pero se los puedo explicar:

Soy un tipo previsor, y tengo claro que no tolero la soledad, entonces, antes de salir para esta isla pasé por la veterinaria “Vet´s & Pet´s” ubicada en el barrio de carrasco y me compré un papagayo, exigí en la misma que el papagayo hablara, de tal manera de evitar la angustia que me provoca el no tener nadie con quien sostener un diálogo.

Pero tan desgraciada fue la situación que descubrí pocos días después, mirando la factura que el periquito de mierda es importado de Inglaterra, de manera que si bien es cierto que habla, lo hace en su lengua materna, el inglés.

Sean solidarios conmigo, please.

Creación de Dinero

Siempre fui un hombre muy realista, y un tanto tendiente a ver la mitad vacía del vaso, es así que todas las veces que se me ocurrió una idea de negocios logré encontrarle los pelos al huevo y determinar porqué esta fallaría en el corto, o mediano plazo (por el largo plazo jamás me preocupé debido a mis severos problemas de salud).

Pero en esta ocasión y luego de un obstinado estudio, he llegado a la concluir cual sería el negocio que me llevaría a ser el hombre mas poderoso de la tierra. Incluso más poderoso que el colorado de Omar. Aún mas poderoso que Gaspar, y ni hablar que cagado de la risa de George Bush y el cantante de Los Sultanes.

La idea que estoy ejecutando consiste en generar propiedades privadas en todo lo que me rodea y no está privatizado.

Por ejemplo: Si estoy sentado frente a un kiosco con ganas de tomar un helado y sin dinero para satisfacer mis deseos, una de las cosas que puedo hacer es tomar unos listones de madera, alambre de zinc, cerrar un fragmento de terreno, y venderlo.

Porque el pedazo de tierra sin alambrar no vale nada, alambrado vale dinero, es decir, estaría generando riqueza sin manufacturar una materia prima, sin esperas, sin riesgos y sin complicaciones. De la nada. Dinero de la nada.

La mayor parte de las cosas que vemos no valen nada, porque no son de nadie, pero apenas pasan a ser propiedad ajena o propia adquieren valor, es por eso que a vos, si, a vos gil que estás leyendo estas líneas con incredulidad te empezó a gustar esa minita asquerosa solamente después que tu mejor amigo se la pasó para la cueva y te comentó su gratísima experiencia.

A nivel Macroeconómico la conducta de la generación de dinero a partir de nada acarrearía como consecuencias principales:

La falta de liquidez: Como todo el mundo luego de leer este articulo comenzará a fabricar dinero de la nada y a cobrarlo y a ahorrarlo, pronto las arcas del banco central quedarán sin moneda circulante, lo cual conducirá a:

La apreciación de la moneda nacional: La dificultad de la gente para obtener pesos se manifestará en un ascenso continuo del peso uruguayo, cuya consecuencia lógica será:

Aumento de las importaciones: Por un tema relacionado a el precio relativo del peso contra el dólar, por ejemplo, será mas barato comprar un producto importado en dólares que uno nacional en pesos, tanto es así que la siguiente consecuencia sería:

Quiebre de las fábricas, y productores nacionales: Y si, si no venden un carajo, terminan por no ser negocio hasta que los dueños se funden. Esto provoca que:

Aumento del desempleo: Apenas cierran todas las fábricas y los entes productivos del país todos los trabajadores quedan en la calle, sin empleo, y con familias que mantener.

Los nuevos desempleados siguen siendo ricos, porque siguen vendiendo terrenos a los anteriores hacendados producto de la generación de dinero a partir de la nada.

No hay laburo, hay guita, hay gente feliz.

Sos mas linda que una integral triple...

Escuché al amor.

Nunca había sentido algo semejante, jamás percibí algo tan puro, puro y prendido fuego a la vez.

Duró menos que un segundo, mucho menos, y quedé rogando al cielo que me diera la oportunidad de volverlo a escuchar, oportunidad que por el momento el reino de dios no me ha brindado.

Haber tenido la ocasión de escucharlo tan de cerca me llenó de paz, emoción y ternura. No pretendo exigir oírlo otra vez, pero sí aseguro que voy a hacer mi mejor esfuerzo por sentir aunque sea una sola vez más su candor.

La situación fue mágica, las miradas cruzadas, entre ingenuas y lujuriosas, la inocencia, el contexto, la luz, lo impulsivo del acto, lo tiernamente torpe de su ejecución.

En el momento pude notar que todos los privilegiados espectadores habíamos desaparecido para la pareja de enamorados, y allí se entregaron a ese beso que me impactó profundamente, y nos regalaron sin querer, ese conjunto de imágenes pegaditas una atrás de la otra, y ese sonido final que se convirtió en el broche de oro de un momento sin igual.

Este hecho ocurrió en facultad de ingeniería hace dos años y tres meses, durante una clase, con más de cien almas por testigo, ocurrió hace dos años y tres meses y el sonido del choque de los lentes de los nerds me ha quedado grabado en la mente hasta hoy.